依存



6月の夫の一周忌の予約をした。



私を気遣う母からは、色々と言われたが、一周忌は私と息子の2人で行うと決めた。

父には言っていない。

母は「それじゃ駄目だ」と私を何度も叱った。



それでも、私の気持ちは変わらない。



不安定な日々はまだ続くだろう。

私は、私と息子の気持ちを大切にすると決めた。



そんな最近も、まだまだ、

生産性のない無駄なことを考える。



「若くしての死別と、長年連れ添っての死別どちらが辛いか。」

「いつか、夫が居なくても大丈夫と思える日がくるのか。」

「息子と2人だけでどう生きればよいのか。」



答えなどない。

考えても仕方がない。



だから頭のメモリを消費するだけ無駄なこと。

しかし、眠れないときの、モンモンと考える時間は無くならない。




今日が人生で1番若い日。

こんなことばかりが頭をよぎりたくない。



考えて考えて、最近になって思うのは

死別でも、辛さには違いがあるんじゃないかということ。



私が思うそれは、年齢ではなくて、

配偶者にどれだけ依存してきたか。ということ。



私が働いていたらまた違ったのかな。



経済的、精神的に夫に依存しきっていた私は、まさにどん底の日々だ。



夫が居なくてただ淋しい。

なんだ、私自分のことしか考えてないね。



私の毎日は、夫と息子がいかに心地よく、そしていかに楽しく毎日を過ごすか。それが全てだった。



だから、なーんにも無くなっちゃったんだろうな。

今は息子に依存しまくりだ。



お金に関しては、自分で働いたお金を預金をしていて良かった。



私にとっては老後資金だったのだけど、

今はそんなことを言っている場合ではなくなった。



この預金がなかったら、

私は今私を許せなかっただろう。



結婚していても

子どもがもう手を離れていて、

配偶者への依存の度合いが少なければ、



多少なりとも「添い遂げた」という思いに浸れたのかな。私にはこれっぽっちもないな。



息子と2人で住む家は広すぎて。

食事は2階の小さな部屋に運んで過ごしている。



出ていく気など毛頭ないのだけれど。



さて、これからGの季節になるな。

今から、対策しよう。



今年は見たくない。

倒せないからな。

息子は手で掴もうとするし真顔

見ない努力をしよう。