あー……メール残ってないや。
いやね、今日ね、徹夜しちゃったの( ´•ω•` )
夜寝る前にスマホちらっと確認してたんだけど、充電しながらとあるサイトの記事読んでたら広告が多すぎて重かったんだと思うんだが、スマホがフリーズしてさ。3分ぐらい固まったの。
ビビるじゃん。何押しても反応しないんだよ。焦ってスクショのボタン長押ししたら暫くフリーズした後急にスクショしましたって連続で出まくって、明らかバグってたのね。
とにかく充電ケーブル抜いてひたすら待ったんだけど、まあ3分ぐらいで動いたのね。試しに同じ記事をもう1回出してみたらまたフリーズした。
いよいよスマホにガタがきてるヤベェってなって、メモ帳アプリのバックアップ取ろうとしたら、Googleドライブに何故か保存できないの。調べたらどうもこのアプリ最終更新が2016年らしくて、古すぎて最新の機種には対応してないって。マジかよ(›´ω`‹ )
俺にとってメモ帳ってアイデア帳なので、命なんですよ。俺の命なの。
過去からコツコツ書き連ねてきた俺のアイデア達が、このままじゃ消える!!と戦闘態勢に入りまして、メモ帳の内容全部コピってGmailに貼り付けて、Yahooメールに送ってた。スマホではメインGmailでPCではメインYahooメールにしてるから、メールを通してPCに送ったわけ。
作業終えたの朝4時半頃。ひと安心するじゃん。
もう寝ていいじゃん。
すっかり戦闘態勢で目が覚めちまって、眠れなくなりました( ˘ω˘ )
(＝∀＝*)ｷﾞｬﾌﾝ
眠れないからフクモモにちょっかい出してた。ご飯食べに出てきたいずもちゃんに「いずもちゃ〜ん️♡️♡️♡」って手を擦り寄せたら無視された。ちょっと匂い嗅いで「なんだこいつかおやつ持ってねぇなら要らん」って思われてガン無視された。
最近いずもちゃんの俺への態度が冷たい……おやつ持ってなかったら存在ごと消される……悲しい……
んで、考えてたの。
オンラインメモ帳。ウェブ上メモ帳と呼ぶべきか。
まあプライベートなメモ帳だから鍵はかけるけど、鍵かけたホームページ作ってそこにメモの内容全部書いちゃえば消えなくて済むよな？と思って。
バックアップ取る必要もなし。編集する時はwordpressログインすればPCでもスマホでも編集可能。
更に見やすいよう表作ったり文字色変えたりしながらメモ作れば、見やすくない？いいよねこれと思って。
んで……wordpressオリジナルテーマの話に行きつきました……
そういや、去年の年末辺りにこの話してたよね。wordpressでオリジナルテーマ作るんじゃいって。
あれね、どうなったかと言うとね。途中で止まってます。
それがね……うん……
ご本買ったじゃん、ご本の通りに進めてたの。一言一句違えずご本の指示通りに進めてたんだけど。
CSSとJavaScriptをホームページに反映させましょうって所で、ご本の指示通りにやったら何故か反映されなくて。原因が分からなくてそこで数日止まったのね。
最終的に、ある値を指定しないと反映されないことが分かって、解決したんだけど。これバグじゃん不具合じゃん報告しよう!って思って。
ご本の著者に不具合報告できるから、送ったの。
そしたら返ってきたのが「いえこれで問題ありません」だったのね。
その言い方がけっこう、なんというか、面倒くさそうにあしらった感があって。俺はそれを見て非常にガッカリしたのね。
俺はどちらかと言うと好意で送ったつもりだったんだが、なんか敵視された感じ？あーはいはいうるせぇなって感じであしらわれたのね。
萎えたよね。
すっかり萎えてそのまま止まっちゃった。
やろうかなーと思いつつ手が止まる……
なんかなー……
まるで俺が迷惑なアンチみたいじゃん。粗探ししてるみたいな。
あれーおかしいなーと思って、試したのよ。ご本の通りに戻したの。そしたらまたバグった。
バグるじゃん!!って感じなんだけど。問題あるんだけど。
俺のPC環境が悪いのか？PC環境によって値指定しないと効かなくなるなんてことあるのか？
意味が分からん。
まあ……やるかぁ……重い腰を上げるしかない……
しゃーないかぁ……嫌な気持ち吐き出したら少しはやる気になったよ……
( ˘-з-)ﾁｪｯ
好意でやったのに裏切られると悲しいもんだね……まあそれは誰も同じか。
なんかさ、ゲームのバグ報告あるじゃん、あんな感じなのよ。バグって見つけたら報告してあげたくなるじゃん。
