VTuberって友人に勧められたやつ見てみたけどあんまりよく分からんかったわ〜って話を母ちゃんにしようとしたら話遮られて「そんな無駄なもの見てないで他にやることいっぱいあるでしょーが!!」ってキレられました、おいちゃんです。話は最後まで聞けし。
いやあのさ、世代間ギャップなのは分かってるけどさ、それにしてもちょっと酷すぎるんでない？自分見たこともないのに何でそんな「無駄」って勝手に決めつけてんのさ。
だから思わず「情報発信系のVTuberもいると思うけど？」って言っちゃったよ。まあ頭の中にはディープブリザード先生が浮かんでたが。
俺はやはり情報発信系というか、タメになる話が聞けると喜ぶのね。あんまりバラエティのお笑い系は得意じゃないんだけど。まあ何と言うか、見てても何の得にもならないやつは好きではないのね。
でも情報発信系は面白いんだから見たっていいじゃない別に。まあ頭の中にはさいとうなおき先生が浮かんでるが。
でも母ちゃんはそれすらも時間の無駄だと言うの。
まあ60代の人には分からんのでしょうよ。漫画もアニメもゲームもYouTubeも。分からんのでしょうよ。
でもさ、分からないからってまとめて時間の無駄と決めつけるのは、違うんじゃないの？
なんかな〜。モヤモヤするわぁ。
んまあ、ていうか、今の俺にはそれ以外にやるべきことなんて何も無いんだがな。
だって、休養中の身なんだもん。療養ってそういうことでは。
え、てか、何やらせるつもりなんだ君は。まだまだまだまだ療養必要な俺に一体何をやらせようとしてるんだい。
ダメだって言ったじゃないか。療養って言うのはきちんと心身を休ませないとダメなんだよ。
焦って何かやらせようとするから、6年経っても治ってないんじゃないかよ。いい加減分かりなさい。
今の俺にはYouTube見てゲーム実況してお絵描きしてゲーム遊んでアニメ見る、それ以外にやるべきことなど何も無いのですよ。
あー、全然休まらない……実家にいても全く療養にならないよ。
治療のためには一人暮らし必要なんじゃないのかなぁ……と、やはり未だに思わなくもないが。
てかまあ、複雑性PTSDってどうやって治療するんだろうね。うつ病は療養が必要なの分かるんだが。
そもそも治療なんてできるのかね……やっぱり俺一生このままなのかな。
まあ、今度行く病院で何とかなると、期待してはいるけど。思っておりますけども。
どうなんだろうねー……
てかどの道、その病院へ行く以外にやるべきことなんて何も無いじゃないかよ。
それも行けるのはフクモモの里親募集が終わってからって決まってるし。早くても1月半ばまでは無理なんだから。
他に何をやるべきことがあるんだよ。
まあ、やるべきことあるわな。一人暮らしだ。
と、俺は思うよ。やはり一人暮らししかないのだと。
実家にいたら療養にならねぇ……だって実家こそがストレス源そのものだもん。
生活保護受けて一人暮らし、以外にない気がするよ……
まあ正直、兄弟が帰ってきてやはりストレスは増えたよ。
1番嫌なのが、兄弟がいる前で母ちゃんに怒られることだな。とてつもない屈辱を感じる。見世物にされてるような気分になる。
兄弟がよくいらんことを言ってくるからな。母ちゃんの味方するんだよ。
だから、とても嫌。あまりのストレスに体が痛くなった。
でもまあ、何とかそのストレスを自分である程度処理できるようにはなったよ。
ものすごいストレスで体が痛くなった時も、自分が何にストレスを感じていてどう対処すればいいのかを考えられるようにはなった。だからある程度マシだとは思う。
マシ、にしかならんけどな。けっきょく体にはあまり良くないことしてると思うわ。
あ、フクモモ行ってくるね。
あーちょっと、今待ちの段階なのでテレビのニュースについて書いておくが。
なんでも自転車のヘルメットが努力義務になるそうな。嫌だな〜と思って。
嫌って言うか、できないんだがな俺。感覚過敏という事情によりヘルメットが被れない。
や、被る自体は普通なんだが、顎に紐かけるでしょ。それが感覚過敏によりダメなんだよ。
