揺らぐひまなんてないほどの決断を。

彼は至極まっとうだ。

顔文字を隙間なく使うし

メールの返信はかかさないし

「大好き」「好き」という言葉を惜しみなく使うし

新垣ゆいと宮崎あおいを可愛いと言うし（「あおいちゃん」と呼んでいるという事実

「会いたいなあ」と呟くし

飲み会が大好きだし

飲み会→カラオケコースは当たり前だし

大学生だったしサークルにも所属していたし

そのサークル内で恋愛をしていたし（２度も

キャンプ、旅行が大好きだし

車は親のだし

実家暮らしだし

ユナイテッドアローズが好きだし（「定番じゃない？」とか言う

酒飲み過ぎて肥えてきたし

就職したけどもう辞めてるし

まっとうで、まっとうで、まっとうで

まっとうなひと。

わたしは。どうして。

まちがってないはずだ。

賢くてかっこいいジョナサンと馬鹿でかっこいいサイモン。

湯船なんて概念のまったくないシャワーだけのバスタブにお湯をためて（もちろん肩が全部出る）、水を用意してナナナンキリコの「痛々しいラヴ」を読む。

それ、至福といえる。

その一番最後のはなし。

「はじめてのものに」ってはなし。

ユキオが好きすぎる、そしてなにこのシチュエーション。おいしすぎる。

でものぼせるから、もうお湯を流し始めてて、そのはなしを読み終わる頃にはお湯がなくなってる。

だけどそのまま私はトリッピングする。

ずっとこの前に出会ったとてつもなくカッコイイ男の子がいて、その子とはご飯を一緒に食べた。私は酒を飲まず、彼は酒を飲んで。なのに酔わないんだ、彼は。全然酔わない。ユキオみたいには酔わない。ずっとシラフみたいに、ずっと冷静に、ずっと余裕のかんじ。

にこにこしてる。終始。

私は何か話さないとその場に負けそうで、空回って、またいつもみたいに。

酔っ払え。

酔っ払ったなら、ユキオになるのに。

そうしたら私はそのおいしいかんじを手に入れて、キスしてセックスして何でもかんでもしてあげて、面白いはなしがひとつ増えるのに。

彼のキスならゲロの後でも全然いいのに。

それをトキメキといおうって思うのに。

でも酔わないんだ。だから。ね。

ただのメモのようなエゴイズム。

今日死んだおじさんが2人夢に出てきた。

ひとりは5、6年前に死んだおじさんで、もうひとりは一昨年に死んだおじさん。

2人ともわたしを一番可愛がってくれた。一番愛されてた。それが伝わってくるほどに可愛がってもらっていたという事実。

でも死んだおじさんたちを、悲しんだことは今まで一度も無い。

泣けなかったし、正直、へーって。それ以下でもそれ以上でもないかんじで受け止めた。悲しいって露骨に顔に出せなくて、いつもこういう時、ちゃかしてしまう癖があるし、いつもこういう時、うざいって思えてしまう。2人が入院している病院を見舞った事も一度も無かった。自分でもよくわかんない。

愛猫が死んだ時はあれほどに悲しんだのに。今でも思い出すと痛さに泣けてくるのに。

2人の人間の死に対して感情が乏しすぎんだよ。なんで。

わたしは昔から、たくさんいる親戚の子ども達の中でおじさん達に一番可愛がられていた。そう仕向けたのだし、実際アミは一番おじさんのして欲しいことを的確に器用にできたし。

嫌だと思ってもお風呂に一緒に入ったし、一緒の布団で寝た。嫌だと思ってもほっぺにキスをしたし、「アミはおじさんが好きだからな」って言われても、嫌な顔なんてしなかった。

それを嫌だという子は、だから可愛がられない。

夢でおじさん2人と卓球をした。

わたし対おじさん、わたし対おじさん。

何処かの温泉か健康ランドだった。

夢のアミは大人かわからないけど、自分がホステスになったような気持ちだった。

それと、「ごめんなさい」と思った。

ほんとにどちらも大好きだった。

してもらった分だけ返さなければいけないとすれば、わたしは何も返してない。それこそ本心で。

見舞いをするということこそ、死を悲しむということこそ、しなければいけないことだったんじゃないかって。それこそ本心から。

こうして書くことで、悲しい気持ちを盛り上げてみようとしてみたところで、それはただの自慰行為であって、本心でない。

夢に意味なんて無いし、夢を深読みしてみて、だからなに？って。現実には何も関係ない。

誰かに読んでって思ってここに書くことにも意味なんて無い。のに書いちゃう。夢じゃなく、私を深読みしてよ、ってこと？うぜー

泣けることが本当に悲しんでいる事とは限らないけど、涙を出すという行為は一番わかりやすくて一番達成感があって、もうこれでいいんだって思えるから、そうしたいのに、未だにバイトのオーナーの死に対しても涙は出ない。

かといって、悲しんでないんじゃん？って言われたら、そいつに携帯をぶん投げてやりたいんだけど。

だからといって、それは誠実だからだよって言われたら、それもそうかなあ・・と疑問。

無理繰り。

自分勝手とよく言われるけど、自分勝手じゃない人なんているのか。

みんな、大概自分勝手じゃないか。そうじゃないならマザーテレサかなんかにでもなればいい。自分のために生きてない人なんていないじゃないか。それが露骨かそうでないかなだけで、自分の欲求を素直に告げることの、それに従い行動することの何が悪いっていうの。

人を傷つけるからでしょ

それはだって人と関らないと生きれないからじゃないか。他者と何も衝突せずに生きられる人なんているのか。お釈迦様にでもなればいい。わたしは殺生する。人の気持ちをずかずか傷つけて自分のために生きる。だってそうしなければ何も始まらないじゃないか。

人を傷つけるのはいけないでしょ

だけどわからない。なにもかも、他者のためと、他者に良く思われたいと、そう思って生きることの良さが。それは無欲だからだとでも？なにも雑念がないからだとでも？あなたは、あなたっていう人は。

わたしは大事なものは大事で、欲しいものは欲しい。

求めるときは求める。

なにも求めないのは無関心じゃないのか。

ほらね。わたしは議論が苦手なの。だからあまりなにも聞かないでいて欲しいのに。

なんでなんで？

大丈夫大丈夫？

大丈夫だし、なにもなんでなことなんてない。

正解はあるのかないのか、はっきりおし！

間違いをおかしていないか心配。

この人でいいのか？

ていうか、そう思うこと自体、なんか違う。

でもでもでもなあ・・

ほんと、今の気持ちのみで動くことが、言うことが多すぎて、自分でもなんだろうと思ふ。