赤ちゃんの頭が見えてます。
赤ちゃんだいぶ大きくなってきましたね。
やっぱりおっぱい噛まれると痛いようで、シシシシ言いながら食べてます。
赤ちゃんの頭に粉が散ってます。ボロボロこぼれる。
くらまくんは爪がだいぶ伸びてます。多分いずもちゃんもですが。
手に乗せると長い爪で指をギュッと掴んでくるので痛い笑
あんたはそろそろ爪切り行かんとね。爪とぎL字テーブルも買わにゃ。
本日のメニューは、半分がヤギミルク粉かけ、半分がUMAMIフードです。
ふたりとも出てきません。まあまあ、ゆっくり食べたらよろし。
うぅ………分かってる……
母ちゃんにキツく言われてるので、鳥さんお迎えはできません……分かってます……
分かってるけど、なんか……無性にお迎えしたくなってる……
こんなやつ見つけちゃったんですよ。
これを見て即購入を決意した( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
お迎えしたいのぅ……
何となく分かってきたけど俺、せいらんちゃんお迎えした時より確実に今の方が状態悪くなってますよ。今の方がよっぽどうつ病です。
せいらんちゃんお迎えした時は初めての鳥さんに初めての差し餌で育児ノイローゼなりましたが、それはもう経験したので大丈夫だと思うんですよね。
でも今、実家に帰ったことで確実にうつ病悪化してます……
心の支えが欲しい……_(:3｣ ∠ )_
近く兄弟も実家に帰ってくるし、もう確実にうつ病悪化しますよこれ……寝たきりなると思う……
心の支えが本気で欲しい……_(:3｣ ∠ )_
死にそう、実家ヤダ……また寝たきりなるのほんと嫌……
実家がマジで辛いです( ˘ω˘ )
心の支えが欲しい……鳥さんお迎えしたい……
このままではポッキリ折れそう……なんかよく分からんけど嫌な予感がする……
なんか、鳥さんをお迎えして心の支えを作っておかないと俺、なんかすごい嫌な予感がするんだよね……
あれだね、病院通うのをね。
この子のために通うぞってのを、作っておいた方がいい気がするんだよ。
とりあえずコザクラさんだけお迎えして、この子に友達作ってあげるんだ文鳥お迎えするんだって気持ちで病院通った方が、上手くいく気がする。
どうしよ、出かけてくるとだけ言って秘密裏に行こうかな。タクシー呼んで。
もはやそれぐらいした方がいい気がしてきたな……
なんか、とにかく、兄弟が帰ってくる前に何とかしておかなければ。
じゃないと今冬で俺、なんか死にかける気がする。母ちゃんと兄弟がセットになったストレスで寝たきりなりそう。
まあそれぐらい、兄弟もストレス源の一員だったりするんだよね。何だかんだね。
兄弟単体でっていうか、やはり兄弟と母ちゃんがセットになるのがものすっごいストレスなんだよね。セットになった瞬間2人でグルになって追い詰めてくるので。
実際言っちゃうけど、兄弟がいなくなった途端にうつ病確かに良くなったんだよね。明らか回復したのよ。
ていうか、なんだろ、兄弟が帰ってくる前に、実家を出た方がいい気がする。もうこの際鳥さんお迎えは置いといていいから。
とにかく、兄弟が帰ってくる前に実家を出ないといけない気がする。
アレルギー反応起こしそう。アナフィラキシーなりそう。
兄弟が帰ってくる前に実家出とかないと、ヤバいんじゃないか。
本気のうつ病再発で寝たきりになる気しかしない。本能が危険を訴えている。
マズイ気がする。本気で。
どうしよう。もはやこれ、病院受診とか待ってられないんじゃないか。1人ででも生活保護の相談に行った方がいい気がする。
そして一刻も早く離れないといけない気がする。とにかくこの家を出ないと。
な、なんかすげー焦りというか焦燥感がすごいんだが。何だこれ。
突然謎の焦燥感に苛まれているんだが。何だこれは。
あれか、うつ病の症状か。そんな気がする。
明らかに悪化してきている。本当にマズイ。
あ、なんか涙出てきそう。何でだ突然。どうした急に。
と、とりあえず落ち着け？な？ﾖｼﾖｼ(｡´･ω･)ﾉﾞ
どうしたどうした。一旦落ち着いて。ほら、深呼吸。吐いてー吸ってー。
とりあえず、自分の身を守らなければっつー本能なんだな？そうだな？
