ストレス。
ストレスは、
この世に無くていいもの。
人間は、
ストレスを回避したり、
ストレスを感じないように
生きていくものやろ。
ストレスは目に見えないから
厄介だったりする。
あたしだってそう。
仕事でストレス感じたり、
対人関係だったり、
寝苦しい夜だとか、
なかなか片付かない部屋だとか、
決して増えてはくれないお金だとか、
たくさんあるし、
それが一瞬においてのストレスだったり、
長年感じるストレスだったり、
様々だけど。
さて、
最近のあたしはどうでしょう。
大好きな人にとって、
あたしの存在はストレスではないか、
と思うのです。
理由は、
特にキレイでもない、
片付けもできない。
洗濯も料理もね。
いや、頑張ってるんだよ。
だけど、その頑張りのハードルの目線が
誰かさんとは全く違うから話にならない。
それでイライラさせてしまう。
あ～またイライラさせてしまったな
って悲しくなる。
きっと誰かさんも、
またイライラさせたなって
悲しくなったんだろうなって
また悲しくなる。
自分が。
また、怒らせてしまったな
って思う。
きっと誰かさんも
よく俺を怒らすなと
思っていることでしょう。って
また思う。
だからあたしは思うのです。
何のための私か…と。
怒らすため？
イライラさせるため？
それが彼女なん？
ってか、
あたしはストレスの塊じゃな。って。
んで、
あたしは、
そんなあたしが嫌になる。
ほんと嫌になる。
誰かさんのことが
好きだよ。
でも？だから？
イライラさせたくないし
怒らせたくない！！
イライラされたくないし
怒られたくない！！
好きな人が
自分のことを好きでいてくれてる証とか、
愛のかけらとか、
探す毎日じゃなくて、
確かめることができる毎日がいい。
誰かさんの心にあたしがいて、
あたしの心に誰かがいて、
ほんとはそれだけでいいのに。
それだけでいいのに。
ほんとはそれだけでいいのに。
無理しないでって言っても
無理してでも
あたしの彼氏でいて欲しかった。
でも好きじゃないなら、
無理しないでって思った。
重荷になるって言われても、
重荷になんかならないって頑張った。
だけど結局、
重荷は重荷で、
それ以上でもそれ以下でもなかった。
あたしの好きという気持ちが
重荷だったね。
あたしはあなたのストレスね。
そう思う自分がまた
ストレス。
会いに行けば嫌われる。
喜んでくれるのとは真反対に。
それならばいっそ…
って思う。
寂しいよ。
悲しいよ。
けど、
今のあなたの彼女でいることが
辛かったりもする。
そして、
こんな道を選んだあたしを
後悔する。
まとめると、
好きだから、
好きでいて欲しい
切な願い。
思考回路が破滅しそうです。
もうしました。