わからない

掻き乱さないで。


今はそっとしといて。


わからなくなるから。





でも、
誰のとこにも行かないで









優しくした後、必ずあんたはつらく当たる。


気分屋もいいところ。






一斉に送られてきたメールに、もう特別ではないということを改めて知らされた気がした。


実際すごく悲しかった。


大切な日のことについてのシカト。

腹が立ったよ。でもそれより辛かった。









未だに傷付くなんて言えないや。


毎日思い出すだなんてもっと言えない。



あんなダメな奴、好きだなんて思わないけど、やっぱり消えない。











あんな奴、やっぱり出会わなければよかったんだ。












いい加減、気づかなきゃ。

もっと大事にしよう。


失ってから気づくのでは遅すぎるから。

いらつくー

久しぶりにこんなに歩いた


１時間１５分。笑



しかも真夜中にスッピンで…




イライラモヤモヤしすぎてこっそり抜け出してきたのは初めてだわ。物音たてないように抜け出す感じ、たまらない。こりゃ泥棒になれるわ。










なんかもう全部めんどいよね

本気かって聞かれたら、ぶっちゃけわかんないよね

でも放したくない気持ちはあるよね

ただ見た感じはタイプじゃないよね

(↑あたしゃ最悪だわ)

要は彼の優しさに甘えてるってわけだな

ちやほやしてくれっからね

ただ私がいい子にしてないとすぐに私の大嫌いな言葉を言ってくる

つまりは彼もいい子の私が好きなんであって、本来のがさつな私とかってのは受け付けないみたいね

じゃあこれは本物じゃないのかって思っちゃうよね




プライドずったずたで、常にかわいこちゃんでいなきゃいけなくて、常に警戒してなきゃないってこと彼は知らない。

自分だけ我慢してる、溜めてるって思ったら大間違いだから。





マジ腹立つわ。

まぁ自分にもね。





とりあえず一回おもいっきり引いておもいっきりドライになってみよーかね


厄介なことにならない程度に。

思い出症候郡

楽しかったこと


幸せだったこと


果たされなかった約束


二人で誓った将来


誰よりも大好きだった人から愛されていたこと





忘れましょう。
良い事なんて全て忘れましょう。全部なかったんだから…


過去を美化するのはやめましょう。
思い返せば辛いことのほうが明らかに多かったじゃない。



綺麗な記憶ばかりが蘇り、その綺麗な記憶ばかりに縋り付く。

そんなの無駄。やめましょう。







言って良い事と悪い事の区別がつけられない


常に自分が正しいと思い込む傾向にある


無責任


移り気


子供っぽい


約束を守れない


将来性がない




たいした男じゃない。恋は盲目って言うしね。

大体あいつと一緒にいたって苦労することはわかりきっている。

背負っているものが重い。

口先だけの男が新しく家族を作った時に全体のバランスを考えて行動してくれるとは思えない。

自分に余裕がなくなった時、きっと言うだろう。

「お前が母親になったんだからお前がなんとかしろ」
ってね。

全てと繋がっているあんたが一番しっかりしなきゃいけないのにね。










責任があるあんたとずっと一緒に生きていく。


あの日の私の決意を返してくださいよ。


あんたとの私の１年間をどうしてくれんのよ。


濃すぎたせいか３年以上は一緒にいた気がするわ。


















良いことなんて一つもなかった、あいつと結婚することにならなくてよかった…

ほらこれで、一般的な家族になれるじゃない


就活も気を遣わなくてすむじゃん


子供が欲しいって気軽に言えるし


親への申し訳なさも消える


世間からの目だって恐くない



ほーらメリットいっぱい！










未練なんてない
あんな奴もうどーでも良い


って言い聞かせる。










ただ一つ願うとしたら…


一生幸せにならないでね。誰からも拾われないで独りでいてね。
私の本気を振り払ったことを、私に浴びせた罵声を、私と一緒に生きていかなかったことを、
一生死ぬまで後悔してね。




でも、私は絶対幸せになるから。