やー……
歌舞伎ねぇ、行けませんでした。
そもそも眠れなくて徹夜になりました。寝ようとしたけどどうしても眠れなかった。
せっかく朝6時ぐらいに少しの間意識飛んでたのに、すぐ起きちゃった。よっぽどダメだったらしい。
やはり、カウンセリングのすぐ後にこれはキツいよ。
別に俺、歌舞伎には興味あるんだぜ？行ってみたかったんだぜ。
けど、どうしてもダメだったわ。体が物理的に拒否反応起こしてた。
行きたかったなー。せめてあと1日遅ければまだ行けたかもしれなかったのに。
あ、それとね、今からちょっと考えてるんだが、5月末の天使の里視察、ズラした方がいいかもしれない。
カウンセリングが翌日に入ってしまったのだよ。どうしてもその日じゃないとダメだったらしくて入れざるを得なかった。
まあ……ズラした方が良さそうだよな……翌日だもんな……
友人よ申し訳ない……度々ズラしてしまって……
まあ、カウンセリングが大変な時期だからなぁ。俺だって仕方ないけど。
まあ歌舞伎に行けなくなったのも、元はと言えば母ちゃんが「もっとカウンセリングの頻度増やして早く治してくれ」って言ってきたからだとは思うけど((ﾎﾞｿｯ…
まあだからか知らんが、母ちゃんにそんなに責められることはなかった。まあカウンセリングがしんどいってのも理解してくれてるようだし。
あーいや、別にね、カウンセリングで何かそんなに大変な作業をしてるとか、そんなことは全然ないのよ。
ただ喋ってるだけよ。特にそんな深刻な話もしてないし。ただ談笑してるだけ。
なんだけど、疲れるのよ。まあ表面上は楽しく談笑してるだけに見えるけど、とは言っても真剣勝負だからね。なんかお互いに豪速球を投げ合ってるような感じ。
すげー笑顔で楽しそうに消える魔球投げ合ってるような感じなんだわ。だから終わったらやっぱり疲れるのよね。
楽しいけど、真剣なのよ。めちゃめちゃ全力投球してる。
もしかしたら2週間に1回でもちょっと多いかもな。他に何も用事入れられねぇよ。
3週間に1回ぐらいの方がいいのかなぁ、と思わなくもない。2週間に1回はギリギリ何とか回してる感じでけっこうキツキツだわ。
まあ、余裕を持った方がいいのか、今は他に何も用事入れずカウンセリングに専念すべきなのか、分からんのだけどね。
今日の部屋んぽ。
いずもちゃんのおしりと、フィッシュスティックを食べるくらまくん。
横でいずもちゃんうんちしてました…
暗くしとかないとすぐ飛んでいくので、こう撮るしかありません。
最近ちょっと太ってきたね。赤ちゃんの影響だね。
ヤギミルクボーンタブレットをベロベロ舐めてます。
いずもちゃんはガリガリ噛みまくる。
何とも言えない表情で食べてます。
食べ終わったので行こうと様子伺ってるいずもちゃん。
土下座して寝るくらまくん。よく見たらうんちしてます。
本日のメニューは、鶏ササミふりかけ。
ふたりとも舐めまくりました。いずもちゃんを押し退けてくらまくんが身を乗り出してきました。でも出てはきませんでした。
はい、一括ポチッといいね。だから気にしない。
気にしな〜い。気にしな〜い(∩^o^)⊃━☆ﾟ.*･｡
いいねの数は自動送信の数。僕は気にしない。
てか、何でその、知らない人からいいねをもらったら相手のアメブロをチェックしたいと思うものなんだ？俺はいいね押された人のブログなんて見たことないけど。興味ないので。
いいね押してもらったぐらいで見に行くもんかね？興味持たないと思うけどなー。
そもそも俺、誰にいいね押されてるのか確認したこともない。どうでもいいし。
そんな、いいね押してもらったって理由だけでその人のアメブロまで確認しに行くもんかね？俺はしないなぁ。
てか、アメブロアクセスupサービスって何。
