✨💎人生を輝かせる💎✨
自愛力ライフの極め方
自分らしさを開花し
みんなで上手くいく優しい世界へ
自分が愛して愛される
自愛力®︎styleな生き方を提案しています
最近よく思うんだけど
私たちって本当はしたいけど
できない(禁止している)ことが
あると、それをするために
そうせざるを得ない状況を
自ら作りにいってる気がする。
先日のコレもなんだけど
もう一個特大案件があったので
今日はその話。
私、今年はほぼ毎月
ライブに行ってるんですね。
そのほとんどが遠征なので
毎月かなりの出費なわけですよ。
この記事にも書いたように
ぶっちゃけお金が限界。笑
で、なんでこんな状況に
なってるのかなって
考えてみたんです。
そりゃ使うからやろ！
って言われたら
返す言葉もないのだけど
表面的な理由だけではない
もっと深い無意識の部分で
この状況を作っている原因を
探ってみたんです。
京都に行ってきたよ！
この状況になることで
得られるメリット。。。
で、着目したのが
お金がなくなったら
最悪こうするしかないという
"最悪の場合"の解決策。
現時点では使わないけど
限界になったらやむを得ないよね
という最終手段。
それが
父からお金を借りること。
私、お金がなくなったら
最悪お父さんから
借りればいっか！って
思っていたんです。
そうやって安心しようとしてた
ということはよ？
逆説的に考えると、私は
お父さんにお金を借りるために
お金がない状況を作ってるって
ことになりません？？？
本当はお金もらいたいのに
ちょうだいって言えないから
もう限界！ってところまで
追い込んで
援助してもらえる状況に
持っていこうとしてるっていう。
姑息だわー
でね、ここまで考察して
気づいたん。
あ、わたし
お父さんに甘えたいのかもと。
お金というのはただの手段で
本当にしたいことは
親に甘えることなのかも。
私はそこまでしないと
親に甘えられないのか...と
軽くショックやったんだけど
でも、同時に
そこまでするほどに
甘えたかったのか...とも
思ったんですよね。
ねぇ、愛おしすぎん？笑
常照寺
私、今まで本当に父に対して
拗ね散らかしてきたからね。
前にレイコさんから
ゆかさんはお父さんが好きなのね
って言われて、違います！って
泣きながら抵抗したことが
あったけど(笑)、それくらい
認めたくないことだったし
今思えば
甘えたいのに甘えられないが故の
父への苛立ちだったんだなって。
いったい何年
反抗期やってんだ。。。
だからね
今回は、勇気を出して
甘えてみたんですよ。
源光庵
広島に行くけん
お小遣い
ちょうだいって🤣
結果、くれんやったけど！笑
でもいいのよ。
結果はどうであれ
私にとって"甘える"という行動に
オッケーすること。
そこに意味があったから。
それが叶うかとか
思い通りの現実創造ができるかとか
もうそんなんどうでもいいん。
ただただ
私がしたかったことを
させてあげるだけで
満足やったん🥹
それほど自分に禁じていたからね。
「悟りの窓」と「迷いの窓」
今回の件は一例として
こういうパターンって案外
無意識にやってると思うんよね。
体調崩してダウンして
初めて休むことができるとか
キャパオーバーになって
初めて人に頼ることができるとか。
限界にならないと
その許可が下ろせないっていう。
まぁ、そのくらい
抵抗のあることなんだとは
思うんだけど
なんか、
単純に自分に優しい方を
選びたいよねって。
追い込んでしんどい思いする前に
許可できたらいいよねって。
なんか、
それをすごく思いました。
ま、未だお小遣いは
もらえてないんやけどね。笑
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