首周りに何か当たるのが全てダメでね。だからタートルネックもネックレスもマフラーもダメなの俺。真冬でもいつも首元晒してます。髪の毛すら当たるの嫌がるからね。
だから義務化されると困るな〜。俺にはこういう事情があるんですけど、それは考慮してくれるのかい？
マスクもそうなんだがな。不織布マスクがダメなの俺。だからいつも布マスクしているが。
俺の通ってた産婦人科では一時期は不織布マスク以外認められなくて、布マスクで行ったら不織布マスク渡されて上からしろって言われたよ。流石に意味不明だった。
もうさ、マスク自体嫌いだけどさ、それはもうしょうがないからしてあげるよ。仕方ないから。
でも、布マスクもダメで不織布マスクしか認めないって、どゆことよ。流石に科学的根拠なさすぎでしょ。
まあ俺はどちらかというと初期からコロナ騒動にはあまりいい感情持ってないんだが、それでも仕方ないからマスクはしてるじゃん。それで勘弁しろよな。
まあ最近じゃその産婦人科も流石に不織布マスク配るのやめて布マスクでも認めるようになったけどな。気づくの遅すぎだろ。
事情あって不織布マスクができない人は全員弾くのかよ。俺達に人権ないのかよ。
それより、重症化しやすいとされるお年寄りが外出しなければ済む話だと思うんだが。俺若者なんで重症化しないんですけど。
はい、愚痴はこれくらいにして今日の部屋んぽ。
新しいフィッシュスティックだから嬉しそうに食べてます。
ばっちりウィンク。
ヤギミルクボーンタブレットはガリガリ食べてます。
くらまくんもフィッシュスティック嬉しそうに食べてます。
嬉しそうだけど食べるのは遅い。
ヤギミルクボーンタブレットを食べるのが、まーーー遅い。けっきょく途中でほっぽり出して寝始めました。
すっかり寝るモードです。
寝てたけど、よるドラに母ちゃんがちょっと笑っただけでパッと顔上げて「何事!?」みたいな顔するので、寝るだけならお帰りっつーことで帰しました。
本日のメニューは、ヨーグルト。かなり前から準備していたので、だいぶ染み込んで見た目には分からなくなりました。
ふたりとも出てきません。まあ後で食べなさい。
そりゃあねぇ……俺だってやりたいこといっぱいあるんだけどねぇ……
やりたいことっつか、やらなきゃいけないことだって分かってるんだよ。とにかく病院に通うとかWebプログラミングの勉強するとか、やらなきゃいけないことはあるんですよ。
でも、どちらにせよフクモモの里親募集が完了するまでは何もできないんですわ。それに変わりはないので。
焦ったところで無意味ですよ。そっちの方が時間の無駄よ。
待つしかないのよ。ただただ、待つしかないのよ。1月半ばまで。フクモモ里親募集が完了するまで。
待つしかないんだって。焦ったって時間は変わらないって。
頼むから、家族のケアというのをしてくれ誰か。
うつ病患者は支える家族も大変なんだろ。だから家族のケアも必要なんだろ。誰かケアしてくれよ。
どこで言えばいいんだよ。どこにもないんだけど。
あー待て待て。落ち着け。とりあえず落ち着くんだ。
違う、違う。誰もお前を責めてない。
あーこのドラマやっぱり、見てて辛いわ。俺より辛そうな環境の子ばっかり出てくるから。
どうも見てると「お前の程度は毒親なんて言わないでしょ？なのに何でうつ病なんかなってるの？」という声が聞こえてくる。
そうだね、今の子供達は皆コロナ世代だもんね。皆等しく可哀想だ。
それに比べたら俺なんてね。まあ俺の世代も最後の最後ぐらいに引っかかってるから就職がちょっとあれだったけど、それぐらいかな。そこまで就職率が悪かったわけでもないし。
そうだね、そんな今の子達に比べたら俺なんてね。
ヤングケアラーに比べたらね。俺なんかね。大したことないよね。分かる。
今日なんかそんな感じの記事読んだわ。親と仲悪くて正月も実家帰りませんって言ったら「屋根付きの家でタダで飯食って育ててもらったのにそんなこと言うの？」って言われたって記事。