なんかいいねやフォローをせずにアクセス数を伸ばせるサービスですって紹介されてるから試しに覗いてみたらいきなり料金案内に通されたけど、月1万も払うの？それお店とか会社のPRのやつ？
そ、そんなのでアクセス数稼いで集客しようなんて、馬鹿げてる……
最近のウェブサイトだのブログだのは、すーぐ集客だアフィリエイトだって金儲けの話になるから嫌だなぁ。
純粋な趣味でやりたいんだけど。何でそうすぐ金に繋げるかね。
まあYouTubeもそうだけどさ。趣味で稼げるならいいじゃないかとか言って肯定してる記事を見たけども。
僕は、嫌だね。俺がやりたいのはおブログであって金稼ぎじゃないんだよ。
こういう人ってすぐ目的が金儲けにすり替わるよね。楽しく趣味をしたかったんじゃないの？
いや、ていうか、こちら側のそういう事情を無視してすぐ「稼げます!!」たら何たら垂れ流してアクセス数獲得して稼ごうとしてるやつが多いってのが、1番嫌だけどね。
ようはすぐノウハウを売りたがる人達なんだよね。こうすれば稼げます!!ってすぐ言い出す。
だから何。
こちとら稼がなくていいのよ別に。自分の好きなことを書いてたいだけなの。
アクセス数なんてゼロでいいわ別に。いいね数だって言うてそんなに気にならんわ。
そりゃ、少ないと悲しいけど。でも増減に振り回されるぐらいならゼロでいいわ。
そう思ったらやっぱり、移転しよかなって思えてくるね……
なんか、嫌になるわ。俺は別に稼ごうなんて思ってないって。
たいていの人は思ってないでしょ。それより自分の好きなことを自由に書きたいって思ってるでしょ。運良く稼げたらラッキー程度でしょ。誰も本気で稼ごうなんて思ってないって。
あのね、稼げたらラッキーは、だいたいの人が思ってると思うよ。俺だって思ってる。
でも、それはついでなの。誰もそれを目的にはしてないから。
だからいい加減にその「稼ぐ目的でブログやってるでしょ」前提の書き方、やめてくれ。なんか腹立つ。バカにされてるように感じる。
違うから。誰も目的になんてしてないって。ついでに稼げりゃラッキー程度だから。
ていうかまあ、こちとら分かってるから。稼げないことを。
そんな趣味程度のおブログやYouTubeで、稼げないのなんて十分に分かってるから。知ってるから。
俺もそんなバカじゃないから。それぐらいのことは知ってるから。現実を分かってますから。
誰もそんな夢見てませんって。ちゃんと現実見てるから。
あ、ちなみにこのおブログね、アメブロの方で勝手に自動広告の挿入がされる設定になってたけどね、設定解除してあるんで。恐らく広告なしに読めてると思います。
広告ウザい。ウザいよね〜。
読者側からすると、広告ってウザいんだよね。まあそれでも好きで読みたい記事なら読むけどね。たいていのおブログにそこまでのパッションはないっス。
今やネット社会は広告、広告、広告。いい加減うんざり飽き飽き、見たくないよね。
少しでも見ずに済むように、俺のおブログでは広告オフにしております。
まあ別に、広告あってもゲーム攻略サイトとかは見るけどね。
俺の尊師ポケ徹さんも広告入ってるしね。あれは別にいいと思うしそんなに気にならない。
だって、非常に有益なサイトだから。広告貼っていいと思う。少しでも稼いで資金にしてくだせぇ。
でも俺のおブログは、どうよ？そんな有益なサイトですかって話よ。
全然違うわよ？ただ好きなこと自由にくっちゃべってるだけのおブログよ？このおブログ読んだところで利益はゼロ。有益な情報なんて一切書いてないから俺。自信もって言うわ。
だから、広告なんて貼るほどの価値ないのよ。そんなおブログにうるさい広告見つけたら、どう思うよ？嫌でしょ？
俺は嫌。読む気が失せる。
だから、広告なんて貼らないのです。嫌です。
