今日の部屋んぽ。
クルミを食べる両親おふたり。
いずもちゃんは早々と食べ終わってマシュマロも即食べ終わってカーテンへ飛んでいきました。
豪快に食べてるくらまくん笑
口閉じたと思ったらもっかいベーしてて可愛い笑
くらまくんはこの後寝ましたが、いつの間にかうんちを大量にしておりおしっこもしたいとモゾモゾ動き始めたので、腕に乗せて帰ってもらいました。腕の上でおしっこしました。
赤ちゃん達おふたりさん。なんか眠そうです。
ふたりとも全然動きません。
眠そうに目を閉じてるのでふたりとも目から光が消えてます。
ひゅうがちゃんは特に眠そうで、片目閉じてました。
赤ちゃん達おふたりさんにもクルミをあげてみましたが、ふたりとも食べず。食べ物として認識できないんでしょうね。餌皿に一緒に入れときました。
マシュマロはふたりとも食べました。すっかり食べ物と認識できるようになりました。しらねちゃんはまず舐めるのでベトベトになるんですが。
本日のメニューは、ココナッツふりかけ&スライス。いずもちゃんにはふりかけ、くらまくんにはスライス、赤ちゃん達には両方とも入れておきました。
いずくらは無反応。赤ちゃん達も遊ぶのに夢中で食べに来ませんでした。
ふー、多分今日復活。
見ながら悲しんでいたこと。
俺なんかは飼い主の事情もある程度汲んで悲しいなぁと涙したんだけど、コメント欄は割と「事情あるからって許すな」系の方が多かった。
まあ、保健所に持ち込むと殺処分されると思ったんだろうなと。そして入院とか施設入所とかで里親さん探すまでの時間もなかったのかなと。
もしかしたら、ネットに疎い人だったのかもしれないしね。今どきはネットで里親さん探せるもんだけど、高齢でそんなことも知らなかったんじゃないかと。
まあ知らないのは罪だと言われちゃそれまでだけどさ、知らなきゃ調べようともしないんだししょうがないとしか言いようがないよね。
まあ、知らんよ？勝手に推測してるだけだから、実際はどうなのか知らんけども。
でも一応、ジャパンの法律には情状酌量という制度があるのでな。
事件は事件として処罰すべきだが、事情はある程度汲んであげようよと、思わなくもないんだけどな。甘いかねぇ。
なんていうか、我が家も小さき命を多数預かってる身だからこそ、思うんだよな。俺だって思ったよ。
実はまあ……あ、最近のおブログまでチラッと見てた人は知ってるか。まあ最近ちょっと調子悪くなってたじゃないの。
また希死念慮がチラチラ〜っとしてて、しんどくて寝込んでたんだけど。希死念慮と戦ってる時に俺が死んだらどうなるって散々想像したけど、その時にこの子達のことも思ったよ。
俺が死んだらこの子達はどうなるんだろうか。母ちゃんは世話をするのだろうか。面倒くさいと言って里親に出したりしないだろうかって。
ていうかそもそも、俺が死んだら俺を溺愛してる母ちゃんはそれどころじゃなくなって、まともにお世話できなくなってこの子達死ぬんじゃなかろうかって。
そりゃあ、思いましたよ。家族と一緒に住んでるから安心？そうでもないよなって。
たとえばよ、このモカちゃんの飼い主さん、既に亡くなられてたらどうよ？
一人暮らししてて急死して、大家さんが来て犬は放そうって放したんだとしたら、どうよ。
そりゃあ、身寄りのない単身者なんだから、犬を飼う前にもしものこと考えとけよ、引き取り手を事前に探しとけよって思うだろうけどさ。
たとえばこの子の飼い主さんまだ20代で、突然の交通事故で意思疎通もできないまま亡くなったら？20代ならもしものこと考えとくなんて難しいと思うぞ。
そして飼い主さんご本人は引き取り手を事前に探して見つけていたのに、手続きも連絡もできないまま遺書も残せず急にお亡くなりになって、引き取り手を見つけてたことを知らなかったご家族が飼えないやって放したら？ご高齢の単身者で飼い主ご本人は引き取り手を事前に探して見つけていたんだけど、そのことを手紙等に残す間もなく亡くなってしまって、やってきた大家さんはそんなこと知らないから放しちゃった、も有り得るわけで。
それ、どこまで責めるべきなのかなと。まあこの場合放したのはご家族や大家さんだから、責めるべきは飼い主ではないんじゃない？
そんな可能性まで考えたら、飼い主ばかり責めてもいられないんじゃないのかなと。
だから本当に、どういう事情があったのか分からんじゃない。あんまり決めつけて批判するのは良くない気がするよ。