そうだねーうつ病なんかになった俺が悪いね。うんそうだ。
何でこんなことでうつ病なんてなったんだろうね。ほんっと精神よわよわで困るわー。
精神が弱いからね、ダメなんだろうね。
あ、ちなみに誤解を生まないよう言っとくと、うつ病は精神が弱いからなるわけじゃないよ。精神弱かろうが強かろうが関係なくなるのがうつ病だからね。他の患者さんのために言っておくが。
でも俺は、まあきっと精神が弱かったんでしょうね。俺はダメなんだよ俺が弱いから。他の患者さんは違うけど、俺はダメなんだよ。
そうだねそうだね、ホームレスなんかに比べたら俺なんてね、温かく迎えてくれる家があるのに文句ばかり言ってね。ほんっとうにダメな娘だよね。
ね、そう思うんでしょうね皆。のうのうと実家暮らししてる癖に何を言ってるんだと。そんなに嫌なら頑張って仕事探して就職して家出ればいいじゃんって、皆思うでしょう。
うん、俺もそうしたい。できるなら。
できるならね、とっくの昔にそうしてるね。できないから困ってるわけだがね。
そんなのは言い訳に過ぎんね。根性が足りないんだね。
俺なんて着の身着のままで家飛び出してやったぜー、みたいな人もいるんでしょうね。そのままホームレスでやってるんでしょうね。
家出少女とかね。まあ家出少女はほとんどそのまま水商売へ流れてくんだけどね。それが昨今では問題になってるようだが。
まあ、俺も娘なもんでね、親戚いないから家出しても行くあてないし、ホームレスになるしかないんだよね。体は女だからきっと水商売に流れてくよね。それが嫌だから家を出られないんだよね。
自分の体売ってまで家出したいとは思わない。それぐらいなら、このまま実家で腐ってた方がマシ。
だから実家で腐ってるんだよね。でも俺だって腐りたくて腐ってるわけじゃない、仕方なく実家を出ずに腐る選択肢を選んでるだけだからね。そりゃあ不満も出るでしょう。
でもそんなの、贅沢なんでしょう。世の中には覚悟を決めて家出て水商売やってる女性も多いんだからね、お前もそうしろよって話なんでしょうね。家を出たいなら仕事選ぶ権利などない、水商売で働けということなんでしょう。
分かった、分かった。とりあえず、死のう。
水商売までして生きたいと思わない。てか元々そこまでして生きようと思ってないこっち。
いいですそんな。そんなことしたくない。俺は男だからね、水商売なんてごめんだよ。体売るぐらいなら喜んで死ぬさ。
だからそれしかないのよ。実家で腐るか死ぬかしかないわけ。
とりあえず生きてる方がマシかなと思って、実家で腐る方を選んでるけど。この選択は間違いかね。
俺も覚悟を決めて死ぬべきかね。そんな甘ったれたことを言ってちゃダメなんかね。
これは甘ったれたことかね。
俺はてっきり生きてる方がいいんだと思ったから実家で腐ることを選んでるんだが、それではダメかね。覚悟を決めて死んだ方がいいかね。
それとも、水商売をせずにホームレスになった方がいいかね。それぐらいの覚悟を見せないと支援も受けられないかね。
あ、いやまあ、今も受けてはいるけどね。カウンセリング。
そうだね、今の子達は皆コロナ世代で可哀想だね。
でもね、一応言っておくとね、俺にも学生時代ってのがつい最近まであってだね。俺もつい最近まで子供だったんだわ。まだ若者の年齢だし。
その頃に俺は支援をもらえなかったんだわ。だからうつ病まで来てる。
もう大人になったから、助けを求めちゃいけんのかね。そんなことはないと思うんだが。
覚悟を決めてホームレスになってないと、助けてもらえんのかね。実家でのうのうと腐ってるだけじゃダメなんかね。
あー、まあ、分かってるよ。頭では分かってる。ここまで書いてたらそりゃ、そんなことないわなって思うんだけど。
ついね、自分で思っちゃうからね。誰にも言われてないけど、自分がそう思うんだよね。
何かある度に「これに比べたら自分なんて」って思っちゃうんだよね。悪い癖だと思ってるよ。
辛さは人と比べるものじゃないよ。自分が辛いと思ってるなら、助けを求めていいんだよ。
頭では分かってるんだけどね。どうしても、ね。
