撫でられなくなったら「あれ？撫でないの？」と母ちゃんの方を見るいずもちゃん。
この角度が可愛いんだ。
ゼリーをがつがつ食べてます。
ちょっと持ち上げて下の赤ちゃんを見たい。
食べ終わったら珍しく、ポーチから出てきました!折り曲げたカーテンの中に入っていきました。
暗くてよく分からないですが、赤ちゃんの鼻が出てます。
くらまくんも可愛いよ分かってる。
くらまくんはゼリーほとんど食べません。お腹が空いてないからなのかゼリーが美味しくないのか……
本日のメニューは、食べ残したゼリー混ぜご飯。
ふたりとも出てきません。後でゆっくり食べなさい。
あ、そうだ。くらまくん用の爪とぎL字テーブル頼も。
食器置ける爪とぎシリーズ、L字テーブルの他に丸いステップもあるんですよね。それ買ってみようかな。あ、でも次の繁殖まで使わないからまだ先でいっか。
そしてくらまくん用の新しい食器が2つ必要ですな。買わんと。
さてカゴに入れた。決済まで進んでおくかどうしようか。母ちゃんが風呂から出てきたら聞いてみよう。
Yahooアプリを閉じようとして、上位に来た記事を見て愕然とする。
サトシ、アニポケ卒業なのか……!!!
そ、そうかぁ……遂にアニポケからサトシが消えるのか……
仕方ない……そうだよな……時代は変わっていくものだよな……
感慨深いぜ……俺は生まれた時からサトシだったから、なんか不思議な気持ちだぜ……
それと同時に、ひとつ思ったぁ……
Legendsアルセウスは、やっぱり出ないよなぁ……
だよなぁ……次はパルデアだよなぁ……
ペッパちゃんは、出してね……頼む……
そういや、我が家では毎年の年賀状に家族写真をいつも撮ってるんだがさ。
流石にもうやめようかってことになってな。兄弟も実家帰ってくるけど、すぐにIT関連の仕事に就いて東京行くかもしれんし。俺も大きくなったし、もうそろそろ写真も変わり映えしないからね。
てわけで、代わりにフクモモの写真にしようぜってことになった。まさかの。
だから、今、たくさん買ってきました。ミニチュア達を。
フクモモ達のおめでたい写真を撮ってみせるんじゃ。どんなか知らんけど。
ちなみにさ？それってついでに考えるとさ、セキにゃんぬいでも同じことできるのでは？
まあセキにゃんぬいは座れないから難しいかもしれんけど。
蚊帳んぽ中に一旦明るくして撮ってみようと思うぜ。最近はふたりとも一緒に出してるからな。
さて、上手くいくか。頑張ってみる。
あとね、今日ね、とんでもないアホなことやったんだけどね。えぇ。
VTuber募集に応募してきた。
何やってんだwww
おバカがGoogle記事見てて見つけちゃってねぇ、勢いとノリで応募してしもうたよ。やる気ゼロだけど( ˘ω˘ )
明日には応募したこと忘れてるかもしれんがの。まあ気にせんとってちょ。それだけのことやから。
VTuber苦手なんよなぁ(じゃあ何で応募した)
いや何、二次絵がぬるぬる動くのが嫌いでね。
アニメの、1枚1枚手描きで作画した動きはいいのよ違和感ないから。でも二次絵1枚を引き伸ばしたりしてぬるぬる動かすのって、なーんか違和感あるのよね。
どうも違和感あってなぁ。だからあまり好きじゃなくてな。
VTuberには手出さんと行くつもりだったんだがなー。まあもし、もっしも採用されるようなことがあったら、その時は諦めて慣れていくわ。
ま、どーせ落ちるって!!大丈夫d('∀'*)
歌が歌えて絵が描けるショタボイスなんて日本中どこにでもいるべ。まあプログラミングも一応アピールはしといたけどな。
そもそも俺はショタボイスなのかっつー話だし。俺の声ってショタなのかね。
いにゃー特に言われたこともないしなぁ。癒しボイス…でもないっしょ。
