主と6月
特別支援学校に通う15歳ダウン症の息子と40代母の2人暮らしです。普段はお金や息子との生活の事について書いているのですが、どうも6月には体調不良になってしまい、どうにも使い物になりません。考えているのか考えていないのかよく分からない毎日の中で、どうせ書けないのなら、今書けることを書こうと思いました。いつまで続くか分かりませんが、しばらく若年者死別について書いてみます。
⚠️暗い内容の為メンタル不安がある方は見ないでください
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まあとにかく体調が良くない
不安薬なしでは難しい
こんな状態だから
去年も、一昨年も
ブログを書かなかったんだろうと思う
書いたとして出てくる言葉は
ネガティブなものばかり
世の中には、
たくさん辛い人がいて
それでも毎日踏ん張っている
生きるために。
誰もが日々を踏ん張る中
私1人、こんな状態であることを
世の中に発信することに
躊躇したのだろうと思う
そのくらいの理性はあった様子
じゃあなぜ今
こうやって発信し始めたのか
何年たっても
今の状況は変わらない
改善している様子がない
これが一生続くのか
あと数年経てば改善するのかわからない
だけど
私が行動を変えることで
もしかすると、
何らか変えることができるのならば
いろいろやってみたいとは思う
死別3年後の変化
ようやく外に出られるようになる
死別後、数ヶ月
本当に外に出られなくなった
今までは信じられないけれど
実家で過ごすことさえ難しかった
何がきっかけだったか覚えていないけれど
おそらく息子が泊まりたがったのだと思う
ある時
息子と一緒に実家に泊まることにした
やはり不安は
次から次に襲ってきて
とにかく、いくらかの
薬を握り締めていたのを覚えている
これらの薬に関しては
実家にも、知人にもほとんど話していない
話したところで
理解を得る事は難しい
今でもそうではあるのですが
とにかく、知り合いに会うのが嫌
私がいないところでなんだかんだ言われているのだと思う。だけど、私がいる前でなんだかんだ言われるのは耐えられない。
だからとにかく、休日に外に出ることをしなくなった。
何か用事があるときは、必ず平日の昼間に済ませる。もともとあまり外に出る事は多くはなかったが、とにかく、人が集まるショッピングモールなどには近づかなくなった。
それは今でも変わらない
状況が変わったのは
10月に行った無理矢理行ったディズニー
1人で息子を連れて行くのは
本当に大変だったけれど
ブログで、ほぼリアルタイムに状況を綴ることで、たくさんの反応をもらうことができた
多分これが私にとっては良かったんだと思う
現実な世界で
人を拒絶し
いまだに逃げ回っている私が
人とのつながりを感じることができた
そして、そこで生かされた感覚があった
ディズニーに行って
意外とできることもあるんだなと
自信につながった
一方で、
これまでの自分だとは違うのだと
自覚することもあった
家族連れを見るのが辛かった
うらやましいとは思わない
だって目に映る、彼らは私たちでは無いから。
だけど
私たち家族が二度と経験することができない
お父さんと子供が
笑い合っている姿を見ると
これが1番、私が欲しかったものなのだと
現実を突きつけられたようで
悲しかった
息子が夫と笑い合う姿を見る事は二度とない
そう思うと
とにかく悲しい気持ちになって涙が溢れた
電話をしている人が見るのが辛かった
私には電話をする人がいないから
今思えば、ものすごい被害妄想。
だけどその時は、ほんとにそう思うんですよね
だから絶望して、起きているのが苦しくなる
今は電話してるのをみても
家族連れをみても
なんともないけれど
お父さんとこどもが
にっこり笑い合う姿だけは
やはり見ると辛くなる
私は死別と関連付けて
「乗り越える」「立ち直る」
そんな言葉が大嫌い
無理に立ち直らなくたっていいじゃないか
「共に生きる」
それで精いっぱい
だけど、それで良くないか
いつの頃からか
毎日泣く事はなくなった
代わりに、
ふとしたときに顔を出す寂しさは
薄まることなく、
いつも「その時」に引きもどされる