うんうん、よく分かった。確かに守らないといけないね。
それほどお前にとって兄弟とは脅威なのだな。うん分かった。
生活保護なぁ……どこに相談行くんだろ。
とりあえず……言ってみよかな。母ちゃんに。
兄弟が帰ってくるのが耐えられない可能性が高いと。うつ病再発して寝たきりになると思うって。
言ってみよかな。そして生活保護の相談に行きたいと言ってみるか。
なんか、すごい、命の危機を感じる。
自分の身を守らないとって防衛本能が覚醒してる気がする。
や、やらなければ。
言うぞ。相談するぞ。
こんなこと母ちゃん本人に相談していいのかって話だが。少なくとも「兄弟が帰ってくるのが脅威」って話はしてもいいと思うんだよな。やはり耐えられない可能性が非常に高いので。
なんかな、急に「兄弟が帰ってくるんだ」ってのを実感したのよ。な、なんか目が覚めた感じ。
なんだろ、今急に実感したのよ。なんかそれまでは見ないふりしてたっていうか。無かったことにしてた。臭いものに蓋する感じ。
何でか知らんが今急に実感した。そして焦り始めた。
何でだろな。なんか急に受け入れたのかな。もう目が覚めるというか、ハッΣ(´□｀;)としたんだが。
ヤバいんじゃないか死ぬんじゃないか。このまま行くと死ぬのでは俺。
いやでも、死なないように頑張ろうってのは、とても前向きで良い気がするんだけどな。むしろ元気になってきた証拠なのでは。
元気になってきたからこそ、再び悪化するのを防ぎたいんじゃなかろうか。
だって、今なら分かるもんな。マズイって。
兄弟と母ちゃんが揃うのはマズイって、分かるようになったんだよな。たまの旅行で一時的に一緒になるのは構わないけど、家でずーーっと一緒に暮らすってのは、無理だ。
む、無理だ。とても無理だ。耐えられない。今の俺ではとても耐えられない。
生活保護の相談に行こう。
そういえばさ………………
今急に思ったんだけどね、「四八(仮)」って昔のゲームがあってね。もう20年近く前のゲームなんじゃないかな。
そのゲームに大学生出てくるんだけど、皆「親の仕送りがあるから生活は楽だ」って言うのよ。
俺が大学生の今、仕送りできる親なんて半分もいないと思う。実家暮らしか自分でバイトして金払ってるかのどっちかしかないんだよな。
親の仕送りって、何？
仕送りどころか俺は母ちゃんに借金したんだけど。金貸してもらういつか返すって約束をしてるのだけど。
え、その昔は返さなくていい「仕送り」というものがあったの？何それ信じられない。
俺のこれは「仕送り」にはならないのかな。「借金」のままなのかな。
返さないといけないものなのかな。何でだろ。
何で俺は働けないのに母ちゃんに金返さないといけないんだろう？それも家族が大変の原因でうつ病になって働けないというのに。
いわばこれは「労災」のようなものでは？家族災じゃねぇの？
なのに返さないといけないんだ俺。何でかな。
まあ、この話は何回言っても変わることはないけど。「返さないといけない」って事実だけが重くのしかかるんだけど。
何で返さないといけないんだろう……その昔あったという「仕送り」って、何だったの？
仕送りは、借金とは違うの？返さなくてもいいの？
ていうか、我が家には「仕送り」という概念は、ないのね。その事実の方が辛いかも。
だから生活保護受けないといけないんだよね。
まあこんなこと書いてたら「毒親に払わせろ!税金を使うな!」とか言われちゃうかもしれないけど……
あのねぇ、毒親に子供のために金払わせるのって、ビビるほど難しいのよ？
そら、毒親だもん。ていうか虐待。自分の子供平気で虐待するようなやつが、子供のために金払うと思う？
テコでも動かないだろうね。だから生活保護受けに行くんだよ。
無理なんだよ。加害者とはそういうものなの。それこそ法的措置に訴えて罰金として払わせるぐらいしないと、無理。そして俺はもう成人なので絶対にそんなことできない。
てか、罰金にして課しても多分無理。ぜっっったいに払わないと思う。だって、納得しないから。自分が納得してなかったら100%払わないよ。
