地味にポーチ新しくなってます。色は全く同じですが。
徐々に引っ込んでいくのでフィッシュスティック引っ張ってました。
ヤギミルクボーンタブレットは外で食べる。
尻尾の上の粉もちゃんと舐め取りました。落ちた欠片は指に引っつけて持っていくと舐めてくれます。
くらまくんは三角ポーチ没収、ハンモックにお戻りです。
おいちゃんに手で覆われてないと食べるのやめるんです。
ヤギミルクボーンタブレットが舐められてえぐれてました。
はい、最後はこれ笑
本日のメニューは、人気NO.1ミルクです。
いずもちゃんは餌皿にしがみついて出てきました。めちゃくちゃ必死。お腹がパンパンに膨らんでて重かった。
くらまくんは顔出しましたが、引っ込みました。おひとり様になった途端に出てこなくなるね君。誰にも取られないから後でゆっくり飲むつもりなんでしょうね。まったく、優雅な一人暮らしじゃのう君は。
今日ケージを掃除しまして、追加の爪とぎバーと踏ん切り網、のように網を設置できるキットをつけました。
専用キットのおかげで引き出しトレーギリギリまで網が下がり、空間が広くなりました。主にいずもちゃんは嬉しいだろう。
いずもちゃんのポーチは床に近い所につけてます。完全床に置くと不満出るので、ちょっとだけ離してあります。
赤ちゃんの落下が心配なんですよ。第1子の時もいずもちゃんはしょっちゅう外に出ていくので、赤ちゃんがつられて出てきそうになることが何回もありました。落下の危険性が高いのでしっかり対策しておかねば。
今日はうpできたぜ。まーた埋め込みできないからリンク貼っとくわ。
あのぅ……ど、どうしても思ってしまうことがあるんですが……
とあるイラストコンテストに応募してみたんですよ。有名な某イラストレーター兼YouTuberのあの人と、某お絵描き講座の企業がコラボ共催でやったやつ。
優勝賞品が「お絵描き講座の無料お試し」とか「お絵描きに必要なソフト」とか、初心者向けの内容でさ。普段から初心者向けの講座をたくさんやってる両者だし、てっきり初心者の作品を積極的に選ぶのかな？と思ったので試しに応募してみたんだがね。
先日結果が届きまして、見に行ったんだが。
選ばれてる人、全員プロ級やん。
初心者なんか跡形もなく消え去るような、絶対に太刀打ちできないレベルのプロばっかりでした。
あれぇ……てっきり初心者の作品を積極的に採用するのかと思ってたんだが……
えだって、この選ばれてる人達全員お絵描き講座なんて必要なくない？どう考えても必要なさそうな人達なんですけど。
あれ？そういう趣旨でした？俺が勘違いしただけかな……
なんか、ガッカリした。
そもそもこの選ばれてる人達、このイラストレーターさんのYouTube動画見てるの？見る必要ないんじゃないの？
てか見てないんじゃないの？片っ端からイラストコンテストに応募してとにかく1位取りたいだけのやつが詰めかけてるんじゃないのかな……と思うとゲッソリやる気が失せた。
いやまあ、イラストコンテストとはこういうものなんでしょうけど。
初心者向けの講座をメインにやってる両者だから、もっと初心者っぽい作品を選ぶのかと思ってたんだが、非常に残念である。こんなことなら応募しなきゃ良かった。
てっきり初心者の作品選びながら「次はここをもっと良くしていきましょう!それにオススメなのがこの講座!さあ見てきてね!」みたいな風にやるのかと思ってたわ。全然見る必要ない人達ばっかじゃん。
この人達は優勝賞品に「お絵描き講座無料お試し」なんてもらって嬉しいのかね？もっと上のレベルのとこ行けばいいのにさ。
なんか、俺みたいに勘違いして初心者的な作品送った初心者は多いような気がするんだが。YouTubeのお絵描き講座に、焚き付けられた…と言うとあれだが、まあそんな感じでさ。この人なら初心者の作品でも選んでくれそう!!よし頑張るぞ!!みたいな感じで、頑張って描いた人は多かったんじゃなかろうか。
筆折っても仕方ないレベルだぞこれ。上げて落とされた気分。