何よりまずすべきは、ペットを捨てることは「遺棄」という犯罪に当たるという法律の周知。そして、保護団体などの受け皿、救済措置を広めること。
正直いうと件の話題になった宣伝「ペットショップでの一目惚れ、それ迷惑です」よりも、「ペットの遺棄、それ犯罪です」を先に広めた方がいいと思うぞ。そしてその後に保護団体などを紹介する宣伝も載せておく。
ダメって言うだけじゃ、ダメなのよ。じゃあ何をすれば正解なのかも教えないと。
こわ〜……
いやごめん、実はちょっと手を止めてドラマ見てたのよ。
宗教こわっと思って。でも正直、俺には推し活との違いがあまりよく分からなかったわ。
推し活だって、似たようなことしてるよね。生まれてきてくれて感謝とか自宅のある方向に足向けて眠れないとか、推しを教祖みたいに崇めてない？
それ見てて感じるものと似たようなものなんだが。
まあこういう話をする度に母ちゃんは「私には依存は分からないわ〜」って言ってるけど、それもカウンセラーさんは「親子で共依存になってるんだよ」って言うし。母ちゃんもけっきょくは俺に依存してるんだよね。
だからまあ、俺は何かに縋りつかないと生きてけないって気持ちは、正直分からんじゃないけどね。
俺は俺で地獄の家庭環境で育ったわけで、ずっと2次元に縋りついてきたから。何かに縋りついてないと生きてけないって気持ちは正直分からんじゃない。
そりゃあ、母ちゃんは仏教にもキリスト教にも興味はないだろうね。母ちゃんにとっての教祖は俺なんだろうから。
ま、教祖って言い方は悪いかもしれんけど。俺に縋りついて生きてきたもんね。
うーーーーーーーん………………怖い話、しよか？
俺の育った家庭環境で、俺は本当に巫女みたいな存在になってたりする。
俺には霊感があるってことで、俺はなんか巫女みたいな扱いになってる。実際それを演じてた。
最近は言わないようにしてるから皆忘れ去ってくれてるけど、一時期けっこう傍から見たら怖い光景になってたと思うよ。
俺はそんな感じで、巫女とか聖母とかに祀り上げられるタイプだったりする。
怖いでしょ〜？笑
まあ共依存って別にそういう意味ではないんだけど、そういう意味も含まれてはいる。
だから、そりゃあ母ちゃんは推し活になんか興味ないし、他の宗教にも入らないのよ。
母ちゃんの推しは俺で、宗教の教祖は俺なのよ。
だから、なんか、母ちゃんがこういう話してるの聞くと何とも言えない複雑な気持ちになるよね。
あぁそうだよなぁ母ちゃんの推しは俺だもんなぁ……みたいな。
んでま、実際俺は宗教の聖母にありがちな溢れんばかりの愛情を持って生まれた人だったりするからさ。本当に、リアルでもよくよく人から悩み相談されるのよね。
この人なら聞いてくれそう!寄り添ってくれそう!と思われるらしい。で実際そうだし。
まあ、そうよなぁ……苦い顔するしかないわ私……
で、俺はどうしようもないんで2次元に救いを求めたのよな。
聖母ってさ、皆を受け入れてくれるじゃん。だから皆聖母を頼りにするじゃん。
じゃあ聖母は、誰を頼ればいいの？って話なのさ。
聖母はいつでも、頼られる側でないといけないのさ。頼る側にはなれない。
俺はそうやって生きてきたね。まだ子供だったけど親から頼られる側だったよね。
ま、そうやって生きると精神疾患になるということがよく分かりましたね😊
だから僕は聖母をやめて普通の人になろうとしています。
でもちょっと怖い。俺のこういう愛情溢れた優しすぎるところ、誰かに目をつけられて悪用されたらどうしようって思うことはある。
このドラマのように、聖母役に祀り上げられて新興宗教の主導者にされたらどうしようって、けっこう本気で心配してたりする。
そうならないように気をつけないとなぁって日々考えてるわ。
でもなぁ、VTuberとかゲーム実況者とか、今や身近なところに聖母が転がってる時代だからなぁ。
誰でも簡単に宗教の真似事できちゃうじゃん。YouTubeに動画投稿して人間性を評価してもらってファンを増やして、オンラインサロンなんか作って信者を増やして資金調達して、本人の顔(VTuberとかの顔)がプリントされたアクリルスタンドなんてグッズ販売して、それも何故か売れてさ。
それが、俺は怖いなと思う。俺はそんな新興宗教の聖母みたいな役にはなりたくねぇな。
だからVTuber化してゲーム実況投稿するのはいいんだけど、グッズ販売とか収益化とかどうしようって未だに思ってるよ。新興宗教みたいで怖い。
