今朝の私のブログ。
『私の人生最大の後悔』
たくさんのメッセージをありがとうございます。
いただいた一つひとつの言葉に向き合うには、少し時間がかかりそうで、個別の返信は控えておりました。すみません。
私は元気です🙂
息子はもっと元気です
✨
投稿した内容は、私がずっと考えていたこと。
だから『人生最大の』というのは大袈裟でも間違いでもない。
今までは、事実と向き合うことができなくて、言葉にできなかった。でも、今は悲しみに暮れているという訳でもなく、悲しみと向き合えています。
そうそう、今朝2時頃に目が覚めてしまい、自分のブログを最初から読み返してみたんです。
1時間ちょいかかりました。
まぁ、メンヘラ具合がハンパないですね。笑
- 『死別前』と『死別後』
- 『お盆前』と『お盆後』
- 『旅行前』と『旅行後』
私にしかわからない違いなのかもしれませんが精神状態が明らかに違っています。
読み返すことで、客観的に見れるから、それもブログのいいところだと思う。
私は最近、このブログが将来的に、死別に苦しむ方、障がいに苦しむ方、ひとり親の方など、辛さを抱える方同士を繋ぐ媒体にできればいいなと思うようになりました。
支援いただける場所を私は見つけることができなかった。
夫が亡くなったとき、子どもの障がいが分かったとき、同じ境遇の方と繋がりたくて、必死で情報を探しました。
でも、当時はそのような場所と繋がることができず、あっても年会費がかかったり、カウンセリングと称して高額な費用がかかったりします。（今どき弁護士だって初回相談無料なのに。）
通院しているメンタルクリニックと精神科は、最近どう？と聞かれて薬を都度変えられてそれで終わり。でも新規ではかなり待たされるから、病院変える気にもなれなくて。
勧められて、いのちの電話に電話したけど、そもそも繋がらないし、繋がったと思ったら、『そろそろ時間なんで他に言いたいことはありますか？』といわれ、『まだ何も話してない！』と思いながらも、精神病センターの存在を教えられて終わり。
何とも繋がれながった。
たまたまこのブログに出会えたことが救いだった。これがなかったらきっと今も悲しみの中だろう。
ブログを書き続けられるか分からないので、今はまだ思っているだけですが、1年続けられたら考えたいな。
私のブログは、重い話がたまにあり、それ以外は私にとって楽しい話か日常を書いています。死別や育児の話がないと私の胸の内じゃないし、かと言って暗い話は気が滅入る。
現在進行形でない限りは、自分なりに向き合えているので、心配なさらないでくださいね。
私は元気です🙂✨
でも、優しい言葉嬉しいです。
何より、このブログに触れていただいて、少しでも配偶者死別とダウン症児の子育てなどの参考になれれば嬉しいです。
さて、知事さんが夫のお参りに来てくださった時の話。私と夫の写真を見て『やっぱり似てるねー。夫婦だねー。』と。
私が、『そうですか？』と聞くと、
『そりゃぁ。そうだよ。たぬきの嫁はたぬき。キツネの嫁はキツネ。たぬきとキツネの組合せは絶対にないからね。』
要は夫婦は似たもの同士だということらしい。
私と夫が逆の立場だったら、私は夫にどう生きてほしいと思うだろうか。答えは明白だ。
似たもの同士のたぬき同士。
息子と同じで楽観主義の夫。
きっと夫は私と同じように考えるだろう。
本当は分かっているんだ。