まあ有益な情報書くサイトも作ってはいるけどね。けっきょくそのサイトにも広告貼ってないわ。
嫌なんだよね。読者側の気持ちになったら、広告見るとウザって思うもん。俺は読者ファーストでいたい。
まあこんなのは綺麗事かもしれんけど。俺はどうしても広告貼らないといけないぐらい貧困にでもならない限り、抵抗するからね。
だから逆に、広告貼り出したら「あー貧困なのかな」と思ってください。多分マジで貧困です。
まあでも、なんていうか、最近はすぐ「有益な情報書くぞって思ってるサイト」が出てくるよね。フクモモの飼育情報を発信とかいうのもちょくちょく見かけるわ。あーガチで作り込んでるなって分かるやつ。
なんていうか、そういうの見ると、ちょっと、何とも言えない気持ちになるよね。
なんか、1位とるぞって意気込んでる感じのおブログね。フクモモの飼育情報のサイトでもそういうのあるのよ〜。
それでいて記事を量産するために怪しい内容書いてたりするんだよね。かなり情報の信憑性が怪しいものがよくある。
あーほら。えーと、直接は言わないから「フクロモモンガ 手作り」で調べてみると、何となく分かるわよ。
何をとは言わんが、僕は反対してるね。フクロモモンガにはペレットを与えましょう。
ほ、ほら、このガチ勢プンプンの香りよ。言っちゃ悪いがドン引き。
おいらこの業界で1番になる!!って感じが滲み出てますね。
フクロモモンガで商売する気満々ちゃん。
いや別に、商売するのが悪いとは誰も言ってないよ。
俺はどちらかと言うと「金稼いでやるんじゃあぁぁぁ😤😤😤」って勢いに引いている。
守銭奴……？フクロモモンガへの愛情あります……？
まあ何だろう、言ってしまえばYouTubeの動物動画と似たようなものを感じるんだな。YouTubeの動物動画も度々話題になっているが。
俺が嫌いなのはね、猫カフェに行って他の猫の匂いたくさんつけて帰ってきた主人に対する飼い猫の反応を撮影した動画。これ嫌い。
だって、飼い猫が嫌がるの100%分かりきってるじゃん。なのにやってるわけよ。
それ、愛情あります？ないですよね？
相手が嫌がるの分かっててわざとやってますよね？それ、いいことですか？
ちなみに俺が心を許してる作家さんもある。よく鳥さんやフクモモのおもちゃを買いに行ってる作家さんだね。
この人は、本当に鳥さんを愛していて、作ってるんだなぁって分かるから。だから買ってる。
まあフクモモの例のサイトさんも、愛してる気持ちはあるのかもしれないがね。
僕は今のところこのサイトさんで1番人気のある記事が手作りご飯の紹介記事なので、ものすごく警戒しているね。
フクロモモンガにはペレットを与えてください。手作りご飯なんて作ってないで、しっかり企業が研究開発した信頼のおけるペレットを買って与えてください。
その手作りご飯とやら、獣医師はOKしていますか？資格持ってる専門家が監修しましたか？
そこに関する記述が見当たらないので、私は反対です。
フクロモモンガには、専門家の監修の元作られたペレットを与えてください。
まあもしかしたら俺が見落としてるってだけで、どこか探せば専門家のお墨付きって記載もあるのかもしれないけど。
でも、あるならもっと堂々と高らかに宣言してそうですよね？今のところちっとも見当たりませんが。
こんな信憑性低いものを信用しちゃダメですよ。それで被害が出るのは何よりフクロモモンガなんですよ。
いいですか、金稼ぎのためにやってるんです。フクロモモンガのためではありません。
フクロモモンガを愛するのなら、ペレットを与えてください。
うちの子も偏食酷くてなかなかペレット食べませんよ。今でも毎日10粒も食べてるか食べてないかって感じです。
それでも、ペレットを与えてください。嗜好性高いだけで専門家の監修もされていないような手作りご飯なんて、与えないでください。
