おめでとん。

大好きな友達が22歳になりました！

でも今日ではないです、数日前…笑。

でも大好きなんです。


当日になって、
あ、今日誕生日やんって思いました。

でも大好きなんです。

部屋が汚く、
掃除の神様がいない友達には、
お掃除グッズをプレゼントしました。

LOFTで。

住所がわからなかったので、
実家に電話すると、
友達の妹、小学生が出ました。
名を名乗るとわかってくれて
嬉しかった～！

ママはいますか？

って言ったら、

ちょっと待って

って言って、

ママ～！メロンパンニャちゃんから
電話～！

って叫んでて、

ママもびっくりした様子が伺えました。


住所を聞くと、
おばちゃんが世間話を
たらたらし始めて、
選挙の話とか、
宗教の話とか、
毎回だから覚悟はしてたけど、
またかぁ～って思っちゃいました…

最後の最後に住所を教えてくれました。

最後の最後にです。



あたしもオバさんになると
そうなるのでしょうか。

もうなってる？


ま、

誕生日おめでとん。

思考回路が破滅しそうです。

ストレス。

ストレスは、
この世に無くていいもの。

人間は、
ストレスを回避したり、
ストレスを感じないように
生きていくものやろ。

ストレスは目に見えないから
厄介だったりする。

あたしだってそう。

仕事でストレス感じたり、
対人関係だったり、
寝苦しい夜だとか、
なかなか片付かない部屋だとか、
決して増えてはくれないお金だとか、
たくさんあるし、
それが一瞬においてのストレスだったり、
長年感じるストレスだったり、
様々だけど。

さて、

最近のあたしはどうでしょう。

大好きな人にとって、
あたしの存在はストレスではないか、
と思うのです。

理由は、
特にキレイでもない、
片付けもできない。
洗濯も料理もね。
いや、頑張ってるんだよ。
だけど、その頑張りのハードルの目線が
誰かさんとは全く違うから話にならない。

それでイライラさせてしまう。

あ～またイライラさせてしまったな
って悲しくなる。

きっと誰かさんも、
またイライラさせたなって
悲しくなったんだろうなって
また悲しくなる。
自分が。

また、怒らせてしまったな
って思う。

きっと誰かさんも
よく俺を怒らすなと
思っていることでしょう。って
また思う。




だからあたしは思うのです。

何のための私か…と。

怒らすため？
イライラさせるため？

それが彼女なん？

ってか、

あたしはストレスの塊じゃな。って。



んで、

あたしは、

そんなあたしが嫌になる。

ほんと嫌になる。


誰かさんのことが
好きだよ。

でも？だから？

イライラさせたくないし
怒らせたくない！！

イライラされたくないし
怒られたくない！！



好きな人が
自分のことを好きでいてくれてる証とか、
愛のかけらとか、
探す毎日じゃなくて、
確かめることができる毎日がいい。

誰かさんの心にあたしがいて、
あたしの心に誰かがいて、
ほんとはそれだけでいいのに。

それだけでいいのに。

ほんとはそれだけでいいのに。





無理しないでって言っても
無理してでも
あたしの彼氏でいて欲しかった。
でも好きじゃないなら、
無理しないでって思った。

重荷になるって言われても、
重荷になんかならないって頑張った。
だけど結局、
重荷は重荷で、
それ以上でもそれ以下でもなかった。

あたしの好きという気持ちが
重荷だったね。


あたしはあなたのストレスね。

そう思う自分がまた

ストレス。


会いに行けば嫌われる。
喜んでくれるのとは真反対に。

それならばいっそ…


って思う。


寂しいよ。

悲しいよ。

けど、

今のあなたの彼女でいることが
辛かったりもする。

そして、
こんな道を選んだあたしを
後悔する。





まとめると、

好きだから、

好きでいて欲しい

切な願い。



思考回路が破滅しそうです。

もうしました。

明日は戻らない

あたしはあなたじゃないから、
全てを同じように感じられない。
だからこそ、
一緒にいたいと思うし、
夢は膨らむばかりだ。

悲しくなった時は
たくさん泣いてもいいんだけど、
ずっとそこにいないで
時々は会いに来て。


たとえば隣に
もっと心踊る世界があったとしても、
誰かさんの時々はぐしゃぐしゃの髪を
笑ってあげられるこの世界で、
あたしはいいよ。

1番になりたかったけど、
1番になれないことは
バカげた脳でもわかってるみたい。
いつからはわからないけどね。

あたしの昨日は戻らない。
あたしの明日も、きっと戻らないんだね。