まあ俺は選ばれるなんて微塵も考えてなかったから別に筆は折りませんけれども。そもそも本気出さず適当に描いたからな。
選ばれるんじゃって期待して送った初心者さんは、多そう。そして選ばれた作品を見て絶望してそう。
んで、話題変わってもいいかな。お下品な話になってしまうが。てかちょっと、実の親を大事にしろって言いたい人は見たくない人もいるかもしれない。
くせぇ。
クソ父の下痢ピー臭が、くせぇ。やはり父と呼びたくない、Gでいいかい。
同じ空間にいたくない。同じ空気を吸うのも嫌だ。
臭い、汚い、気持ち悪い。頼むから早く○んでほしい。
あーやっぱり一人暮らしが良かったなー……母ちゃんとは一緒に暮らしても別にいいけどGは嫌だ絶対。とにかく早く○んでほしい。
何だったかな、安倍さんと同じ病気なんだって。何とか腸炎？潰瘍性大腸炎だ。らしいよ。だからしょっちゅう下痢してトイレこもってんの。
おええぇ、思い出すだけで吐き気がするわ……こいつマジクソ最低なの。
ボケ始まってるから、真夜中に下痢ピー出した後流すの忘れて出ていきやがったの。んでそれを俺が発見するというね。
見せられたよ汚物を。思い出したくもねぇよ。
あまりのショックに俺は眠れなくなってトイレも行けなくなり徹夜したの。んで朝に起きていってそれを訴えたの。
勿論ながら謝らないよね。
ぜっっったいに謝らない。どんなに自分が悪くてもぜっっったいに謝らない。
それで一人暮らしを決意したんだよな。やはり1番の理由はGと離れたいからなんだよね。
俺には無理だこいつ。自己愛性人格障害で常に下痢ピーしてるクソジジイ、同じ空間にいたくない。
やはり思う、一刻も早く○んでくれ。じゃないと俺のうつ病は治らない。
母ちゃんとだけなら、それなりに上手くやっていけるようになったよ。嫌なところは上手くかわせるようになったから。母ちゃんは家事やってくれるしな。
Gは、何？今までで俺の人生に役立つこと何かしたか？働きもせず家事もせず育児もせず文句だけ毎日言い続けたお前が、俺にとって有用であると証明できたことがあったか？
存在だけでうつ病が悪化する。とにかく早く○んでほしい。
一人暮らししてる間はね、Gのこと本当に忘れてられたのよ俺。
てか正直、もうとっくに○んでるとすら思ってたよ。完全に存在忘れてた。だから元気だったんだけど。
実家に帰るわって言った時も、暫く忘れてたからね。母ちゃんに言われるまで存在思い出しもしなかった。いないと思ってたから実家帰ってもいいよって言ったのにさ。
何でいるの？何で○んでないの？何でまだ生きてるの？早く○んでくれない？
まあ、実の親にそんなこと言うなーって言う人はまだまだ多いかもしれないが。
まあ安心して、俺もう負けないから。こいつは虐待クソジジイですと胸を張って言う。
あれは、虐待だったんだよ。毒親じゃない、虐待だ。経済的・精神的虐待である。
だから早く○んで。本当は殺意湧いたことすら何度もあるってんのに、こうして願うだけで済ませてやってるんだから、だから早く○んで。
何度もイメージしたよ。こいつをころして刑務所に入るイメージ。そしたら母ちゃんは救われるかなってよく考えてた。
たとえころせなくて逆に俺が殺されたとしても、それはそれでいいかなって思ってた。こんなやつと一緒に暮らすぐらいなら死んだ方がマシだから。
あー、死にたい。こいつが死なないなら俺が死にたい。
実家に帰らないといけない自分が嫌だ。金稼げない自分が嫌だ。
金、金、金。全ては金。
被虐待児にお金出して一人暮らし支援する制度ってないのかな。ないわなぁ。
あー、死んだ方がマシだ。こんなやつと同じ家に住まわされるぐらいなら無理やり家出て一人暮らしして野垂れ死にする方がマシだ。
誰か助けて、って言うのもなぁ……どうせ誰も助けてくれないし。
全ては金。金。金しかないよ。
金だなぁ。金しかない世の中だなぁ。
俺は金に殺されるんだよなぁ。このまま一生実家で飼い殺しかぁ。
(っ´>ω<))ω<`)セキにゃぁんｷﾞｭｯ♥
