葛藤

別にどうしたいわけじゃない。
どうなりたいわけじゃない。


ただ、私の固い理性をぶち壊してほしかった。

苛立ち、不安にまみれた日常から一時でも連れ出してほしかった。


そのあと、どんな気持ちになり、いかに後悔するかなんて、痛いほど理解しているのに…
そんなことも忘れてしまっていた私はどうかしてるんだ
疲れてるんだ
きっとそれだけだ
きっとね…


どうしても私は、刹那主義にはなれないようだ。

そうなれたら良いのにな。
今はすごく大切なのに。

この一本の火を消すことも
このベランダで物思いにふけることも

なんだか全部勿体ない。

おかしいね。




いつからこんなに我が儘になってしまったのだろう。

幼児化している自分に気付かないふりはもう出来ない。

でもそれを止めることはもっと難しい気がして



自分の日常の苛立ちと全く関係のない人間に癒しを求めるあの人の気持ちがわかるようになってきた。



もう、なんだかぐちゃぐちゃだよ。


勘違いだけはしないようにしよう。


失わないためには、得ようとしてはいけない


冷静にならなきゃないけど、もっとお酒が飲みたい

神様やっぱり返してください

こんなにも１年を早く感じたことはない。

１年前の今日、悪夢の知らせを聞きました。

１年前の今日、死とはどのようなことか初めて知りました。

暗い闇の中をずっとさ迷ってるみたい。

抜け出せない。



今でも信じられない時がある。

帰ったらいるんじゃないかって…



後悔しかない。

どうしてもっと帰らなかったのだろう。

どうして最期、一緒にいられなかったのだろう。

学校？就活？

そんなのどうだって良いじゃない。

１年前の今日に戻してよ。

死なないでって、みんなのこと置いてくなって、子供みたいに駄々をこねたい。

まだまだ旅立つ年齢じゃなかったのに。

親がいなくなるのは、自分がおばさんになってから、まだまだ先の話だと思っていた。

21歳で親の遺骨抱えるなんて誰が想像した？

無情だね



最期の最期まで、私の心配をしていたことを思い出すと、涙が止まらない。

こんな娘のことを…

今現在も、安心させられるような状況にいない自分が情けない。

手のかかる娘でごめんなさい。





どうして我が家にこんな悲しみが降り懸かったのだろう。

ずっと、みんな一緒がよかった。

我が家には、やっぱり父が必要です。

神様、返してください。


叶わぬ願いを今日も、１年後も、２年後も、ずっとずっと私は願い続けるだろう

勘違いをするな

会いたくない会いたくない会いたくないマジ学校来ないでください！


どうしてそんなに楽しそうなの？

そんなに笑顔振りまかなくったって良いんじゃないの？

酔いしれているなら早く正気に戻りなさいよ。

全員一緒に笑ってくれると思っているの？

あんたのその行動をうざいと感じる人間少なくないみたいよ

人って荒んでる時、性格の悪さに拍車がかからない？
私はそうだよ。

だから一緒に笑うなんて毛頭無理。

学校を救いの場としたい私にとって、あなたのような振る舞いをする人間は非常に厄介。

過剰なサクセスストーリーのアピールほど虫ずが走るものはない









社会は、不公平と理不尽で出来ているようだ



今の私には、それを受け止める覚悟と、目を背ける技と、変化する勇気が必要なのかもしれない