まあね、だってこれ、母ちゃんが言ってたことだから。
酷い虐待で死亡したニュースとか見る度に「これに比べたら我が家なんて全然辛くないんだ、だから耐えなきゃ」って、母ちゃんよく口にしてたからね。どんなにDV虐待があっても、身体的暴力がない限り助けてもらえない。そういう社会で育ったんだよね。
よく覚えてるよ。俺もそれを聞いて「あぁそうなんだ、だから耐えないといけないんだ」って素直に思ったからね。だからどんなに精神的虐待されようが経済的虐待されようが、身体的暴力がない限りは助けてもらえない。そういう育ち方をしました。
精神的虐待・経済的虐待ってね、温かい家とタダ飯だけで相殺できるようなものじゃないよ。複雑性PTSDとうつ病という代償付きなんだよ。
温かい家とタダ飯は、親なら義務として当然用意すべきものであってだね。それだけでどんなに酷いこと言ってもやっても相殺しろって、それはないんじゃないの。
まあ、父親に言われたけどね笑
「飯食わせてやってるんだから感謝しろ!!」って言われましたよ。
だから「じゃあ俺の障害年金返せや!!生活費として全額入れてるくせに!!!」って叫んで、それからずっと口聞いてないよ。最近事務的な会話だけしてあげるようにしてみたけど、許してもらえたと勘違いしたらしく調子に乗り出したからやめようと思ってる。
あのね、父親なんていない方がいいのよ。俺には毒でしかないの。毒っていうか虐待だけど。ここは毒親なんて言葉で濁してはいけない。
あれは、虐待でした。今の世の中なら精神的虐待や経済的虐待も、虐待と認めてもらえるんだよ。
だから、言うわ。あれは、虐待でした。だから俺は複雑性PTSDとうつ病を発症したの。俺が弱いからでは、ない。
殴られて怪我するのと一緒。あなたは殴ったの。だから私は怪我したの。ただそれだけなの。
俺が弱いから怪我したんじゃないの。あなたが殴ったから、怪我したの。責任転嫁するな。
そんな虐待父と同じ家で生活してれば、そりゃうつ病は治らないよ。当たり前だ。
だから一人暮らしと言っている。ずっと、言い続けている。
正直、まあ、母ちゃんも同罪だ。悲しいが言うしかない。俺のうつ病治す気がないんだから、あんたも同罪なのよ。
まだ分かってないんだね。あれが虐待だったって。すぐそばで見てたじゃん。何で分からないのかな。てかあんたDV被害者だろが。
今の世の中ならDV虐待と認めてもらえるんだよ。そういう時代になったんだよ。
まあ確かに、そうは言っても役所は昔のままだよ。生活保護はなるべく出したくないから障害年金を勧めてくる。生活保護はなるべく出さないよう、理由をつけて断ってくるだろう。
だから病院に行って「虐待による後遺症」だと認めてもらおうと思ってたんだよ俺は。だから一人暮らしが必要だと、病院からお墨付きもらおうと思ってたんだよ。
でもまあ、母ちゃんはよっぽど生活保護は嫌らしい。なんか生活保護にあまりいいイメージがないみたいだね。すっげーマイナスなことばかり言って引き止めてくる。
でも俺は、相談しに行くよ。病院にもカウンセリングにも。勝手に。1人で。行くよ。
自分の身を守るためにね。俺はあんたとは違ってあの虐待父と同じ家に住み続けることはできないんだよ。
まあ実はどうやって相談すればいいのか途方に暮れてるんだがね。
カウンセリングで相談してもいいものか悩んでいる。どうやら俺の感想は「普通のもの」らしいから。一人暮らししてから実家に帰った人なら、「やっぱり一人暮らしがいい」というのは誰でも抱くものらしい。
そんな、緊急のものではないらしい。だから相談していいのか悩んでいる。
普通のものレベルなのか、それとも一刻も早く対処すべき緊急の課題なのか、俺には区別がつかないんだよね。
まあ母ちゃんはよく「年頃の娘なんてこんなもんですから」と言って父親をたしなめているから。
俺は、年頃の娘だから父親と口聞かないのかな。俺は違うと思ってたんだけど。
年頃だからっつか、俺は一生口聞かないつもりなんだが。死んでも葬式行かないし遺品整理もやらないよ。遺産だけもらって許してあげるわ。