どうするよ、そのうちオンラインサロンで人生相談とか始めて、どんどん人を救っていって、いつの間にか新興宗教のような教えがどんどんできあがって、教祖として崇められるようになったら。完全に宗教の始まりだよ。
だから、完全にハマることはない。必ず1歩引いて見てる。
それでも俺だって、非公式ズのグッズに金落としてるしね。アクスタにモチゾークッションに、買いましたよ勿論。
フジ工房の年に1回のグッズ販売でもパーカーとかマスコットとか買いましたよ。金落としてるんですよ。
そんな自分が怖いとすら思ってる。まあ流石に日頃から危ないと常に思ってるので、どハマりはしないと思うけどね。
なんていうか、依存せずに生きられる人間なんて、いないんだなぁ……
まあ俺はそもそも2次元という次元そのものに依存してるから、逆に他のものとは常に一線引いておけるんだけどな。
ん、ていうか、俺はまあ依存っていうほど依存はしてないのかもしれないけどな。そこはよく分からん。
まあなんというか、俺と母ちゃんの関係はカウンセラーさんに言わせれば共依存らしいがな。
そして子供の方が先に自立しようとしているんだと。
でも、依存させてしまってるらしいな俺も。なんとなく縋りついてくる母ちゃんの腕を振りほどききれない自分がいるよね。
まあそもそも不思議と言えば不思議だが、依存するのと恋人がいることの違いが俺にはまだよく分かっとらんわ。
俺はセキにゃんに依存してるってことなのか？
まあ今日は人生3回目の焼肉に家族で行きましたけども、持っていったカバンにセキにゃんのポケカとペッパちゃんのアクキーは付けていきましたが。一緒に焼肉行こうぜーって気持ちで。
これは、依存なのか？よく分からん。
恋人と一緒に過ごすのと依存がどう違うのかよく分からん。俺もまたセキにゃんに依存しているのだろうか。
依存……とはどういう状態なのだ？
とりあえず調べてみた。
恋愛でいう「依存」という状態とは、「相手を最優先にして自己犠牲しつつ、相手に見返りを求めること」らしい。
まあそりゃ、母ちゃんがいつも俺に対してやってることだな。
まあ、この記事の「共依存」に、まさしく俺と母ちゃんの関係は該当するだろうな。母ちゃんが世話を焼く人で、俺は世話に甘える人だわな。
ただし、俺の方はもうあんまり甘えてねぇけどな。むしろ自分の足で立とうとしている。というか、カウンセラーさんに言わせると俺は既に自立している人らしいんだが。
正直、母ちゃんに世話焼かれるの、嫌がってる。自分の望んだことじゃないからな。
俺はむしろ1人で自由に暮らしたいのよな。だから一人暮らしするべく頑張ってるんだが。
んでまあ、セキにゃんと俺がどうなのかと言われたら……………別に俺はセキにゃんに依存してなさそうだけどな。
まあフィクトセクシュアルがどう当てはまるのかは分からんけど、依存するってつまり、相手のことを最優先にして自己犠牲するってことだろ？
推し活でいうところの遠征に片っ端からついていくやつだよな。自分の仕事も生活も交友関係も全て犠牲にしてライブだのコンサートだのにストーカーのようについて行くやつ。
やったことねぇな( ´•ω•` )
そんな面倒なことしねぇわ。金かかるし。
流石に交友関係の方が大事。仕事の方が大事だわ。
まあ恋愛で依存する人の特徴ってのが書いてあるけど、それによると「パートナーの全てを把握したいと思う」なんだって。
あのー、何回でも言うけどな？
俺が知らないところでセキにゃんがカイにゃんと浮気してできた子孫がサザレさん説は、別に普通に有り得るからな？
俺が知らないところで浮気してても全然構わないんだぜ？まあできれば俺はその事実を知らないまま死にたいぐらいは思うが。
まあ、知ったとしても、それでセキにゃんのことを嫌いになったりはしないな。相変わらず好きなままだと思うよ。
まあそもそも俺本人が、一人の時間大切な人なんで。どうしても四六時中セキにゃんとずっと一緒にはいられないんだよ。たとえ2次元であっても。
だから、俺が一人の時間を楽しんでる間、セキにゃんは何しててもいいのだよ。だし、俺は何やってるか把握しなくていい。
そんなとこまでいちいち把握してようと思わない。セキにゃんにだって一人のプライベートな時間が必要だと思うタイプだから。
まあ、あれじゃん、夫婦なんだから隠し事は一切なし!と言うタイプなのか、夫婦だけど各自プライベートがあっていいよと言うタイプなのか。俺は間違いなく後者だよってこと。
セキにゃんは俺に知られたくないことがあってもいいよってこと。