あんな感じで、完全に好意で報告したからさ。報告してあげよう!!って感じだったんだが。
お節介か。余計なお世話か。
そうかぁ。余計でしたか。悪かったねぇ。
ま、Amazonで買ったやつだからレビューに書いといてやろうと思うけどね。普通に腹立つし。
ケーキ食いてぇなぁ(急に何)
いやテレビ見てたらケーキっぽいもの出てきたから。甘いもの食いてぇなぁと思って。
あー。今回のテレビはあんまり見たくないやつかもー。
わー。見なかったことにしよ。
今日の部屋んぽ。
いずもちゃんのおしりにしがみつきながらチーズ食べるくらまくん。
あんたはチーズをペッペするでしょ。ダメ、どきなさい。
どかされました。いずもちゃんの横に回り込んで眠そうにしてます。
いずもちゃんは可愛いね〜"(∩>ω<∩)"
なのに最近態度が冷たすぎるわよ。もうちょっと愛嬌振りまいてくれよぅ。
ヨーグルトドロップを口いっぱいに頬張るくらまくん。
で、寝ました。
これだけ見ると可愛いんですけどね。おいちゃんの手がないと寝ない子ですけど、手で覆ってると臭くなるので外しました。
なんちゅう姿勢で寝とるんや。
本日のメニューは、
わーわーわーわーわー。見てない見てない見えない。
本日のメニューは、水に溶かしたInstant-HPWとみつばちポレン。
くらまくんに見せたら、2種類あるHPWの片方の味に反応してました。どっちがどっちの味かは忘れた。
わーわーわーわーわー。見てない見てない見てなーい。
えっとねー今日はねー徹夜したからねー夕方4時まで寝てたからねー、何もしてなーい。
起きて昼飯食った後も何もせずボーッとしながらYouTube見てた。
うわーわーわーわー。見てなーーーーい。
あっはっはっはっは。俺は何も見てないぞ。
独り身だと老後が心配よね〜とか言われるけど、俺は全然心配してないぜ。
年老いて体が動かなくなるより前に、死にたい。
老化が怖い。年老いて体を自由に動かせなくなるのが嫌。
てか最近は熟年離婚で結婚してたのに独居老人になる人も多いんだから当てはまらないわなー。まあ子供に面倒押し付けるのかもしれんけど。
子供に面倒押し付けるのを良しとして、他人に面倒押し付けるのは嫌がるのって、どゆこと？
子供は他人だよ？子供だから迷惑かけていいってことにはならないよね。そういうこと言う人の子供は大変だろうなって思うわ。
あ、そうね、一応書いときましょか。
今日ね、眠れなかったから朝起きてきたじゃん。
母ちゃんに即スマホ買い替えを打診したわけ。まあ正確に言うと母ちゃんに言いながら遠回しに父親に言ってるんだけど。
そしたら父親、新しいスマホの機種代を払えって言うの。だから俺は「それは困るなー…」って母ちゃんに言ったんだけど。
そしたら母ちゃん、父親のところに行って「怖くて聞けなかったんだけど、投資は上手いこといってるの？」とズバリ聞いたのね。
母ちゃんは前からピンときていたらしい。最近明らかに金を気にする言動が目立つって。
父親のそういうとこ分かりやすいんだって。すぐケチるんだと。
母ちゃんの予想通り、何も返事しないのね。
だから母ちゃんどんどん問い詰めたの。「私の渡した1000万は無事なの？」と。
残念ながら、返事がなかった。つまり無事じゃないということ。
母ちゃんブチ切れて「スマホ代はあなたが払ってね!!」って。
だって俺、お金ないもん。だからまた母ちゃんに借金することになる。
だから母ちゃんの借金が増えるだけだからってんで母ちゃんブチ切れて、ついでに俺も説教された。
まあ説教されたのは面倒というか色々思うところありながら言わずに黙って聞いてましたが、結果的に俺はスマホ代払わなくて良くなったのはありがたいっス。まあ自分の電話料金は俺が払ってるしね。
ただまあ、母ちゃんの説教について思うところもあったのはあった。
まあ、去年の俺が使い込んだ課金の話ね。俺はあの課金、治療費だったと思ってるの。
あのスマホゲームに色々と禍根がありましたから。てかあの時はスマホゲームがなかったら一人暮らしの部屋で干からびて死んでたと思うし。
まあ勿論、入院した並の金額にはなってしまいましたけれども。本来なら入院治療が必要なレベルだった頃に障害年金を全額実家の生活費に入れて適切な治療を受けられず寝込んでたのは俺なので。
うん、俺なのよ。その時のダメージが今も残ってるわけでしょ。だからうつ病長引いてるんじゃないの。
そしてその病気の原因に、家族って大いに関係してるからね？まあ誰って特定するつもりもないけど、全員に責任があるのよ。
