ここのところ
一周忌が近づいているからかな。
相続税申告が終わったからかな。
連休だったからかな。
遠ざかってた希死念慮が顔を出す。
夫がいない世界に何か意味があるのかな。
それでも、空はただ青くて。
あの頃の辛さがまた蘇ってくる。
生きていることに意味などない。
少なくとも私はそう思っている。
だけれども、生きているからには、その天寿を全うしなければならない。
ある人に言われた。
『普通は死別して、一年たってようやく立ち直るのに、なぜあなたは早い段階から動かれようと思ったのですか？』
彼女から見ると、私は “立ち直っている“ ように見えるらしい。これは喜ぶべきことなのか、怒るところなのか、分からない。
ブログでも、たまにコメントに書かれる
『人間いつかは、必ず死ぬ。それが早いか遅いかだけ。』
正論ではあるのだけれど。
わざわざそれを私に言う意味はなんだろうか。
死別後すぐ、突然死の情報を検索しまくった。
そこで出会った情報に、すごく救われた。
特に、同じ時期、同じ年代、同じ病名または突然死で配偶者を亡くした方へは、勝手に自分を重ねて、戦友のように思っている。
勝手にブログをフォローし、
たまに私のブログにつけてくれるその方からの『いいね』は、生存確認だった。
若くに配偶者を亡くし、
希死念慮に駆られることは珍しくない。
だから、生存確認。
いいね。だけの繋がりだけど、生きていてくれてありがとう。と思っていた。
しかし、最近になって、アカウント自体が消されていた。これで、彼女の生存確認はできなくなった。
だれも、そんなことを頼んではいない。
私の自己満足。私が気になっただけ。
アカウントを消す行為ができるということは、生きている証とも取れる。
私はただただ彼女に生きていてほしかった。
だから、私も生きなければならない。
と、思ってはいる。
でも、私の生涯で、家族3人で過ごしたあの日々ほどの幸せが訪れることは2度とないだろう。
ただただ、この辛さが薄まることを願う。
願わくば出会うものを美しいと思い、新たな技術に触れ感動し、人を助けられる人になりたい。
こんな気持ちの時はなんにも言葉が出てこない。
ネガティブな内容が続いてごめんなさい。
でも、この気持ちもちゃんと記録しておこうと思った。
私と、これからもしかすると死別を経験するかもしれない誰かのために。
今はただ、ニュートラルな日々に戻りたい。