俺はできれば今まで通り自分のペースでまったりのんびり好きなことだけやりたいようにやっていきたいぜ。だから落ちてほしい。じゃあ何故応募したし。
ん、何だろな、ただの思いつき以外に特にないな。そんな大した理由もないわ。
そもそも演技するのも嫌だしなー。なんか知らんけど、VTuberってなんかキャラになりきって演技してるんでしょ？好きじゃねぇわ。
そんな志で応募すな!!って怒られそう。ごめんねーただの思いつきで。
だってーなんか興味あったんだもん。いいじゃん別に応募するだけなら権利は誰にだってあるんだし。
なんか、思い出すな。大学退学するって決まった時に母ちゃんに言われたの。
「他の落ちた子に申し訳ない」って、母ちゃん言ったなぁ。
え？何が申し訳ないの？
落ちたやつは落ちたやつでしかないでしょ。それ以上でも以下でもなく。
選ばれたのは、俺でしょ。大学受験なんて、テストの点が良かったからに決まってるじゃない。
何で、会ったこともない顔も知らないどっかの誰かの話をしてるの？今目の前でうつ病に苦しんでる娘の姿は見えてないの？
なんか、すごい色々思って、全て飲み込んだなぁ。
今回もまた誰かにそういうこと言われるんだろうか。「落ちた他の子に申し訳ない」って。
落ちたやつは、落ちたのよ？俺がいたから落ちたのではなくて、俺がいようがいなかろうが落ちたやつは落ちたでしょ。
そいつが落ちたのは俺のせいなの？じゃあ俺はどんな試験にも参加しちゃダメってことかい？
まるで俺が受かったのが悪いみたいに。努力の差が出ただけではないんですか？
俺が受かるためにした努力は、悪だったんですか？
いっぱい言いたいことはあったけど、飲み込んだね。まさかそんなこと言うと思ってなかったから、ショックのあまりひとつも言葉にならなくてね。ただ飲み込むしかなかった。
ものすごくショックだったよ。頭殴られたような衝撃だった。
一生忘れないねこれは。まあ、びっくりしたわ。
え、皆そんな風に思うのかしら。
俺自身がそれを思って言うんなら分かるけどさ、自分の娘が努力して入った大学をうつ病発症で退学ってなったのに、そんなこと言う？
うつ病発症だよ？
俺が不良行為をして退学処分された、じゃないんだよ？
うつ病になって休学→休学連続で延長できるの4年まで→4年間で治らなかった→退学
だよ？
え？誰のせい？…………とは言いませんけども。
努力して入ったんだけどなぁ……別に不正行為なんて一切してませんけどねぇ……
実力で入ったはずなんだけどなぁ……
まあはっきり言うが、俺より低い実力で入ったどっかの誰かが上手くいくとはとても思えないんだが？名の知れた公立大学ですよ？
俺は、受けない方が良かったっての？じゃあ何で止めなかったの？
高3の時から既にうつ症状出始めてたよね？それを見落としたのはどこの誰よ？
俺、うつ病の治療もされないまま大学受験して現役合格したんだけど。それは悪だって言うの？
とにかく、猛烈に腹が立つということだけは分かるわ。
そんな、そんな考え方が浮かんでくるような頭してる時点でキモいと思うわ。ドン引き。
すっごく嫌い。嫌悪感が半端ない。
悪いって言うならテストの点数で俺を選んだ大学側の責任でしょ。まあそれもおかしな話だと思うけど。
確実に、俺は悪くないよね？
そう、母ちゃんは悪いよ。そんなこと言う母ちゃんは、悪い。
だから俺に謝れし。どっかの誰かじゃなく俺に謝るべきでは。
まあ、そりゃ、そういう環境にいたらうつ病にもなるよね。
我が家ではどんなに努力しても認められないからね。そんなのできて当たり前としか言われないもんね。
小学校のテストで100点とっても褒められたことないからね。「え？それが普通でしょ？」で終わり。
