専業主婦41歳の ハイル
中2ダウン症知的障害の息子 たると
夫の ともろう の日常を綴っています
本記事は、今の私の死生観に触れています
多分に個人的主観が含まれます
今辛い方は見るのを控えてください
今朝の息子 私の上に覆いかぶさり
「ハイル がんばってー
」（毎朝）
私にとって
“生きることは考えること“
いつか書きました
私が何か考えているのは
いつものこと
良いことも悪いことも
自分との対話を大切にするようになった
時としてそのせいで
体調を長く崩すこともあった
自分と対話をし尽くして
そして少しずつ強くなれれば、
すこしずつ優しくなれるかな
先日のことです
私は、また腹痛に悩まされていました
便秘気味なので、腹痛はいつものことなのですが
たまにあるひどい時には、冷や汗がでて、さらにひどい時には、意識が朦朧とすることがあります
これは若い頃からたまにあるんです
20歳前後には何度も病院に行きました
しかし原因は分かりませんでした
それは、必ず飲食の後数時間以内に起こります
今回、実家でご飯を食べた後に帰宅し、
自宅にいるとやはりお腹が痛くなってきました
鈍い痛みが続き
汗が出だしました
お腹が痛いのでトイレに座っています
長い時間痛いので、私はスマホゲームをしています
しかし、だんだんとパズルゲームをすることが難しくなってきます
激しい腹痛から頭痛、そして意識が朦朧としてきて
だんだんと目の前が白くなってきます
体を動かすことができなくなりました
しかし、不思議とその時に、頭の中で考えていたことはよく覚えています
私は40歳まで【人は意外に丈夫だな】と思っていました。私の祖父も義父も入退院を繰り返しながらも、日々生活できていたから。
40歳になって私は【人はあっけなくしぬ】と考えを上書きしました
それは実体験からしか分からない思考の変化です
過去に、この腹痛で意識を失った
(この表現が適切か分かりません)
ことが何度かあります
しかし、ここ10年はありませんでした
だから私は、意識を失うことも慣れて、しぬわけではないと分かっていました
しかし、今度は
【しぬかもしれない】と思いました
たかが腹痛です
失われていく意識の中で、私ははっきりそう思いました。しかし、そこで私が考えていたことは、思いもよらないことでした。
人生の後悔は全くなく…
『あー 私いつ発見されるんだろう。トイレでぱんつぬいだまま他人にみつかるの嫌だな。母がみつけるのかな。息子の帰宅があるから1日以内には発見されるかな。』
そんなことを考えました
不思議なことに
死ぬかもしれないと思った時に
たかが腹痛
人生の後悔などなく、残された息子のことを考えることなく
冷静にそんなことを考えながら、体が動かせず、意識を失いました(寝たのか、気絶したのかわかりません)
目が覚めたのは約2時間後でした
頭のもやは取れていて、動ける状態でした
【たかが腹痛でしぬわけない】
冷静に考えれば分かることで、深層心理ではわかっていたから、こんなことを考えたのかもしれませんし、私が実際にしぬときもこんな感じなのかも知れません
この経験で１つ分かったことと
１つの仮説が思い浮かびました
分かったこと
私は、私の今までの人生に概ね満足していたのだと思いました。「障がい児の親亡き後」と言われるし、日々最善を考えるけれど、きっと息子は、家族の協力を得ながら、楽しく生きていけるのだとどこかで確信しています
そう考えると、この世のだいたいのことは、本当に大したことじゃないのかもしれない。と思いました。
仮説
私と夫はよく似ています
たぬきの嫁はたぬきです
夫が最期に寝ている間、痛みで起きたのか、寝たまま亡くなったのかは分かりません
だけど、案外夫も私とおんなじだったのかもしれないと思いました
「ぱんついっちょだな 短パンくらいはいておけばよかったな。自分がいなくても ハイル と たると は楽しく過ごすだろうな」って思っていたのかもしれませんそう考えると、実はしぬ時に
本人はそんなに不幸ではないのかもしれません
周りは不幸です
居ない人の声を聴くことはできないので
本当のところは、いくら探しても見つかりません
だからすべては私の妄想です
私が逆の立場だったらどう考えるかなー。
対して変わらない気がするなー。
進撃の巨人の最後あたりに
私が涙したシーンを思い出しました
エレンがアルミンに
「おれがしんだあともしばらく、10年以上はひきづって欲しい」と言いました
読んでいない人には何のことか分からないと思います
すみません
私は、この言葉に
凄く胸を打たれました
幸せになって欲しいと
口では言っていても
きっと本心はそうだよな
そう思ったのです
とりあえず、多分私がしぬときは一人だろうと思いました。というより、きっとネコのように、一人がいいのだろうと思いました。
見つかった時に腐敗しているのは嫌です
昨日の夜
息子が動画を見ていた時
「この人説明上手だね。でもおとーさんはもっと上手なんだよ 」
「ともろう しんだ 」「・・・」他の人が配慮してくれても、息子はズバズバいう
すかさず
あいうえおの音がなるおもちゃで
「ともろう したん かなしい 」「ん？ なに？ 」「ともろう しんた かなしい」「だからなに？ 」 無視？無言 夫の死について
息子がどう思ってるのかイマイチ分からない
思い出したように、おとうさんおとうさん
かなしい、さみしい、いう息子は、
不意打ちで、私の心をえぐるのだ
やはりパソコンで書いているからか
イマイチまとまりが悪い気がします
すみません