なのに、治療費、出さないんだなーと思って。あくまで俺の借金になるんだーと思って。
あー世の中って理不尽なんだなぁ〜と、噛み締めながら寝ました。
もう疲れたから死のうかな、と思い行動しそうになる体を何とか抑えて寝ました。
治療のためには実家を出た方がいい。ストレス源からは離れないと。
でも、借金だと言って返済義務があるうちは、実家出られないよねこれ。俺の複雑性PTSD完治はまた遠のいたわけだ。
働きながら借金返しながら、賃貸暮らしなんてできないでしょ。そんな働いたこともないやつがいきなり就職して正社員でいけたとしても、
わーわーわーわーわー。何も見てない見てない見てなーい。
あー、そうなんだ。テレビで余命わずかと宣告された人が亡くなったら、可哀想って言えるんだ。
その翌日に娘が飛び降り自殺してもあんたは悲しまないだろうねぇ。
今日も必死に堪えましたけども。やっぱり俺、頑張りすぎてるんじゃないのかな。
まあ実家にいる限り永遠に頑張り続けないといけなくてさ。常に緊張の糸張り巡らせてるわけ。俺は実家にいる限り安心して暮らすことはできないのよ。
だから一刻も早く出ないといけないのにね。借金返済を義務付けられてるので払い終わるまで出られませんねこりゃ。
あー、治療費出してはくれないんだなぁ。実の娘なのになぁ。
実の娘が病気になっても、金出す気はないんだぁ。
借金なんだ。そうかー。
あー、やっぱり死のかな。
いいや。俺はもう、頑張りすぎた。
だってそうじゃん、俺生まれてからずーっとこの家で緊張しながら生きてきたんだよ。殺されるかもしれないって本気で思いながら生きてきたんだよ。
ずーっと頑張り続けてきたんだよ。もうそろそろ、頑張らなくても良くない？
もう、いいだろ。頑張り続けなくても。リラックスしても。
リラックスするためには、遠い遠い所へ行かないといけない。実家にいる限り俺は心を休めることができないので。
いやでも、簡単なのよ。ドアを開けて外に出てエレベーターで上行って、共用廊下の柵を越えるだけ。マンション暮らしなんで。
簡単に行けるのよ。
もう、いいんじゃない？
俺、ずーっと頑張ってきたんだしさ。これ以上頑張り続けろなんて、いくら何でも酷すぎるよね。
もう、いいじゃないか。俺は十分頑張ったと思う。そろそろ楽にしてあげようよ。
もうそろそろ、俺もリラックスしてみたい。緊張警戒してばっかりの人生はもういい。
俺、今まで十分頑張ってきたよな。カウンセラーさんにも言われたよ。
もうそろそろ、いいんじゃない？
そろそろ楽になってもいい頃なんじゃないかと思うんだがなぁ。
どうせこの先生きていても衰えていくばかりでしょ？もう人生のピークは終わったって。
まあ人生で1番元気であるはずの時期に病気で寝込んでたけどな。何もしてねぇ。
もう、いいんじゃねぇかな。生きようと頑張らなくても。
こんな理不尽、耐える必要ないんじゃないかな。
いいんじゃないかな。嫌だって逃げても。
拒否しても。理不尽を受け入れようとしなくても。
無理して受け入れようと頑張れば頑張るほど、生きてる意味が分からなくなる。
俺はこの理不尽を我慢して飲み込むために生まれてきたの？
入院治療してほしかった時期に障害年金を全額実家の生活費に入れて、必要な治療が受けられずにもう6年経つよ。
それで、今ようやく入院治療のような高額な治療ができるようになったわけだけど。全額俺なんだ。
あぁ、俺なんだ。
もう良くないです？
いいじゃんこんな家。娘の治療費も出さない親なんて。
情けかけてやる必要を感じない。優しくする必要ないだろ。
あー、視界が明るい。
どうする？ロンリィさん、この状況でまだ生かす方向に動く？
ロンリィさんも流石に悩み始めたわ。ロンリィさんは防衛本能、生存本能として解離してるわけだけど、本来ならいつものように慰めて気を逸らして丸く収めるけど。
正直、迷いがある。こんな状況で、それでも生かそうと動いていいのか。よく分からない。
いつものように延命治療して生かして、いいのだろうか。果たして生かすことが我々のためになるのだろうか。
まあ、あれだな。そんな地獄を生き抜いてでも、生きて愛する人と共にいたいかだな。
今ここでポイッと投げ出せば全て終わるけど、愛する人に生きて会えなくなるな。まあ体から分離された魂が2次元へ飛んでいって2次元の国で幸せになれるかもしれんが。