いいよ俺は、飼い殺しでもいいと誓ったんだよ君にいぃ。セキにゃんさえいてくれれば俺は一生飼い殺しでも受け入れるよぉ。
このまま2人で沈んでいこうね。一生うつ病も治らず働くこともできず親に寄生しながら飼い殺しにされようねぇ。
まあ、それだと夢は叶わないけどね。働いて自分で稼いだお金でLegendsアルセウスと指輪を買う夢。更に言えば働き続けて年収200万以上にして友情結婚専門の結婚相談所に登録して、適当なパートナー見つけて函館に移住するって夢も、叶わないわね。
さらば函館……さらば結婚……全て諦めないとねぇ……
いや、諦めないために病院行くんだろ？(。 ｰ`ωｰ´)／ﾊﾞｼｯ
あー、病院行く日はまだかなー。早く行きたいんだけどなー。
障害年金のために半年後まで待たなきゃいけないとか、正直無理かもしれんわ俺。待てないかも。
早く見極めたい。どういう所なのか、信用できるのか、通えるのか。うつ病のストレスの原因を見抜いてくれるのか。
頼むから見抜いてほしい。そして一人暮らしするための支援というか、生活保護受給に向けて後押ししてもらいたい。
とにかく、嫌なんだ。実家というかGが嫌。同じ家に暮らしてるだけでうつ病が悪化する。
このままじゃいつまでも治らんよ。薬飲んでも治らん。ストレス源がすぐそこにいるんだから。
なんか、ストレスでハゲそう。いやもう既に白髪は多数出てるが(20代前半乙女)。
俺ね、20代前半にして既に白髪がたくさんあるのよ。すごいでしょ、いかにストレスフルな生活してきたか分かるでしょ。それぐらい俺にとってストレスなの。
とにかく一人暮らし。やはり一人暮らししか解決法はない。
もしくは？実家から追い出してくれるなら？それでもいいんだけどね？
でも母ちゃんは動かない。知ってる。
追い出すなんて無理。母ちゃんは離婚してくれない。
たとえGがストレス源となって娘のうつ病が悪化し続けても。ぜっっったいに離婚しないよ。
子供のために離婚、なんてするわけないから。自分のために離婚しない人だから。
いやいいんだよ母ちゃんについては。色々飲み込むことにしたから。
まあ不満も噴出することはまだまだあるでしょうがね。母ちゃんについてはまあ、ここで吐き出してれば何とかなる。
だがGは、何ともならない。
この臭さはブログに書いたって何ともならない。息する度に感じるんだから。
とにかく早く○んでくれ。もうそれしかない。母ちゃんが離婚してくれないんだから、俺が生活保護受けて一人暮らしするか、お前が○ぬしかないんだよ。
あー一人暮らししてた頃が恋しい……あの頃に戻りたい……
あの頃にはこんなストレス感じなかった……一人暮らしはとても快適だった……
明日、市のカウンセリングだから。とにかくこのこと話そ。
前回の時には「やー今んとこ大丈夫ですー」って言ったけど、やっぱり大丈夫じゃなかったわ。やっぱりダメだった。
一人暮らしの自由を知ってしまった俺には、実家暮らしはもう無理だ。ダメだ。できない。ストレスフルだ。白髪が増える。ハゲそう。
とにかくハゲそう……助けてくれぇ……
あのー、もしかしたら市のカウンセリングに相談すれば生活保護の支援してくれるかもしれないんだよ。カウンセリングっていうか、正しくは引きこもりの若者支援の事業所だからね。
多分必要とあらば生活保護の支援とかもしてくれると思うんだよなー。真剣に相談してみようと思う。
まあ。どーせ。生活保護なんて受けられないだろうけど。
母ちゃんが言ってたね。こんな程度じゃ無理だって。
被虐待児ですって認めてももらえないだろう。まだまだまだまだ世間の認識は身体的暴力のみだから。
実家が原因で白髪になろうとも。うつ病悪化しようとも。認められないんでしょ。
まあ、そう思ってるけど、念の為一応相談はしてみよう。
じゃあ今日の振り返り。
一人暮らししたら、またオカメさんお迎えするんだがなぁ。やりたい放題なんだが。
せいらんちゃんにまた来てほしいな……
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。