今日も学校休みました

最近、いつ何の記事を書いたか

覚えていないというか、記憶が抜け落ちているのですが

だからこそ、記録しておくブログは

とても有効なツールというか

もはや、人生の相棒です。

3日前の自分も、3日後の自分も

他人ですからね。

ってことでブログを見返すと

これを書いたのは

なんと昨日の事だったらしい

一日は、早いのか遅いのか

もはや最近よく分からない

結論としては息子

毎週週明けに学校休むんですよ

それ以降も

ウダウダは続きますが

交渉でなんとかなります

中学部で使えていた手札

『○○先生にいうよ　』

が使えなくなったのがとてもいたい。

今の先生を引き合いに出したところで

何も息子には響かない

信頼関係がないのだから。

結論『今日も学校休みました』

先週も学校...　というか担任の先生に対して

思うところがありまして....

ですが、実際どういうつもりなのか

聞かなければわからないので

連絡帳に電話くださいと書きました

この先生は別に［普通］だと思います

言えばやってくれる

だけど［どうして］私がそれを言っているのか、背景を読む力がない。言った事はやってくれるタイプです。その場合依頼する側が、細かく状況を確認して、また対処を細かく依頼しなければなりません。

今が悪いというわけではなく

今までが恵まれていたのです

今朝の息子とのやりとり

---

いつもより1時間早く行動を開始しました

週末にあんなに元気だった息子はおらず

じっとして、熊のように動きません

私はなんとなく、最近

70キロの息子を私が動かせないことから

学校を休ませるのに

慣れてしまっていた感があるように思いました

だから、今日は

しっかり向き合って話すことに決めました

6：30　カーテンを開け、電気をつけて息子に制服を渡します。

自分で着替えるようにです。

息子は、大げさに

空咳をでかい声でしていました

この空咳。わざとです。

のどが切れてしまわないかといつも心配です

そうして、私は

息子の連絡帳やら水筒やらを済ませ

戻ってくると

息子は布団を全部かぶり

やはり動く様子はありません

しばらくウダウダと

息子とやり取りをします

私は、アインシュタインさんの

「行動を変えずに違う結果を得ようとするのは狂気」

という言葉をnoteで繰り返し引用しています。

いつもと行動を変えてみることにしました

最初はひたすら

息子を学校にいかせるため

次の行動(制服を着せる)動作をする為の声かけをします

それが無理だとなった後

『息子、今日学校どうするの？　』

しばらくこの顔で

仁王様のような顔をし、

大仏のようにじっとうごきません

『おかあさん　

息子に気持ちを伝えてほしいんだよね　』

やっぱり動きません

そうして、ウダウダとやり取りを重ねた後

『もーしぬ』

『どーしてしぬの』

『たいく　で　こけたから』

『いつのはなし？　』

『このまえ　』

『このまえて　なんよーび　』

『げつよーび　』(多分テキトー)

『きーてないけど　』

『いった』

息子、こうやって

話をすり替えてきます

その後も結局何をいっても

話は進展しません

...というか、ガン無視です

『おかーさん　

　息子の為に、なーげっとも

　ぽてとも　ほっともっとも

　はんばーぐも　買ったのになー　』

それでも動かなかった息子に

私はいままでやらなかった

禁じ手を使うことにしました

その禁じ手とは

息子のスマホを取り上げる

です。

私は普段

［力に対して力で応戦する］のは

良くないと思っているので

息子が力技に出たからといって

こちらが応酬することはしません

ですが息子は多分

それを分かっていて

言い続けて動かなければ

私が折れるだろうと慣れているように思いました

だから私は

私も、本気だと示すために

禁じ手

息子のスマホをとりあげるをしました

スマホが汚くてすみません

すると息子

予想どおり癇癪をおこし

周りのものを投げだしました

私は

息子に覆いかぶさるようにして

両手をふさぎます

そうしてしばらく息子が落ち着いたあと

私の行動で、息子にとって

責めるべき対象ができました

息子は私を指さし

『ハイルがわるい』

なんで悪いのかと聞くと

ケータイとったからと言い出します

これでようやく

息子が話してくれる状態ができました

私は、

私が息子のスマホを取ったのは

息子が話さなかったからだと言いました

息子は、自分ののどをおさえて

また、空咳をしだしました

『のどがいたいの？』

息子は指で○を作りました

そうして、胸を押さえ

手をこきざみに揺らしています

震えたいのだと思いますが、揺れているだけです

『分かった。

　じゃあ、学校がお休みして、

　ゆっくり休むね？』

指で○を作りました

『何時間後に治るの？』

『いちじかんご　』

『じゃあその後、学校行こうか』

『そのあと　

　おなかいたくなるから　むり』

引きずってでも

連れていきたい思いはありますが

息子の体重を考えるとそれは無理です

先週末、友人と話したとき

友人の息子も不登校気味であることを教えてくれました

運動会の当日に行かなかったのだそうです

シングルマザーとして

フルタイムで働き

看護師で夜勤もがんばるなか

こどもの行事のため

なんとかやりくりして

手に入れた休み

それを休まれる親の気持ちは

どんなものだろうか

働いていれば

こういうことがあるたびに

会社に連絡して謝り

有給休暇はとっくになくなり

会社にも迷惑かけているという罪悪感から

精神的にどんどん疲弊する

そして、収入面でも苦しくなり

また、精神的に余裕がなくなる

これが、

重度障害児親が抱える負のループ

そんなことを友人と会話し

我が家だけじゃない

今日も息子と向き合おう

と、そう思うのでした

私が起こしたくないことは

引きこもりになって

家族や周囲に暴力をふるい恐怖を与える人になってほしくないこと

近くにそういう人がいるから

なおさらそう思うわけです

さぼりぐせはまあ

私も夫が亡くなってしばらくは

日中ずっと布団にいたから

人のことはいえない

そんなかんじで

私以外にも苦しい状況のなか、頑張っている友人がいるとわかったから

今日はいつもより、すこしだけ気分が楽です

このあと、友人に

また息子は学校にいかなかったと

愚痴ろうとおもいます

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