…………………………ごめん、またこの話で熱くなっちゃった。
ごめん。攻撃的な文章書いてるかな。
動物の話になるとつい、熱が入ってしまうんだよね。
正直ペレットを与えましょう問題ってフクロモモンガに限った話ではないからさ。犬猫でもよく見かけるのよね、愛情込めた手作りご飯を与えたいって飼い主。
本当に本物の愛情を込めるならペレット(総合栄養食)にしてください。その方が動物のためになります。
ぶっちゃけ言いますけど、手作りご飯なんて人間のエゴです。飼い主の個人的なエゴのために動物を犠牲にしないでください。
と、言いたいけど、ここまで書くと俺は毎回「そんなこと言い始めたら、動物を飼ってること自体エゴだからな……」って思考になるんだよね俺。
エゴだからダメ悪いってのは、果たしてそうなのだろうか。
けっきょく俺もエゴなんだよね。専門家の監修したものだけを与えて正しく健康管理しましょうってのは、俺のエゴ。
俺のエゴを押し付けているに過ぎないんだよね。
俺のエゴは良くて、相手のエゴは悪いのか？
どうだろうね。俺には分からない。
だから、まあ……散々俺は攻撃的な文章を書いたけども、けっきょくは自由にしていいよって結論に辿り着くんだよね。
どのエゴを信じるかはあなた次第ですよ。けっきょくどれもエゴなので。
そもそもだけど、今の法律では他人が所有している物に俺が口を挟む権利などないんだよね。
それは他人が所有している物だから、所有者の好きにすればいい。俺が口を出すのはお門違い。
だって、金出して買ってるのは所有者なんだから。俺は何もしていない。
そんなに嫌なら全部俺が所有すればいいだけなんだよね。ま、そんな非現実的な話は無理だけど。
俺は俺で、自分の所有しているうちの子達に俺の信じるエゴを押し付けるだけなんだよね。
ただ、まあ、ネットに転がってる情報を簡単に信じちゃいけないよってのだけは、言っておきたい。
専門家の監修がされてるのかは、確認しといた方がいい。
確認した上で、それでも信じて従うのは好きにすればいい。
ちなみに俺だって、散々書いたこの文章、別に専門家の監修なんてされてないからね。それは俺も同じなの。
まあ俺は将来フクモモのブリーダーになるべく勉強中だけど、ブリーダーだって十人十色で言ってること違ったりするからね。
俺がおふたりさんをお迎えしたブリーダーさんは、ペレットを粉末にして昆虫ゼリーに混ぜて与えていた。でも俺は、それだと噛む力が弱くなると思ったからペレットをそのまま与えている。
ブリーダーさんだって、そんな感じなのよ。それぞれ自分の信じたやり方を貫いているんだよ。それが正しいのかは誰にも分からない。
そんなもんよな。けっきょくどうするかは自分次第。どれを信じて進むかは自分で決めなきゃいけない。
自分で信じると決めて進んだ以上、その先で何が起こっても自分の責任になるのよね。
まあ、自分で自由に決めているのが前提の話だけどね。
本当に自由意志かってーと、また大変な話になるのよね。
えっとねぇ、オレがたまに見る精神科医のYouTubeがあってね。それでうつ病の話してたんだけど、それが分かりやすい…かは分からんが、俺の言ってること。
あー、見つけた。これこれ。
まあこの話までし始めたらもう、何も言えなくなっちゃうんだけど笑
ていうかこのたまに見てるチャンネル、今日投稿されたやつ見たくねぇやつだなー……
カウンセラーさんにギフテッドと言われていて昔からギフテッドらしい芸術性を発揮してきましたとか、言わなきゃ良かったな……
これ、俺は見ないから皆見てみて。(と言いつつ見ると思うけど←)
あーあ、言わなきゃ良かったなぁぁぁぁぁ!!!
あーもー思い出したくない!!これトラウマになりそう!!