でもそれは、「年頃の娘なら誰でも思うこと」なのだろうか。俺にはよく分からん。
年頃の娘なら誰でも「死んでも葬式なんて行ってやらね」って思うのかね。俺それ小学生の頃からずっと思い続けてるんだが、年頃というのはいつまで続くのかね。
カウンセリングで相談するべきなのか悩んでる。
もし「生活保護受けて一人暮らししたいです」って切り出して、「あー誰でもそう思うよね」で流されたらどうしよう、と思っている。
かなりショックを受けるんだが。勇気出して相談したのに…ってなる。
どうなんだろうか。話していいんだろうか。地味にカウンセリング次の月曜日に迫っているんだが。
相談してもいいのだろうか。動いてくれるのだろうか。それとも母ちゃんのように諭されて終わりなのかな。
俺は正直、フクモモたちも置いていくぐらいの覚悟を決めているよ。仕方ない、仕事できるようになるまでの辛抱だ。仕事が決まったら速攻迎えに行くわ。
それぐらい覚悟を決めているんだが。生活保護を甘く見てるかね。
んー、この話題がまた出てくるってことは、けっきょく兄弟が帰ってきてますます辛くなってギブアップしたいんだろうな俺。
とにかく、辛い。家にいるのが。しんどい。療養どころか再び疲労困憊し始めている。
上手くストレスに対処できるようになったからって、受けるストレスが減るわけじゃない。あまりの辛さに体が痛くなる。
ギブアップなんだが。もう、実家にいるの辛くて辛くて。
正直、無理。辛い。これならホームレスになった方がマシ。ホームレスの皆様には申し訳ないけど。
舐めたこと言ってるのかな俺。ただの甘えかなこれ。
そんなに、そんなに相談してはいけないことかね。生活保護って。そんっなにいけないことかね。
まあ、母ちゃんは確実にただの甘えだと思ってるわな。
今この環境がどれだけありがたいか分かってないんだ、感謝しろ、ぐらいに思ってるんだろうな〜。
まあそうなんでしょうね。病院からのお墨付きでもなきゃ、虐待なんて認められないでしょう。精神的虐待だから痕跡もないんだし。複雑性PTSDとうつ病という痕跡はあるが。
改めて思うが、ほんっとうに卑怯だよね。早く○ねばいいのに。
暴力振るうほどの勇気はないから、精神的・経済的虐待でジワジワ追い詰めてさ。なんの根拠もないから支援も受けられないって状態にしてさ。それで自分は親族の遺産でのうのうと暮らしてるわけ。
本当に、害悪だよな。ゴキブリ以下、いやゴキブリはまだ食物連鎖で生物の役に立ってるから、ゴキブリ未満だわな。ゴキブリにも頭が上がらないよ。
早く○ねばいいのに。それしか出てこないわぁ。
育ててもらっといてなんだよって、それでも言われるのかしら。
あのね、俺を育てたのは母ちゃんであって父親は何もしてないから。家事育児仕事を全てしていたのは母ちゃんのみで、父親は毎日家でPCゲームやって文句言い続けただけだから。何もしてませんから。
父親には、何も言う権利ないよ。本当に、何もしてないんだから。いや虐待だけしたけど。
仕事もしてないんだよ。10年間家に引きこもって毎日PCゲームしてただけ。本当に、何もしてないの。
だから俺は、父親には育てられてないわけ。俺を育てたのは母ちゃんだけですから、勘違いしないでほしい。
だから母ちゃんには言いにくいんだがな。母ちゃんは確かに俺を育てたが、けっこう同じくらい酷いこともしてきたぞ。それは事実だからな。
あーごめん、話長くなっちゃった。こんな暗い話誰も読みたくないのに、ごめんね。今日は終わるわね。
はぁ……とにかく、まあ、カウンセリングでボソッと言ってみるわ。相談できる場所がそこしかないんだもの。覚悟決めて言うわ。
じゃあ今日の振り返り。
羽繕いしてるせいらんちゃん。可愛いねぇ。
あ、そんで、メリークリスマス。
うわあと忘れてた。ポケモンSV実況今日も上げたわよ。
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。
