#575 覚悟を決める。

正直に言いましょう。今日は、ほぼ何もしていません。

昼寝したのになんかダルくてしんどかったので、ほとんど横になってました。横になりながら昨日話してたことをずっと考えてました。

明らかな性犯罪なのに証拠もなく加害者を訴えることもできず、慰謝料請求もできず、一生働けないかもしれないような障害だけが残り、母ちゃんに借金し、一生障害年金で生きていくのかー、と考えてました。

加害者はそんな僕の横でのうのうと暮らしてくんだなーと考えてました。罪の意識すらないかもしれない。

これが、理不尽な世の中ってことなんですね。被害者は泣き寝入りしろってのがこの世界です。

それをずーっと考えてましたね。母ちゃんは加害者の味方なんだなーとも思ってました。

本当なら慰謝料請求してもいいんじゃないでしょうかね。まあ性犯罪なんてどーせ数百万しか請求できないんでしょうけど。いや数百万も無理かな。

それでも、母ちゃんへの借金は十分に返済できますよね。

そもそも借金する羽目になった課金だって元を辿ればストレス発散のためにしていたものであり、ストレス源とはその障害が原因であり、その障害を負わせたのは加害者なんだから。加害者に払わせたらどうなんでしょうか。

と、思ってましたね。まあどーせ無理なんでしょうけど。母ちゃんは加害者の味方なので。

あーまあ、本人は加害者の味方をしているつもりではない!と言うでしょうけど。

でも、やっぱり慰謝料請求はしないんだよね。俺が訴えるって言ったら止めに入るでしょ。

なんなら、謝れば済むとすら思ってたよね。ペコッと頭下げて「あの時はごめんなさい」って言えばチャラにできると思ってるみたいだったけど。

あれでしょ、俺が訴えるって言い出したら「被害者ヅラするのもいい加減にしろ」とか言い出すんじゃないの。まあ想像だけど。

俺の想像では、そう言い出しかねないと思ってる。

なんなら母ちゃんの中では「被害者ぶってどんどん要求突きつけてくるモンスター娘」ぐらいに見えてるんじゃない？

やっぱり、死のかなー。被害受けた時点でもう人生詰んでる気がするわ。

あーあ、あの日俺が被害を受けなければなー。また違った未来になったんだろなー。

男に生まれてりゃなー。こんな被害に遭うこともなかったのに。

改めて、自分の女性器を憎いと思ったね。俺多分、恨みがあるとしたら自分が女に生まれたことが1番憎いんだろうね。

下腹部にある子宮を取り出してぐっちゃぐちゃに握り潰して何度も何度も踏みつけたい。そうしないと怒りが収まらないね。

いやいや、違うだろって。その怒りは加害者に向けるべきものだろうに。

何で自分に向けちゃうかなー。ま、それが性犯罪なんだけど。

なんかね。昨日さ、虐待サバイバーって言葉を検索してみたのよ。

虐待サバイバーの意見がたくさん載ってるとこ見たんだけど。やっぱり「兄弟から性的虐待を受けた」って声がたくさん載ってるんだよね。

それを見て、あぁ俺も被害者なんだって、ようやく認識したんだろうね。被害から既に10年以上経ってますけど。

たった一度だから、触られただけだから、そう思って抑え込んできたんだね。いっぱいいっぱい我慢してきたんだよね。

どうすればいいんだろうね。兄弟からの性的虐待って。

たった一度でも複雑性PTSD発症するレベルなんだね。改めて、性犯罪は許せないね。

そして、やっぱり、母ちゃんにも怒りが出てくるよね。

気づいてくれなかったから。雑魚寝させられてたから。だから被害に遭ったんだって、やっぱり思っちゃうよね。

せめて、俺を端っこにして隣に母ちゃんが寝てくれたら良かったのにね。なんで父親と兄弟の間にしたかな。俺の両隣どちらも男だったんですけど。

まあ、母ちゃんには男兄弟がいないからね。だから分からなかったんだって言われた。

それなら、金をくれ。憎んだりしないから金をくれ。

慰謝料をくれ。慰謝料で借金チャラにしてくれ。

家族全員に慰謝料請求するわ。1人100万ずつちょうだい。母ちゃんは借金60万差し引いて40万でいいよ。

俺は正直、憎もうとは思わない。

ただただ、金が欲しい。慰謝料。ただそれだけ。

うん、金さえもらえれば全部チャラにするよ俺。別に構わない。

や、いや、もうこの際、母ちゃんへの借金60万を加害者への慰謝料でチャラにしたら、もうそれでいいや。それ以上はいいからさ。