そりゃあ、うつ病にもなるよね……
目を白黒させるって表現、よく分かるわ。面と向かって言われた時あまりに驚いて本当に白黒した。
まさかそんなこと言うとは思わなかったなー……驚きのあまり何の言葉も出てこなかった。お口あんぐり。開いた口が塞がらなかったよ。
今からでも遅くない、あの時傷ついたって今言えばいいんじゃないって、言われるかもしれないけどね。
いいや、もうダメだ。もう遅い。
ダメなんだよ。母ちゃんは。
「私がそんなこと言うはずない!きっと何か理由があって言ったんだ!詳細を説明して思い出させろ!」って言うんだ。
そんなの、無理。俺だって覚えてるのはその衝撃的な言葉だけだもん。その後どうなったとか詳細まで覚えてないよ。
だから、もう無理なの。永遠に謝られることはない。
母ちゃんは、ぜっっっっっっっっっっったいに謝らないから。特にそういう昔あれを言っただのこれを言っただの、曖昧な記憶の話は100%謝らない。
だから、もう遅い。その時すぐにスパーンと言い返せなかった時点で、もう遅い。後から何を言ってももう遅い。
取り返しがつかないんだ。だからこの傷は一生残るんだよ。
辛いなぁ……今度のカウンセリングで話してみよ。覚えてたらいいけど。
辛すぎて忘れてることもたくさんあるからなぁ……この記憶だって、今急に思い出して涙止まらなくなってんだよね。それまですっかり忘れてたよ。
あぁ、これがフラッシュバックなのかもしれないな。だとしたらまあ、複雑性PTSDはまだまだ現役続行なのかも。
治ってきてるんじゃないか、とか勝手に希望抱いてたわ。そんな簡単に治るわけないか。
いやでもね、思い出した時にきちんと向き合って「これは相手が悪いなおかしいな、自分は何も悪くないな」ってちゃんと整理しておくのって、大事なのよ。
そうするとやがてそこまでの傷ではなくなってくる。まあ時間はかかるけど。
俺は今までもフラッシュバックする度にロンリィさん主導のもと常にこれをやってきたから、だいぶフラッシュバックは減ってきてると思う。
何の話からこんな話になったんだっけな？……あぁそうか、VTuber応募の話か。
まあ言うけど、俺は悪くないよ。応募する権利は皆に等しく平等にあるんだからね。
その選考の結果たとえば本当に俺が選ばれたんだとしても、俺は悪くないよ。当たり前じゃん。俺の自己アピールがいい感じに事務所の求めるVTuber像と合致しただけなんだから。
俺は、悪くない。まあ興味本位で勢いとノリで送っただけだから選ばれなくて構わないんですけどね。
え、じゃあさ。
たとえば街を歩いていてスカウトマンに声かけられて、別に芸能人なんてなるつもりなかったけど声かけられたのならまあやるかってんで、成り行きで芸能事務所に入ることになったとして。
「声かけられようと頑張ってた人達に申し訳ない」って、なりますか？ならないでしょ？
そんなの当たり前だろ？それと同じレベルの話だと思うんだが。
まあでも、たまにいるよね。俺も思わないでもないから分からないじゃない。
俺なんかが選ばれちゃって、選ばれなかった人に申し訳ない…俺なんか全然志ないのに…とか、勝手に卑下してる人。
いなくもないよね。まあそりゃ俺も分からんでもない。
でもね、自分が選考対象でそれ言うならまだ分からんじゃないが、娘が努力して入った大学受験でうつ病理由の退学で親がそれ言うかね？
ありえなくない？俺の感覚合ってるよね？
やっぱり酷すぎると思う。母ちゃんいわく「きっと何か理由があって言ったんだ!」としても、理由があればいいってもんじゃないでしょ。ダメなものはダメでしょ。