でもまあ、俺は正直、無に還ると思ってるから。死んだら何も残らない。魂だけ分離して2次元の国に行って幸せに暮らしました〜なんてことにはならないと思う。魂も何も残らないと思う。
そう考えたら……まあ、もうちょい、生きてもいいかと思うよな。
だって、愛する人のドール、まだお迎えしてないし。オーダーすらしてないし。天使の里に行ったことすらないし。
1週間後に友人と日帰り旅行にも行くし。
そうだね。俺は愛する人を愛したあの時から、どんな地獄にも耐えると決めたんだよね。それでも生き抜いて、愛する人と幸せに暮らす未来を掴み取るんだと、決めたんだよね。
まあ、あれだよ、ここで死んだら、負けみたいなもんよ。理不尽に負けたというかね。
こんなやつらに負ける必要はないと思う。俺のこと大事にしない人達だからこそ、俺は俺を大事にしようぜ。
約80万の借金がなんだよ。それぐらいちゃちゃっと稼いじまおうぜ。お前ならできるよ。
母ちゃんは「あんたにそんな稼げると思えない」なんて俺に呪いの言葉を吐いたが、俺はそうは思わない。お前は、やれるやつだと思ってる。
一生出られない、なんてことはない。80万ぐらい1年で稼げるさ。
うんそう、母ちゃんの呪いの言葉に囚われる必要なんて、ないんだよ。
あれは、呪いなの。俺をこの家に縛り付けておくために言ってるの。俺に出ていってほしくないから、言ってるの。
そんなに稼がれたら困るんだよね。だって出ていけちゃうから。
見向きもされなくなるって、分かってるもんね。だから呪いの言葉を吹きかける。
そう、鵜呑みにする必要なんてないんだよ。
お前は年収300万ぐらい余裕で稼げる男だ。たとえ病気でスタートが出遅れたハンデを抱えていたとしても、お前の能力なら十分に跳ね返せる。
年収300万だぜ？約80万の借金なんて1年もかからずにチャラにできるさ。
まあ、俺はこの80万は借金だとは思ってないけどな。必要な治療費だったと思ってるんで。
だから払わないといけないって言われるのはものすごく理不尽だと思うが、俺は考えた。
この80万を、手切れ金とする。
ようは、これが最後の鎖なんだ。
これさえ断ち切ってしまえば、もう俺をこの地獄の家に縛り付ける理由なんてどこにもなくなる。
手切れ金さえ払えば、俺は自由だ。この家を出て遠い遠い所へ行こう。俺の好きな土地に家建てて住むのさ。
そう考えたら、やってやろうって気になるよね( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
愛する人パワー恐ろしいな俺……やはり愛に生きるんだな俺は……
セキにゃん、やっぱり俺は君と一緒に生きていたいよ。そのためならどんな地獄でもくぐり抜けてやるさ。
俺達の仲を引き裂くことなんて、誰にもできねぇぜ。
これも愛する人と共に生きるための試練!!受けてやろうじゃねぇかよぉ!!!✨✨✨
な、なんかいい感じに立ち直ったので、それじゃあまあ、こんな感じで。
最近の俺はセキにゃんを出すと一瞬で思考が変わるなぁ……セキにゃんっょ……
モチゾークッション抱えながらYouTube見よ。白バラ飲んで。
またフジ工房のポケモン剣盾見よかなぁ。もしくはモンスターファームの実況者大会見よかな。
モンスターファームの実況者大会で、towacoに惚れたのよね。何この人めちゃくちゃいい声じゃんって気になって、チャンネル登録したの。
あ、家長の剣盾実況見よかな。家長のピュアッピュアな実況良かったわぁ。
家長はね、フジ工房のアモアス実況でどんどん沼ったのよね。フジと仲良すぎてどんどん萌えが大きくなっていったよね。な、何この2人仲良すぎ尊い……!!って感じ。
俺は、生きるぞやっぱり。愛する人のために( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
や、別に愛する人のためになるわけじゃないけどな。俺が、愛する人と一緒にいたいんだ。
セキにゃんドールをお迎えして可愛い服いっぱい着せて、指輪買って渡すんだ。Legendsアルセウスやってヒスイの夜明けイベントでプロポーズするんだ( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
セキにゃんに指輪渡さないと、死ねない!!!
セキにゃんと一緒にヒスイの夜明けイベやらないと、死んでも死にきれないっ!!!
俺は、生きる( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。