((＾ω＾≡＾ω＜ｷﾞｬｱｱｱｱｱｱｱ
いやね、例の良さそうだと思ってた病院に行って期待を死ぬほど裏切られて傷つけられまくって帰ってきた話ね。
俺は複雑性PTSDを診断してくれるかもって期待してたのに、思いっきり誤診されたやつね。
俺がいくら「ギフテッドなんです」って説明しても理解されなかったねぇ。まあ確かに、WAISの検査結果は持っていってなかったもんね。知能検査の結果がないんじゃ、いくら言われても信じられないんでしょうね。
ギフテッドだから、幼い頃から創造性に溢れていて曲を作ったり絵を描いたりしてきたんですよって、何回言ってもダメだったね。双極性障害の躁状態と見なされた。
正直、それが1番辛かった。
だって俺は今まで一度も「俺って天才〜♪」なんて1ミリも思ったことないんだもの。
なのに、誤解された。俺が自分のこと天才だと思ってると思われた。そして双極性障害と誤診された。
何だかんだ、1番辛かったのはここかな。
そんな風に思われちゃったら、もうどうしようもないじゃん。
俺はただただ頭に浮かんだメロディと歌詞をメモして曲にしていただけなのに。一度も「俺天才〜♪」とか思ったことないよ。
むしろいつも「こんな曲作ってもなぁ、世に出したって売れないし誰も喜ばないよなぁ、俺ってバカだよなぁ」と思っていた。それでも、他人には好かれなくても俺はこの曲好きだからって気持ちで書いてた。
だから、作った曲1つも世に出してないんだよね笑
ぜっっっっったいに売れないの分かってるから。俺の自己満足の趣味でしかないから。
俺は、この曲たち好きよ。でも他人はきっと好きにならないよ。
だからただの1つも世に出したことない。自分1人でひっそり楽しんでる。
それなのに。
「俺天才〜♪」と思ってるって誤解されたんだよね。
辛すぎるわ。
いくら説明してもこの誤解を解けなかった自分が悔しい。自分にも腹が立つ。
双極性障害って、躁状態の時は全能感があるってのが特徴なんだよね。俺なんでもやれる俺天才って、本気で思うんだよね。
その1点だけ見ても、俺は明らかに違うなって分かるのに。なんで上手く説明できなかったんだろうって、とっても悲しい。
そんな全能感、感じたことないよ。むしろいつも自己否定的だよ俺は。果たして俺にできるのだろうかって常に悩んでるよ。俺は他人に理解されない好かれないって常に思ってるよ。
虚しい……
そんな誤解をされてしまったのがもう、悔しい……
そして、心閉ざすんだよね。ほらやっぱり見てみな、誰も俺のことなんて理解できないんだよって。
ほらな、理解できなかったろ。また勘違いされた。また誤解を解けなかった。俺はいつもそうだ。
誰にも理解されないんだ。俺は永遠にひとりぼっちだ。
俺はヒトじゃない。ヒトじゃない生き物なんだ。ヒトとは違う。
何でこんな話になってるんだっけって、振り返るのが最近のおブログの慣習になってるな。
嫌だなもう。なんか今日は嫌な話ばっかだな。
もう、もう終わろうぜ。なんか、すごく悲しい。虚しい。悔しい。
いや、大丈夫だよ。理解者は本当に少ないが、いるのはいるから。
カウンセラーさんは俺のことちゃんと分かってくれてるし、俺のことちゃんと分かってくれる友人も2人いるよ。だから、大丈夫。ひとりぼっちではない。
でも……まあ、ひとりぼっちみたいなもんさ。俺はまだまだ心開けてないと思うよ。
いや、いいんだ。きっと俺は一生誰にも一定以上近づかずに終わると思う。誰からも一定以上距離を取ったまま終わると思う。俺ってそういう人生なんだよね。
親にすら理解されなかったもんな。そりゃあ、誰にも理解されなくて当然だよ。
俺が天才かどうかは知らんが、俺が孤独なのは間違いない。俺は天涯孤独だよ。
作った曲、なぁ……出さなきゃいけないのかな……