明確に傷つけてるよね。うつ病で苦しんでる娘を、大いに傷つけましたよねあなた。
え、うつ病で苦しんでる娘にそんなこと言う？おかしいよね？やっぱりおかしいよね？
まあ多分ね、時系列は前後してるんだと思うよ。きっとそれを発言した当時、俺も母ちゃんもまだうつ病に気づいてなかったと思う。発達障害と診断されて休学、だったはずだからね。
まあ普通、発達障害と診断されて休学にはならんわな。休学になったのは実はうつ病で通えなくなってたからなんだけど、誰も気づかなかったんだよな。
だから治療が遅れて4年どころか6年経っても治ってないんだがな。
みーんな、発達障害の方にばっかり頭いってたからな。うつ病になってるってことに気づかないで、能力が低いのは発達障害だからなんだ!とか納得する方向に行って。
まあ能力低いってwww知能検査でIQ128って出てるんだけどなwww
だーれもうつ病には気づかなかったねぇ。知能検査もうつ病真っ只中の時に受けたやつだけどねぇ。
だーーーーれも気づかなかったなぁ。1ヶ月寝たきりになっても放置されてたなぁ。
思い込み、怖。気づいたのうつ病発症5年後だよ。
それから俺がうつ病の薬飲みたいって言い出して、よーーやく投薬治療初めて、そしたら1年でここまで回復したんだよね。
あの5年は何だったんだろうね。返してほしい。
責めたくないけど、周囲がうつ病に気づいてよって思ってしまうわ。
あれおかしいな。ずっと精神科通ってたはずなんだけど。まああちこち転院したし最終的に辿り着いた所は発達障害専門のとこだったから、うつ病には詳しくないんだろうね。
もう皆、発達障害はったつしょーがい。当時流行り始めてたから見事に流行りに乗ったよね。その結果5年も適切な医療に繋がれず無駄な時間を過ごすというね。
その5年がなかったら、復学して大学卒業できてたかもしれないのに。普通に卒業して大卒新人で普通に就職できてたかもしれないのに。
あーあ、たられば言っても仕方ないのは分かってるよ。でも言いたくもなるでしょこれは。本人の身になってみてくださいよ。踏んだり蹴ったりなんですけど。
5年も発達障害だと思ってたら普通にうつ病でしたー!うふ♡……じゃねぇよ。たまったもんじゃねぇよこっちは。
誤診、怖いね。精神疾患って病名流行るのも良くないね。
まあしょうがないんだけどね。何を隠そう俺自身もずっと発達障害なんだと思ってきたからね。うつ病には気づかなかった。
俺本人すら気づいてないんだもんね、そりゃ周囲も気づかなくて仕方ないんでしょう。
うつ病だってここ1,2年でようやく正しい情報が出回るようになってきたぐらいだもんね。まあ知らなくても無理はない。
あの5年は、何だったんだろうね。若者の大事すぎる20代前半を全て棒に振ったな俺。
1番大切にするべき時間を棒に振ったんだ、もう終わりだ……と、絶望しかけてます。
取り戻せるんでしょうか。この5年。
全て無駄だったとは言わないが、かなり無駄だったこの5年。発達障害が流行ったせいで相当な無駄をした。
生まれる時期って大事だね。もし当時流行ってたのがギフテッドだったなら、もっと結果は変わってただろうに。
あ、いや……そうでもないか。ギフテッドですらまだ流行ってるのは2Eばっかで、けっきょくうつ病は見過ごされてただろうね。俺は2Eって言われて終了だったろうな。
てか、今でも母ちゃんは俺のこと2Eだと思ってるからな。
そりゃ当たり前だ、うつ病で能力落ちてんだから。ただそれだけ。はい終了。
でも母ちゃんはまだまだ発達障害だと思い込んでる。これがまた厄介でな。
ギフテッドと発達障害は違いますって説明は分かってくれたようだが、まーだまだ発達障害併発してると思い込んでるんだよ。
あのな？何回も言ってるけどな？
