本当にいない

怖くなってきた。

本当に話せないんだ。

幸せになるために産まれたよ。

屈託のない笑顔が大好き。

たくさん話して、笑って、泣いて。

遺品整理をしていると、表情の変化を読み取ってしまうよ。

頑張って生きたね。

辛かったね。

勉強が好きだから、

通いたくて

嫌な環境でも頑張ったね。

あなたのいない生活が怖いよ。

毎朝、何作ろうかなって

あ、いないんだ。

これ、教えよう！

あ、いないんだ

ゲームいいとこだから、部屋で食べるね。

最後の声、忘れられないよ。

最後の顔、いつも通りだったよ。

会いたいな

会いたいよ

今、世間でいじめが問題になり始めたよ

涙

涙って

どれだけ作られるのだろう

執着を手放す

できるかな

罪悪感でいっぱい

ブログ

父が我慢になった時、このブログにとても助けられました。

知らないことや不安なことを教えてくれたり、医師と相談する時のアドバイスで、救われました。

何を検索しても

今の乗り切り方、今日を生きる方法まで、たどりつくことができていません。

仕事はあと20日で復職予定ですが、娘と同世代との会話が中心になるため、そこは配置換えになるような話が出ているようで、私は逆に辛いかもしれません。

人材不足、経営難、管理する上で、邪魔なのも理解できます。

1年、終活し修行の道へ歩むことが私にとって、最適かもしれないとの思いが強くなっています。

母子家庭だったけれど、家は4部屋とリビングキッチン、1人には広すぎます。

売りに出すことはできるのか。

娘がいた場所を、壊してしまうのも考えてしまいます。

仕事も家も、まだ考えなくていいかな。

娘の部屋を掃除しながら、可愛いの持ってるんだね、ママは可愛いものをあまり持たないから、話合うわけないか。でも、こうして見ると可愛いね。そう、私には仕事ばかりで時間がなかったです。持ち帰り業務もあり、土日も時折あったり。

休職中に連絡してくる上司は、何を言いたいんだろう。私は話したくないですし、年末調整も自己申告します。休職や手当など事務が全部やっています。

そういえば娘の日記

5年前のいじめ、それによって自分はどうしたらいいか、人に合わせることしかできなくなった。そんなこと書かれていたら、あの頃から心は救われてこなかったということですね。

当たり所のない怒りと無念さを手放して、穏やかに過ごす。それかま今の私の役目です。 

平常心