でも俺、嫌なんだよなぁ……きっと売れないから……
てかそもそも、他人が聞いて分かるように作ってないし。俺にしか分からない比喩だらけの歌だし。しかも歌詞はほとんどが「好きだ!!愛してる!!」ってさえずりだからな。
俺はね、歌はさえずりだと思ってる。鳥のオスはメスに選んでもらうために一生懸命さえずるのさ。好きだよ愛してるよ僕を選んでよ〜って、一生懸命歌うんだよ。
だから俺の書く歌詞はほとんどがさえずり。まあ、同じこと書いてるに過ぎない。どれも同じ。
表現方法をあれこれこねくり回してるけど、けっきょく要約すると全部同じこと言ってる。だから、つまらないから売れない。
売れないの分かってるし比喩方法も俺にしか分からないようなものだし、絶対に売れないんだよね。
だからやっぱり、出したくはないなぁ。酷評されるの嫌だから。
俺だけが聞いて「わー俺はこの曲いいと思ってるよーd(˙꒳˙* )」って盛り上がってればそれでいい。一生懸命自分を褒めて自己肯定感少しでも上げて、終わり。それで終わりでいい。
他人に聞かせるつもりはない。酷評されるの分かってるので。
それでも俺、全能感か？俺天才〜♪って、思ってるのか？
絶対違うと思うけどなぁ……
でもそれも自信がないから言い切れない。自分は違うだろうと思ってるけど、自分に自信がないから強く言い切れない。
だってまあ、孤独だって話も「俺は天才すぎて誰にも理解されないのさっo(`･ω´･+o) ﾄﾞﾔｧ…！」と聞こえるし。
そりゃあ、誤解されても仕方ないよなと。
そもそもそれは誤解なのだろうか。実はもしかしたら俺は深層心理では「俺天才だし」って思っているのだろうか。
分からない。だから強く言い切れない。
まあようやく最近カウンセラーさんの言葉を受け入れられるようになったから、自分はギフテッドなんだと言えるようになってきたけど。
正直ギフテッドって言葉を知ったのはもっと前なんだよね。でもその時は俺のことじゃないと思ってたから。
まあ、IQは確かに高いけど。でも違うって思ってた。
や、なんならIQが高く出たのも俺はびっくりした。そんなはずないって思ってた。
そして未だにこの程度のIQで高いと言えるのか？ギフテッドと言っていいのか？と思っている。
まあそりゃ、数字だけ見たら確かに基準なんだけども。
でも一応言っとくと、厳密に言えば俺のIQ128なんだよね。130超えてないじゃん。
130超えてないとギフテッドじゃないよね？じゃあ俺は違うなって、ずっと思ってたから。
まあ2の差がどうなのかは知らんけどさ。たいていの所でIQ130以上って言われるでしょ。厳密に言うと俺は基準満たしてないので。
だから違うんじゃない？と未だに疑ってもいる。
そしてなんか、俺はギフテッドだって言ってると双極性障害だと誤解されるみたいだから、名乗りたくなくなってきた。
嫌だ。言いたくない。
なんていうか、そういう人間だと思われるのも嫌だ。はいはい自分ではそう思ってるんですねーってあしらわれるのが嫌。普通に傷つく。
何なんだろうね？やっぱり俺は双極性障害なのか？
俺は深層心理では「俺天才」って思っているのだろうか。
深層心理ってどうやったら分かるんだろうね。なんか混乱してきたわ。
あーダメよ俺、今日は徹夜したんだから早く寝ないと。なんか頭が混乱してるわ。
徹夜ダメージが痛いわ。今心が弱ってるわ。
えっとー、とりあえず、towacoのBDSP実況見て落ち着こう。
じゃあ、終わるか。今日はお絵描きしてたんだけど、お絵描き再開しよかな。どうしよかな。towacoのBDSP実況に集中した方がいいかもな。
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。