本物の発達障害は、こんなもんじゃないぞ？
こんなに綺麗に部屋片付いてないわよ。本当にADHDなら、脱ぎ散らかした服で溢れかえってるのが普通だから。
一人暮らししてた頃の部屋、あんたも何度か入ったから知ってるだろ？脱ぎ散らかした服がどこかにありましたか？なかっただろ？
本当にADHDなら、約束の時間に遅刻するのは当たり前なのよ。
一人暮らししてた頃、約束の時間に遅れたことがありましたか？友人との約束も普通に時間内に到着してましたが？
そもそも本当にADHDなら、約束自体を忘れるのが普通だよな？外出の約束を忘れてたこと、何回あった？1回ぐらいあったかもしれんが、たった1回だぞ？
本物のADHDは、こんなもんじゃないのよ。俺の程度じゃ診断はつきません。
でも残念ながらADHDって、本人と親がそう思い込んでいればいくらでもそう診断されてしまうのよね。だって問診票に記入して終わりだから。発達障害って自己申告制なの。
医者も発達障害ある前提で検査しに来てるから、問診票見ただけではい発達障害ーって診断できちゃうんだよね。
今までの人生で遅刻したことはほんの数回でも、本人が「いっぱい遅刻するから私はADHDだ!」と言えば、ADHDと診断されるんだよ。そういう仕組みなの。
現に、俺はADHDではなかった。ただのギフテッドだった。
まあギフテッドというものが無かった時代ですから、仕方ないんでしょうけどね。
あぁ、5年を無駄にした……ズーンと重くのしかかってくる……
失ったものではなく得たものを見ましょう、だっけな……この5年で何を得たんだ俺は……
何も得てなくないか……まあ得たものと言えば「親を毒親と疑うこと」ぐらいなんじゃねぇか……
や、まあ、全部が全部無駄だったとは言ってないよ。勿論、得たものはある。
だがまあ、得たものは得たが失ったものの方が圧倒的に多いよな。それをそんな、得たものだけ見るようにっておかしくないか。公正に見ちゃうだろ普通。
勿論、得たものは他にもあるよ。今通ってるカウンセリングはこの5年で得たものだ。
あと、フクモモと鳥さんな。この5年で出会ったよ。
ちなみに言っておくが、俺は今の大学に入ったこと微塵も後悔してないからな。
大学で得た友人は一生物の大切な大切な宝だ。それもこの5年で得たものだ。
だから、他の子に申し訳ないなんて、言わせねぇよ。ぜっっっっってー言わせねぇ。ガムテープで口塞いでやる。釘打ち込んでやる。
それぐらい怒ってるよ俺は。
あー、なんか話長くなってきたね。そろそろ終わりましょ。
とりあえず、YouTube見ながらホームページ制作してよ。白バラ飲んで落ち着こう。怒りを鎮めよう。
こんな虐待サバイバーが事務所所属VTuberなんて、なっちゃっていいのかねぇ。なんか気が引けるわ。
そういうのはキラキラした世界で育ったキラキラした人がなるもんだと思ってた。いやまだ思ってるよ。
こんな地獄で生まれ育ったやつが、なっちゃっていいのかね。分からんわ。
まあでも、ゲーム実況ぐらいはいいよね。個人ラジオぐらいは。自分の趣味のチャンネルで、登録者数1桁のチャンネルで好き放題やってるのは、別にいいよね。
ちなみに今日はポケモンSV実況はお休みにしたぞ。まあ最近頑張ってたし今日はいいかなーと思って。
あくまでのんびりゆっくりまったり、自分のやりたいようにやりたいからな。
じゃあ今日の振り返り。
ティッシュつつくせいらんちゃん。あ、足が毛剃ってねぇ……乙女の足なのに(；˘ω˘)ｽｯ…ｽﾔｧ…
ま、まあ足の方は見ねぇでくれや……
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。