今日はちと徹夜しまして……まあ詳しくはこちらに書いてありますが。
悶々考えてしまいまして、けっきょく徹夜になりましたとさ。
で、朝6時頃。久しぶりにいずもちゃんが呼び鳴きし始めました。
それでハッとして様子を見に行くと、いずもちゃんポーチから出てきてます。赤ちゃんはポーチの中でお留守番してる模様!
いずもケージを開けるとすぐ出てきておいちゃんに飛び移ってバタバタ走り回ろうとするので、ちょっとごめんよーとキャリーケースに入れました。
さて、いよいよご対面です。
おおおおおおおおおお!!!(*ﾟДﾟ)(*ﾟдﾟ)(*ﾟДﾟ)ｵｫｫ...
やはり後頭部に色抜けが出てますね。今回はモザイクです!!
見たところ後頭部以外では尻尾の先っちょしか色抜けしてないみたいなので、まあほとんどいずもちゃんと同じような見た目になると思います。いずもちゃんより後頭部の色抜けは多いですがね。
そしてお腹の方は見えにくかったのですが、多分女の子だと思います。多分。
まあまだ分からないので何とも言えませんがね。もうちょい大きくなるまで分からないのかも。もしかしたらお母さんから離して俺の手でミルクあげ始めるまで分からないかもしれません。
このワクワク感を抑えるの大変ですわ……もう、確認したくてしたくてソワソワしている……ダメだ俺抑えねば……
で、その後寝ました(*ｐω-)｡O゜
今日はやろうと思えばポケモンSV実況続きできたんですけど、まあ何となくお休みにしました。今日はもうひたすらげんものずかんの図鑑を作ってました。
あい、安全にしたので載せときます。
まあ他に実装してほしい機能とか何とかあれば、コメントもらえれば聞かないでもないですよと。まあ実装するかは個人の自由ですが。そもそも趣味の個人サイトだからできることも限られてるしね。
一応サイト内にコメント機能は作ろうかとも思ってるけど。まだ作ってねぇや。
フジの四八実況聴きながら一心不乱に図鑑更新してました。とりあえずNo.100までは作れるのでね、さっさと作りたい。
今日は金曜、母ちゃんは夜子ども会に行くので晩飯がいつもより早めです。
晩飯食ったあと1時間半ほどあるんですが、目が疲れたので寝てました。
母ちゃん帰ってきてからおやつだけあげました。
この位置だと人が影になってしまうんですよねぇ…
いずもちゃんはガツガツ食べてます。まー食欲の旺盛なこと。
マシュマロなんて一口ですよ。
で、くらまくんは全然食べません。はよ食べ。
本日のメニューは、そういや今日ゼリーの日だったなと思ったのですが既に遅いので、ヨーグルトです。明日はゼリーな。
いずもちゃんはポーチのすぐ外に置いといてほしい様子。まだまだ出ていくのは難しいんでしょうね。
くらまくんはガン無視でした。君ねぇ…( ˘ω˘ )
いやしかし、冒頭の問題に気づいて1日ズーンとしてたんですよ今日は。
俺ってなんか「認知の歪み」とか「認知修正」って言葉がものすっごく嫌いなんですが、何でかなーとずっと不思議だったんですよ。そういうことか。
幼少期から母ちゃんにずーっと言われてきたのですよ。ことあるごとに「認知修正しろ」と言われてきたので。
おかしいですね、普通ならうつ病になってから苦しくない認知に変えるために認知修正していくはずなんですが……認知修正しすぎてうつ病になることもあるんですねぇ。
てか、素人がやっちゃダメなのでは……ちゃんとした専門家の監修の元慎重にやっていくべきなのではねぇかしら。
まあ、とにかく分かりましたよ。そういうことなのかと。俺の生きづらい原因はこれかと分かりました。
しなくていい認知修正をずっと強制的にやらされてきたんですよね。しなくていいって言うか、むしろしない方がいいと言うか、するべきでないと言うか。
母ちゃんのやってることは認知修正ではなく、俺の感覚の否定と矯正ですからね。医療現場で行われているような正しい認知修正ではないのですよ。
今日の夕方頃、母ちゃんがなんか部屋に入ってきましてね。何の用？
新しい服着てるんですが、片手にパーソナルカラーの本を持って「この色はこれだと思って買ったんだが違うかもしれないから確認して」と言われました。
正直どーでもいいんですけど、仕方ないので見てあげました。パーソナルカラー診断鵜呑みにしすぎでしょと思いつつ。
なんかあれですよ、スメルハラスメントみたいな感じで「パーソナルカラーハラスメント」というのを作ってほしいです。ものすごくハラスメントされてます。
何でパーソナルカラーと骨格診断を他人にも強制するんでしょうね？意味分からないです。