だから、加害者に60万だけ慰謝料請求したい。

このまま何ももらわず済ませるのはどうも納得いかない。

さて、どうしようか。また両親が例のドラマ見始めた。俺が見たくないやつ。

多分また、俺が見るのも嫌だと思ってるってのは通じてないんだろうな。

嫌だから俺の方からいなくなろうかな。別にここにいなきゃいけないわけでもないんだし。

面白いんだろうけど、見たくはない。普通の人が見れば、楽しめるんでしょうな。

俺は普通の人ではないので、楽しめない。だから見たくない。

あと地味に、今晩寝たくない。

最初に言った通りマジで今日は何もしていないので、このまま寝るのは嫌だ。

徹夜したい。意味はないかもしれないが徹夜したい。何となく。

モヤモヤしている。このまま寝るのは何となく嫌だ。

何もせずただひたすらYouTube見てよ。白バラ持ってって。まずはさけるチーズだけど。

よし、おさらばしてきた。見たくないものは見ない。

さ、フジ工房のピクミン見よ。さけるチーズ食べながら。

あ、今日の部屋んぽね。

ゼリーにがっつくいずもちゃん。

食べまくりです。

何故か片手を離さない。めちゃくちゃ食べたのにまだ食べる気なんか。

くらまくんもがっついてます。

ペロッと舌が出てるの好き。

鼻の上にゼリーが乗ってます。

食べ終わったら丸まって寝。鼻に乗ってたゼリーが手についたので舐めてもらおうとしたんですが、舐めませんでした。なんでや。

本日のメニューは、食べ残したゼリー混ぜ。

いずもちゃんはガン無視。くらまくんは餌皿にしがみついて出てきました。さっきゼリー散々食べたのに笑

あー、部屋にいると眠くなってくる('､3_ヽ)_ｽﾔｧ

やっぱり寝よかな……最近本当に寝てばっかりだわ。

まあ、うつ病だからな。特に俺は何年も治療されずほったらかしだったから、治るのも時間かかるんだろうな。過眠時期も長いんだろう。

慰謝料請求、してもいいよな。

こんだけ散々狂わされてんだから、慰謝料請求しないと本当に気が済まないんだが。

過眠も長すぎて毎日まともに作業できないんだが。

10時間ぐらい寝ないとまともに起きてられない。起きてもすぐ眠くなる。

マジで、どうしてくれるんだよ。このままじゃ貴重な若者の時間が全部無駄になるぞ。

怒り心頭だわ。やっぱり100万ぐらい請求しよかな。

いや、100万っていうよりさ。俺の毎月の生活費出してくんない？

だって俺、稼げないからさ。それは加害者のせいだから。

加害者のせいでここまでなってるんだから、加害者が稼げない俺の生活費を負担すべきでは？100%お前のせいなんだから。

ま、そんなこといくら言ったって、無理なんでしょうけど。現在の法律ではそんなもんなんでしょう。

だからせいぜい頑張っても60万が限界でしょうね。

ま、でも家族なんですから？俺が生活保護申請しに行く時には連絡行くからな？

モヤモヤするけど、だからこそ寝よかな〜。

さっさと寝よかな。今日は最悪な日でしたってことで。

さっさと寝て明日に託すか。明日はいい日になりますように。

なんか、自分が嫌になるんだよな。慰謝料請求だとか言ってる自分が。

この程度で？とか、自分で思っちゃってるよね。この程度じゃないはずなのに。

たかが2回股間を触られた程度でそこまで人生狂います？って、自分でも思っちゃうもん。正直。

そういうのが被害者を追い詰めるんだよね。分かってる。

だから堂々としてないと。

まああの、正直な話、股間を2回触られた程度とかの問題じゃなくて。それをやったのが兄弟である、ということが問題なんだと思うよ。

家庭が平和じゃなくなったからじゃん。安心して過ごせる場所を失ったんだよ。それが問題。

だから、慰謝料は請求してもいいと思うんだ。まあとりあえず、カウンセラーさんに相談してみよう。

さて、フジ工房のピクミン実況も見終わったし、何度も欠伸は出てくるし、寝るか。今日ずっと寝てたけど、眠れるだろ。

まあ眠れなかったら起きたらいいし。もうこちとら徹夜する覚悟ですから今日は。

じゃあ今日の振り返り。

眼鏡をかじるせいらんちゃん。いっつも眼鏡にやってきてかじっていったんだよ。

ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。