負の連鎖から抜け出せない私
今日は息子の誕生日なので
朝から車でお出かけ
息子がずっと行きたがっていた
室内のパーク施設へ行きました
痛み止めで腹痛は治ってるものの
出血は続いているので
私はほとんど座っていました
朝起きた時に
お腹が痛くて
あっ夢じゃないんだと実感して
自然と涙が溢れて始まった今日
パーク施設で座っている時も
ついついぼーっとしてしまって
気づくと涙が溢れそうになる
夕方前に帰宅して
丁度痛み止めが切れたタイミングで
お腹が痛くなって来て
痛み止めを飲んで
少し横になって休んでいる時
突然の号泣 （笑）
頭では仕方ない事と分かってはいても
心はかなり傷ついているんだと実感
過呼吸になる程泣いて
夫もびっくりして駆け寄ってくるほど
なぜ泣いてるのか分からない
でもとにかく悲しくて
涙が止まらなかった
悪阻がひどくて
箱買いしたキレートレモン
目に入ると辛いから
物置部屋へ移動させた
思い出したくないと思った
でもその後すぐ
思い出したくないってことは
なかった事にしたいってこと？
と自問自答
なんて酷いことをしようとしているんだ私は
と思い負の連鎖へ
そして息子の誕生日なのに
心を100％息子へ向けてあげられてない
そんな自分も嫌
ご飯の時間になると
子供を死なせてしまったのに
自分は食べる資格があるのかと思い始める
こんな精神状態で
ご飯まで食べなくなったら
精神疾患にかかってしまう
と看護師の知恵が働き
夫に私の食事を管理してもらう事に
朝起きてから
特に食べたいものもない
お腹も空かない
だから夫に私の食べるものを決めてもらう
夕食まで何も食べていなかったので
夫も快く同意してくれて
夕食を決めてくれました
今の私の身勝手な行動で
この先の自分の人生に後悔を残したくない
また治療を開始すると思えた時に
身体を壊してしまっていたら
絶対に絶対に後悔する
こうやって前向きに考えられる時もある
だからきっといつか
この負のループからも抜け出せる
エコー写真を夫と1枚ずつ持って
お財布に入れる事にしました
ずっと忘れない
そして私たち家族のお守りとして
いなくなってしまって
とてもとても寂しいけど
必ず立ち直ってまた会えるように頑張る
だからまた私のお腹に
次は染色体異常なんか持たずに
ちゃんと戻ってくるんだよ！！
戻って来てくれるまで
きっとまた頑張るからね
またいつか会おう！！！！