いい加減にしてほしい。俺はそんなにパーソナルカラーとか興味ないんですけど。
何で自分の好きな服着ようとするだけで「なら出ていけ!!一人暮らししろ!!」と言われないといけないんでしょうかね。うつ病で働けなくて金ないの分かってるくせに、逆らえないの分かってて言うんですよ。ほんっっっとうに殺意湧きます。
何で俺は好きな服を自由に着てはダメなんですかね？何か前世で悪いことでもしました？
囚人のように服選べないんですけど。俺は囚人か何かか？
認知修正もそうですよ。俺の認知はそんなに歪みまくってるかね？何で素人に矯正されないといけないんだ？
はぁ……認知修正って大嫌いな言葉ですわ……
そんな、俺が嫌いなドラマを嫌いだと思うことにすら「何か深層心理に理由があるに違いない!!気づいて修正しなさい!!」なんて言われるんだが。
嫌いなドラマは、嫌い。それ以上の理由って何か必要ですかね？
市のカウンセリングにも頻繁に行けとよく言われるのですが、それもどうやら「もっと認知修正してほしい」と思って通わせたいようです。
お、俺はそんっっっなに歪んでるのか!?笑
どこまでも俺の認知のせいにしてくるんですよね……そして自分は絶対に反省しない。
いやいや、発信元の問題でしょ。受け取り側に非はない気がするんだが。
「そんなことで傷つくなんておかしい、きっと深層心理に何かあるに違いないから気づいて修正しなさい」で、いいんですかね？
いや傷つけたお前が悪いだろ……
と、思っててもいいんでしょうか俺は。よく分からん。
とにかく、認知修正という言葉にはもう疲れました……暫く聞きたくもない……
でも今度通おうと思ってる病院、認知修正めちゃくちゃしてるっぽいんですよねぇ。基本的に「うつ病になるのは歪んだ認知があるからだ」という考え方のようなので。
俺はもう、認知ブレブレで何が正解か分かりません……
自分の感覚信じたいけど、否定されまくってるので自信が持てません。
俺の感覚では、俺の認知はそんな言うほど歪んでないと思います。そんなうつ病になるほどの認知ではないと思います。
歪んでるのは母ちゃんの方だと思ってます。
けど、こう思う自分の感覚に自信が持てません。
正しいのかも分からない。自分では判断できないんです。
まあ、被虐待児というか毒親育ちの特徴ですかね。まあそうだよね。
病院に行っても自分で病状を説明できない。代わりに母ちゃんが説明する。
まあ、毒親育ちですわね。まあ、そうだよね。
分かってるんだけどね。でも自分の感覚に自信が持てない。否定されまくってるんで。
これは、早く次のカウンセリングで言いたいな。次のカウンセリングまだ来ないかなぁ。
あー、それより先にクリスマス来ちゃうなぁ。クリスマスイラスト描かないとなぁ……
今のところまだ描く気起きてないんよなぁ。何となく今は違う時期。
あー年賀イラストも描かないといけないのに……どうしたもんか……
まあ、やりたい時にやるわってことでいいよな。今はいいや。
はぁ………………あまりよろしくない。
さっさと終わろう。ドラマ終わるのけっこう後になりそうだけど、なるべく早く部屋に行きたいなぁ。
なんか、ちょっと引きこもりたい。あまり一緒にいたくない。
ドラマなー……ドラマなぁ……
見終わった。死にたくなった。
医療ドラマはあまり見ない方がいいのかもしれないな。俺とそう変わらない歳の子が癌で亡くなるとか、見るのとても辛いわ。
批判覚悟で書きます。死ぬほど羨ましい。喉から手が出るほど羨ましい。俺と代わって。俺の体あげるから、代わって。代わりに俺を死なせてほしい。
何で俺は病気になれないんだろう。何で生きたいと思ってる人ばかり病気になるのだろう。ここにこんなにも死にたがってる人がいるのに。
世界は本当に不公平だと思う。
まあロンリィさん的意見としてひとついえるが、君も立派な病気だよ。脳の病気。うつ病って脳の病気だからね。
下手すりゃ死ぬ可能性もある、大変な大病だと思うよ。だからそこまで他人の病気を羨む必要はないんではなかろうか。
まあね、ひとつだけ違うのは、支援かな。癌だと皆優しくなる。みーんな手を差し伸べてくれる。可哀想だねって皆言う。
うつ病は孤独だ。皆から「どうせサボりでしょ」と言われて1人取り残される。支援なんて、ない。
うつ病って死亡率高い危険な大病のはずなんだけどなぁ。おかしいなぁ、誰も優しくしてくれねぇや。
母ちゃんも、俺が癌だったら優しくなったのかな。小学生の頃からずっと考えてることだけど。
