あの人のせいで
「楽しむ人生を創造する」お手伝い。
心理カウンセラーの
うさこ、こと、古庄由佳です。
今週のsaita連載
人生相談コラムは、
「45歳。結婚してからも干渉してくる
実の親にうんざり、、、」
というご相談に
お返事をさせていただきました。
全文掲載のスタイルが読みやすかったと
お声をいただきましたので、
今回も、ブログに
全文掲載しますね。
そして、もしもこの記事がお役に立てましたら、
読み終わった後で、saitaのページへいって
いいね！やシェアをしにいってもらえたら
とーーーっても嬉しいです♡
ではどうぞ！！
↓↓
相談：実母と相性が悪すぎる……
私は実の親が苦手です。
自分たちの思ったようにならないと、
ときにネチネチと、
時に恫喝してプレッシャーをかけてくるからです。
小さい頃は
「うちの親は厳しいんだ」と思っていました。
確かに厳しいのですが、
その厳しさが私のためと言うよりも、
親のため、親の世間体のためのように
感じていました。
そして、結婚して家を出た今でも
それは続いています。
公務員になりましたが、
公務員になりたかったわけではなく、
それしか選択させてもらえなかったからです。
夫も両親の知り合いの方と
お見合いで結婚しました。
すごく不幸になっているわけではないので、
ある意味親のしいたレールが
正しかったように感じられるのが
余計にイヤです。
今住んでいるところも
実家から徒歩圏内です。
子どものころから今までも、
友人関係にまで口出ししてきます。
いちいち貯金額も聞かれて
「そろそろ実家をバリアフリーにしてくれないと」
などと言ってくるのが本当にイヤです。
夫には半年前に
この話を初めて本音で打ち明けました。
夫は
私が実家や親が好きでやっているんだ
と思っていたそうで、
すごく驚いていました。
ただ、気持ちは受け止めてくれて、
夫自身も将来のために
転職や他の支店に異動するなどして
一旦別の土地に引っ越さないか、
と言ってくれました。
しかし、その話を両親にしたところ
激怒され、
「今までこんなに近くで
面倒をみてやったのに、
そんな男とは別れろ！」
と言ってきます。
もううんざりです。
急に夜逃げするわけにもいかず、
最近は毎日朝から晩まで我が家に入り浸って、
私が仕事から帰ってくるのを待っています。
行動を監視されているようで本当に嫌です。
何をどうすればいいでしょうか。
（45歳 群馬県 でいこ 公務員）
うさこからのアドバイス：
人生の主導権を握るのはあなた
「もううんざり」「本当にイヤ」、、、
黒い気持ちが溜まりに溜まってもう耐えられない……
という感じが伝わってきました。
ご相談を読んで
「これはものすごく大切なことを
お伝えしなければいけないぞ」
と思いましたので、
私も覚悟をもってお返事しますね。
ちょっと厳しく感じるかもしれませんが、
そのつもりで読んでみてくださいね。
「問題とは、人生で取り組むべき課題を
教えてくれるものだ」と私は考えます。
では、でいこさんが
今取り組むべき課題とはなんでしょうか？
私が想像するに、４つの課題がありそうです。
質問者様の人生の課題は４つ
まずひとつめは、
人生の主導権を取り戻すこと。
「誰かが何かをしてくれないから
自分は不自由だ」
という考えを手放しましょう。
でいこさんは、
本来自由に生きることができる人です。
と言うと
「でも親が自由にさせてくれないから、、、」
と思うかもしれません。
「監視されているよう」と書かれていますものね。
実はこの「〇〇される」「〇〇させてくれない」
という言葉が出てくるときは、
人生の主導権を
他人に譲り渡してしまっているとき、
なんです。
でも、今がどんなに不快だとしても、
実は自分でこの状況を選んでいます。
自由って責任を伴います。
これまでの人生のいくつかの選択は、
「逆らって揉め事を起こすよりは、
親の言う通りにしたほうがいい」
そう考えて、
ご自分で選んできたことではありませんか。
ということは、
責任を伴う自由を
自分で選び直していくこともできるんですよね。
そしてふたつめは、
NOを言うこと。
どうやらでいこさんは、
主張の強いご両親に対して、
怒らせないように、不快にさせないようにと、
自分の気持ちを表現しない癖が
ついてしまったかもしれませんね。
でも、ご主人が
「好きでやっていると思っていた」
と驚かれたように、
気持ちって表現しないと伝わらないんです。
「私がこんなに嫌がっているのに、
どうして気づいてくれないの？」
と思うかもしれませんが、
それだけ巧妙に、
本心を隠すことが得意になっているのかも
しれないですね。
ご両親に対して
「嫌です。それはしたくない。
それはやめて。私はこうしたい」
そう毅然とした態度で
表現されたことはありますか？
もしまだないのでれば、
ご両親は、
「親の言う通りにすることが娘のしたいことだ」
と誤解されている可能性さえあります。
私たちは、
イヤなことをイヤだと言わないと、
相手のことを
どんどん嫌いになっていきます。
実は、
「イヤ」をきちんと伝えることは、
相手を嫌わないためにも
とっても大切なことなんです。
３つめは、
他人の感情のお世話をやめること。
もちろん、
これまでNOと言わなかったでいこさんが、
急にはっきりと言えば、
ご両親はびっくりして、また感情的になるでしょう。
ぶつかり合うことになるかもしれません。
でも、相手の感情は相手のもの。
もしも娘が思い通りに動かないことに
感情的になったとしても、
それはご両親たち自身で受け止めていくことです。
本来でいこさんがお世話をすることではありませんし、
ご両親を怒らせないようにすることを
でいこさんがやめることで、
やっとご両親も、娘にとっての、
そして自分たちにとっての
本当の幸せについて
考え始めていくことになるかもしれません。
さあ、人生でずっと後回しにしていきた課題が、
今目の前にやってきました。
引っ越したいですか？
それともまだご両親のそばにいたいですか？
今日は誰と一緒にいたいですか？
最後の課題は、
自分で決断すること、です。
でいこさんはもう、
誰にどう思われようと、
自分の気持ちを表現して、
自分を幸せにしていいんです。
その証拠に、
あなたを幸せにしたいと動いてくれるご主人がいます。
頼もしいですよね。
自分の本心を表現して生きる自由を
自分に与えてあげましょう。
きっとできます。応援していますね。
＊＊＊
以上、うさこからのお返事でした♪
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