この夏至を境に、なにか大きく変わってしまったような感じがしているざびえるです。
自分の中にあった、とっても根源的な信念が見えて、それを取り除けたというのもあるのですが、それをきっかけに、自分が本当に自分の人生を生きてきたのか、逆によくわからなくなってしまったというか...
うーん...
それまでの私は、とにかく人が喜ぶことをして来ました。
それ自体は別に悪いことではないのですが、その根底にあったのは無価値感であり、その無価値感を埋めるために、とにかく誰かに喜んでもらえるようなことをして、「自分は人から必要とされている」と思って来たのではないかということです。
しかし、このことは結局、本当に自分のやりたいことをしてきたのかというと、そうでもなく、むしろ自分のやりたいことがよくわからなかったから、そうしていたのかも知れません。
それに気づいてしまった夏至の日。
ありゃ。
さて、どうしましょう...
子どもの時、好きだったもの。
地質、宇宙、星、この世界の成り立ちについて調べること...
キリスト教の家庭に生まれた私は、天地創造の話とか、ノアの洪水の話とか、なんかそういうのが好きだったなあ。
小難しい聖書解釈の勉強とか、実はあまり興味がなかったりして...
きっと私が夢中になれるものは、何かの謎を解明していくこととか、探求していくことなのかも知れません。
だから組織という場にいると、組織のいろんな面を“探求”してしまって、見なければいいものを見てしまって、嫌気がさしてしまったりとか...
尊敬できる先生かと思ってついていくと、またまたその人の様々な面を見ることになってしまって、興味が薄れてしまったりとか...
でも、牧師という仕事はある意味、恵まれていたのかもしれないけれど、元々人間不信があったりして、そこにはいられなかったのだから、やはりなにか違っていたのかも知れません。
いや、しかし、この歳になってから人生の再構築って、
まじヤバいんですけど...
なにも思いつかない...
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