俺ね、小学生の時からずっと思ってきたのよ。もし俺が癌なんかの大病になったら、母ちゃんは優しくなってくれるのかなって。ずっと考えてきた。
どうだと思う？認知修正を強制されたりしなかったと思う？
あぁ、死のうかなぁ。
ロンリィさん鉄壁の防御発動((⊂(｡`･ω･´｡)⊃))ﾊﾞｰﾝ
よーしよしよし分かった、とりあえずお茶飲も。お茶飲んでから考えよか、な。
喉渇いたろ？ほら、お茶飲んで。
ほら、お前の好きな豆茶だぞ〜。はい、飲んで飲んで。
んで、飲み終わったら、歯磨きに行こうや。歯磨いてフクモモの食器洗って、寝る用コップにお茶入れて、部屋行こ。
とりあえず後のことは部屋に行ってから考えよう。
ほら、げんものずかんまだまだ書けるしな。フジの四八実況聴きながら書いたらどうだい。
いやいや、別にそこまでしなくてもいいのよ。とりあえずフジの四八実況聴きに行きましょうや。
えーと、とりあえず、何かやりたいことをやればいいのよ。何かないか。
おーう何も思い浮かばない。げんもの落ちまくってるの致命傷すぎてやりたいことが浮かばない。早く修正してくれ運営。じゃないとこいつのやりたいことが何一つできなくなる。
えーと、そうだな、ラスク食べたいってさっき言ってただろ。ラスク食べよ。
それからそうだよ、ポケモンSVやるって言ってなかったか？動画編集して今日の分録るんじゃないのかい。
ほら、ペッパちゃんに会いに行こうぜ。愛しのペッパちゃんによぅ。
……………ふむ、うつ症状が酷くなってきてますな。これはちと大変かも。
やはり今冬はうつ病悪化で寝たきりは避けられんかもしれん。兄弟帰ってくるしな。
まあ多分、兄弟が帰ってきたらほぼ確実にうつ病悪化して寝たきりになると思うわ。それぐらい俺のうつ病ストレス源って家族なんだよね。
まあまあ、とりあえず歯磨きしてコップにお茶入れて、部屋行こうや。そのまま寝るもよし徹夜するもよし、よ。
好きなことをやればいいのですよ。
あ、いや、そういう意味で言ったわけじゃな、泣かないでフイィーちゃんヾ(･ω･`*)
こりゃあドラマは悪影響かもな。特に医療ドラマ。
若い子が癌で可哀想だから皆で最後の夢を叶えてあげよう!みたいなやつ、悪影響だなぁ。
癌患者には皆優しいのよね。
羨ましいと思いつつ、そんなこと思っちゃいけないと自分を責めて傷つけるんだよね。そしてどんどん傷が増えていくと。
いやーーーーーこれは正直、寝た方がいいような気がするかなぁ俺は。よし今日は寝よう。
あ、寝る前にラスク食べたかったら食べていいから別に。白バラはちょうどいいし明日のために取っとこうや。
寝よ寝よ。睡眠大事。寝ることで脳は回復する。うつ症状も少しはマシになるから。寝よ。
と、言って眠れるかはまた別の話( ˘ω˘ )
まあまあまあ、眠れなかったら起きて作業するってことで。な。
とりあえず寝てみようや。無理なら起きればいいし。
ほら、ラスク食べよラスク。美味しいよ〜。
…………ふむ、今回はなかなか強敵ですな( ˘ω˘ )
うつ症状が明らかに悪化しておりまする。なかなか戻ってこない。
まあ、やはり実家はよろしくない環境なんだろうな。一人暮らしを考えた方がいいだろう。
分かった、分かった。一人暮らしについて考えような。だからとりあえず、今日は寝るということでな。
な、とりあえずラスク食べよ。ほら、ラスク食べて。歯磨きはラスク食べてからすることにしよう。
まあこの状態で食っても味感じられなさそうだけどな……美味しいと思えるか微妙なところだが。
な、とりあえず、コップにお茶入れて部屋行って、ラスク食べながらフジの四八実況を見よう。後のことはそれから考えるということで。
な、それだけならできるだろ。簡単だからな。歯磨きは後でいいからな。
……………うわーーーと。嫌だーーーと。そうかー嫌かー。
でもな、リビングにはいつまでもいられないだろ。今お前の1番嫌いなやつと2人っきりになってるんだぞ。早く逃げたいだろ。
だからな、とりあえず部屋行こう。はい、立ち上がってー。
あい、えらいえらい。よくできました(´｡>ω(•ω•｡`)ｷﾞｭｯ
な、ラスク食べながらフジの四八実況見ましょうや。後のことはそれからゆっくり考えればよろし。
じゃあ今日はそろそろ終わっとくわ。とりあえずまた死の危険は脱したということで。
今日の振り返り。
綺麗なシナモンパールだよね。うんうん。
一人暮らしに戻りたい……
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。