主と6月
特別支援学校に通う15歳ダウン症の息子と40代母の2人暮らしです。普段はお金や息子との生活の事について書いているのですが、どうも6月には体調不良になってしまい、どうにも使い物になりません。考えているのか考えていないのかよく分からない毎日の中で、どうせ書けないのなら、今書けることを書こうと思いました。いつまで続くか分かりませんが、しばらく若年者死別について書いてみます。
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まあ、本当に
自分でもびっくりするくらい
6月自分が使い物になりません
3年経ったとて
それは何一つ変わってない様子
去年ブログを書きだした時期を見ると
6月後半なので
そのくらいには
思考を取り戻しているのだと
願うわけですが、
本当に今現在の自分は使い物になりません
去年ブログに記録していないのは
認識していたので、
記憶を呼び起こすも
やはり、暗い部屋
(シャッターを下ろしているので、物理的に暗い)
の中で、のっそりしていた
息子に関しては
あまり記憶がない
ということは
息子のごはんだけは用意していたと思う
じゃあ、一昨年どうだったか？
そう思い、
思い出せないから
これまたブログを見たのですが
やはり6月中旬は
ブログを書くことができなかった様子
その後に綴った内容や
下書きにしてしまった内容を読むも
しんどくて読めなかった
そのくらい
今の時期、当時の心情に
近い状態に戻ってしまっているのだと思う
私は、
夫とのやりとりで思い出したことを
よくブログに書くものの
死別については、ある時期から
思い出す限り書いていない
その理由は
向き合おうとするとしんどくて
かけないことが理由
だから、普段は
夫を思い出して懐かしむ記憶があったとしても
当時を思い返したり、掘ったりすることは
今の私にはできない
で、ちょっと今頭が回らない
だから今は、気持ちが揺さぶられない当たり障りのないことを書こうと思った
だけど今は、
それさえもちょっと難しい
ならば、死別に関することを
すこしだけ書いてみようと思った
どうせ、そんなことばかりしか
頭の中にはないのだから
向き合うことはできないにしても
できるようになったことや、私が今持っているものに目を向けることはできるだろう
という訳で、しばらく
今が辛い人は見ないでください。
私が夫を亡くしたのは3年前
それは突然のこと
その日世界は分かたれ
私の人生の世界線は変わってしまった
それまでの私とは
環境が変りすぎていたこともあって
ギャップは凄まじいものだった
絶望は、
過去と現在の比較ではなくて
失った未来とのギャップなわけです
それまでの私は、忙しくとにかく働いていて
文字通り「心」を「亡」くしていたように思う
そんな時
夫は一言私に言った
「これ以上壊れていくのを見るのが辛い」
そうして私は会社から離れた
家族の投資資本が、
自分の人的資本から夫に変わっただけ
そうして私たちは
私たちに存在することがなかった
新婚生活を取り戻すように
穏やかな日々を送った
私にとって
「夫の扶養」になるというのは
はじめてのことで
それはそれは心躍る響きだった
だれかに自分の人生を預けるという
感覚を持ってもいいかと思えた
私にとって初めての経験だった
そんな未来が訪れることはなかった
警察から夫が家に戻り
斎場に移動するまで
1日程しかありませんでした
その間
息子と一緒に夫にへばりついて
夫のそばで眠りました
実際には
寝れる訳などありません
その時
気に入りの枕をもって
夫のそばを離れようとしない息子が
とにかく印象的でした
息子は凄まじく寝相が悪かったので
何度も何度も夫のそばに
転がしました
それから数日の事はあまり覚えていません
その後はやることが沢山ありました
なのかなのか やら
やらなければならないことに
追われていた気がしたのですが
今となっては、何をやっていたのか思い出せません
だけど何とか日々を過ごしていました
やらなければならないことが多かったから
初盆の前に49日がやってきました
そうして初盆
なんだかわかりませんが
ものすごく仰々しい
段飾りとボン飾りができました
弔問に来てくださる方が
沢山いらっしゃいました
何日に誰が来るという
スケジュールでびっしりになり
頭の中は、それを消化するのでいっぱいでした
だけど何とかそれまでは
生きれていました
家族がいたから
おそらくその糸がぷつんと切れて
わけのわからない不安に押しつぶされそうな日々を過ごしていたのは
お盆をあけてからのこと
それからしばらくは
毎日が地獄でした
何が地獄かというと
それまでの反動が一気に来たのだと思いました
縋るものがなければ
何を頼りに生きることができるのだろうか
目をつぶれば不安が襲ってくる
だけど起きていたくもない
だから薬にたよって
できるだけ寝ていようとするけれど
だんだんと無理がでてくる
そして、外にでられなくなり
とにかく人と話せなくなる
話せるのはブログだけ
息子は
分かっているのか分かっていないのか
わからないけれど
底抜けにいつも明るかった
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