たとえ法的に第三者が「虐待であった」と認めたとしても、この人達は絶対に認めないよ。「正当な躾だった」としか言わないでしょう。たとえそのために子供がうつ病になっていたとしても。
確実に子供のせいにしてくる。お得意の認知修正だね。「子供の認知が悪いから勝手にうつ病になったんだ、悪いのは子供だ」と、平気で言うでしょう。
そういうもんよ。虐待する人なんてそんなもん。更生するとか期待してはいけない。
だから、生活保護に頼らないといけないんじゃないのよ。そうしないと被害者の子供が生きていけない。
まあ…………そんな虐待されて育った子供は、社会に貢献できないから捨ててもいいかもしれないけどねぇ……
きっと「子供産みたくない」と言うでしょうし、病気で働くこともできないし。社会になんら貢献しないのかもしれない。
だから俺は、社会から見捨てられても仕方ないのかもしれない。
あぁ、助けてもらえなくても仕方ないのかなぁ……
それが俺の運命なのかもなぁ……
圧倒的に親ガチャ失敗だな笑
辛いんだよね。今見てるドラマも。
温かい家族の話だから。幸せそうな家族の話だから。
辛い。
俺は母ちゃんががんになったら、きっと心の中でガッツポーズをするだろう。
不謹慎な子供だね。ごめんね。
ようやく解き放たれるんだと思うと、ついね。喜んでしまう気がする。
でも正直、母ちゃんについては複雑だけどね。ガッツポーズはできないかもしれない。
だって、恩も感じているから。育ててもらったのは事実だから。
父親ががんならガッツポーズしてもなんら罪悪感ないけどね。むしろ周囲の目も気にせず喜ぶことでしょう。
今この時も、まだかまだかと待ってますからね。その時を待ちわびてるよ。
本当にさ。正直、母ちゃんと二人暮しなら、別にいいんだよね。
兄弟は嫌だけど。父親なんか論外だけど。母ちゃんとなら、別に一緒に暮らしてもいい。
だから母ちゃんが死ぬ時はそこまで喜ばないだろう。きっと悲しいとも思うはずだ。まあそれでもホッとする気持ちもあるだろうから、複雑だろうけどね。
だろうけど、母ちゃんとなら、別に一緒に暮らしていいんだよ。そこまで嫌じゃない。
母ちゃんは、脅威、ではない。脅威はやはり兄弟と父親だ。
とても嫌だ。一緒に暮らしたくない。
ただし、母ちゃんと兄弟がセットになったら、それはとても凶悪だ。そこからは逃げ出したい。とても嫌な未来しか見えない。
この2人が一緒になると「正論・合理性」を振りかざして俺の感情とか感覚を破壊してくるんだ。それはとても、とても嫌なことだ。
とにかく、この2人が揃うのは嫌だ。逃げなければ。
死んでしまう。うつ病悪化して寝たきりになる。もう嫌なんだよ。
それならいっそその前に死んでしまいたい。その方がずっと楽だ。
あぁそうだなぁ……生活保護なんか相談に行っても、どうせ門前払いされるんだろうな……虐待ですって訴えても信じてもらえないだろうし……また家に帰されるんだろうな……
死んだ方が、いいか。その方がよっぽど確実だ。
きっと虐待とは認められないだろう。経済的・精神的虐待なんて、まだまだまだまだ認知されてない上に証拠もない。
それより、死んだ方が早い。飛び降りようかな。
とりあえず、さけるチーズを食べよう。飛び降りるのはそれからってことで、な？
よしよし。さけチ食べ終わった。
じゃあ次は、クリープ舐めよう。な。飛び降りるのはそれからでも遅くないだろう。
よしよし。よーしよし。クリープ舐めながらメルストでもしてようぜ。な。
よーし分かった。クリープ舐めながら、病院通いながら一人暮らしする想定で、お部屋探ししてよう。な。
電車も5駅ぐらいなら何とか耐えられるもんな。なら、病院の沿線5駅内まで範囲広げて探してみよう。
よしよし、楽しんできなさい。そして戻っておいで。
…………よしよし、すっかり夢中で探しとる。
ではな、こちらは終わっておこうか。間取り考えるの楽しんでくれたらよろし。
じゃあ今日の振り返り。
再び一人暮らししたら、またオカメさんお迎えしたいなぁ……
まあシナモンパールの男の子ってなかなか見かけないから、ゆっくり探すけどな。
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。