まあ…………そもそも………やっぱり俺、浮気されるってのがそんなに辛いって、よく分からん。ごめん。
正しい正しくないで論理的に良くないことだってのは分かるんだが、悲しいとか裏切られたとかの感情はよく分からん。
なんかね、ねほりんぱほりんで浮気された人の回があったのよ。それは、悪いなと思った。
でも………………その………………俺、そこまで3次元の人間に惚れ込んだことが、なくて( ´•ω•` )
そもそも期待するだとか一緒になりたいだとか、結婚するとか拘束したいとか、思ったことがない。
だから、分からん。すまないんだが。
浮気されて泣いてる人の話を聞くと、あぁそれは悪いことだねって一緒に悲しむし怒るんだけど。自分がされたらどうなるかってどんなに想像しても、「君浮気してるよね？じゃあ僕も浮気するね^^」って返す未来しか想像できなくて。
なんていうか、そもそも3次元でそこまでの恋愛感情が湧く未来を想像できない……
んで逆に2次元だと、セキにゃんが俺に隠れてコソコソ浮気してるんだとしたら、普通に何かあったのって聞くし。まあ悲しいとは思うかもしれないけど、それでも俺は浮気相手(カイにゃん？)まで受け入れちゃうかな。
単純に、悲しいかな。浮かぶのは。
俺に隠さず堂々としてくれればよかったのにとか……あ、それはなんか違うかごめん。
俺に相談してくれればよかったのに……あ、それも違うか。ごめんごめん。
でも……………ごめん、なんかそっちに思考回路行っちゃいそう。
コソコソ隠さず堂々と言ってくれればすぐ受け入れたのになぁとか思っちゃうわ俺。
まあ、あとは普通に、セキにゃんが俺の元から離れていっちゃうんじゃないか不安よね。
でもそれは正直、俺にとってみれば「俺の努力不足」と思ってしまうわな。
俺が努力不足だからセキにゃんに愛想尽かされて出ていったんだろって、すぐに思っちゃう。
んーなんでだろ、3次元でのねほりんぱほりんとかで実際に浮気された人の話聞いてても、そんなこと全く思わないんだけど。
自分の話となると、一瞬でそう思っちゃう。
それは単純に俺が自責的だからか？^^;
んまあ、俺ってなにぶんそういう人なんでって言うかぁ……
今まで3次元で付き合って別れた例がほぼそれというか……俺の努力不足って言うか、俺があまりに何もしないから相手の方が不安になっちゃって「こんなにデートも何もしないのなら別れよう!!」って向こうから提案されて「あーそうしよ」で別れたから。
あのー、ごめんなさい、分かってはいます。相手の方が「こんなにデートも何もしないのなら別れよう!!」って言ってくる時、本当は別れたいと思ってないんだってこと。分かってはいるんです。
ごめんなさい、僕があまりにフィクトセクシュアルすぎて3次元の人間を愛せないのが原因です。
告白されて付き合ってみるんだけど、やっぱごめん無理だったってなるんです。だから振るしかないんです。
ごめんね……？( ´•ω•` )
なんかこんなこと書いてると人の心を弄んでるとか思われるんだけどさ。
俺だって、やってみたくてさ。3次元の恋人とやら。
だって恋人が2次元だと、世間では受け入れられないじゃん。だからこっちも受け入れてもらおうと必死で3次元の人間で頑張ってんのよね。
けど、圧倒的に無理なのよね。どう頑張っても愛せない。
まあそれは偏に、僕が男でかつゲイでしかもバリタチだからなんですけど。
皆まさかそんなって思ってやって来るから。俺は普通の女性だと誰もが思ってる。
でも、俺男なんよ。しかもゲイでかつバリタチなのよ。
だからまあ、俺は「普通の女性」になろうと頑張って男性がたとお付き合いしたわけですがな。そら無理な話よ。
俺はどう頑張っても男でゲイでバリタチなのであったわ……
ん？なんか、話ズレてない？
依存の話してたはずなのに、なんかいつの間にか俺のパーソナルな話になってるぞ笑
んまあ……こんな人間を、推しだと言うやつはいないよね!!うむ!!
そう思って動画投稿やっちゃるわ。
VTuber化してホームページ整備したら、プロフィール欄にちゃんと書いとくね。フィクトセクシュアルで男でゲイでバリタチですって。
だから、誰も俺にガチ恋するなよ？してもマジで実現不可能だからな？(；´Д｀)
いやぁ3次元の恋愛、マジできねぇ……( ´•ω•` )
ではな、いずくらしらひゅうは、今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。