本当の望みってね、

気づくことさえ、

怖かったりします。

 

 

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バスクチーズケーキいただいたラブ

おいちーーーーー♡♡

 

 

 

 

“ひらく”を伝える。
卒病カウンセラーの
うさこ、こと、古庄由佳です。

 

 

 

先日の

「かわいい愛され女レッスン」に

参加してくれた、なつみが

その日の気づきを

書いてくれています。
 


 

***引用***

 

きょう見つけたのは

 

小さい頃のわたしが

いかに親のルールに我慢して

じぶんを合わせてきたか

 

でした。

 

言葉にすると

誰もがみんな持ってる

別に何の特別感もないもの

 

でも、この時の話をすると

 

喉が詰まる

声が震えてくる

涙がわーっと溢れそうになる

(これが反応)

 

それだけ

わたしは、わたしを抑えてきたし

それでも大好きな人たちに喜んでもらいたくて

我慢をしてきた

 

 

その矛盾を飲み込むことに

ものすごくエネルギーを使ってきた

 

でも、ホントのホントは

それはすごく窮屈で

我慢のほうが多くて

わたしの気持ちはどうでもいいもの

って扱われてるみたいで悲しかった

 

 

できるし、期待にも応えられる

喜んでくれることは嬉しい

でも、やっていて楽しいかと言われると

そうじゃないことのほうが多かった

お腹の底ではものすごく怒ってた

 

 

だから

わたしのなかでは

 

『好きな人たちといたいと思いながらも

誰かといることは

あの我慢しなきゃいけないことだ』

 

ってすごく強く結びついて

深いところで固まってしまっていて

 

 

無意識レベルでは

 

さびしいけれど

あんな我慢をするのはもうイヤなの!

だったら1人で自由があるほうが

いい

 

って思ってるわたしがいるんです

 

わたしは恋愛が苦手なのは

何度か書いたとおり

男性が怖いというのもあるけれど

 

わたしが心地いいと思えることを大切にして

わたしを愛してくれる人がいる

 

ということを信じることができないんだなぁって

気がついてしまいました

 

 

これ、気がついた瞬間に

つながったことは嬉しかったけど

 

望むものを信じられないことに

さすがにズドーンとなりましたよ( ;∀;)

(じぶんが信じられないことは叶わないからね)

 

 

でも、うさこが

 

『これはなつみのすごーく大事な

ところなんだね

大事なところに気がつけて

よかったね^^』

 

 

『すごくイヤだったのがわかったということは

何が欲しいか、それがハッキリしてきてるんだよ

だからちゃんとなつみの大切にしてほしいことを聞いて愛をくれる人と、出会えるよ』

 

と言ってくれて

嬉しかったなぁ( ;∀;)

 

 

気づけば変わる→じぶんに許可がだせる

 

ので

この辺り、楽しみにしたいと思います♡

 

 

***引用ここまで***

 

 

 

自分にとっての

「本当の望み」が

大好きで大切な家族との間で

叶わなかったと感じたことがあった。

 

それは

 

「大きな悲しみ」

 

ですよね。

 

 

だから、

 

また同じ思いをしたくないと思う。

だから、もう望まないようにしようと思う。

 

とってもわかります。

怖いものね。

 

 

 

だけど

同時にそれは

 

見方を変えれば、

 

かつての「いやだ」は、

 

 

「私にとって

ここは譲れない大切な部分なんだ」を

 

教えてくれる

体験だった

 

 

とも言える。

 

 

 

知らないうちに

諦めてしまったことに気づき、

本当の望みを思い出していく。

 

 

まずはあなたが

自分の中にある望みを

受け止めてあげる。

 

 

そして。

 

 

この譲れないほど

大切な部分を大切にしたまま

愛されてもいい。

 

と、自分に許可をしてあげる。

 

 

 

それは、

自分を幸せにしてあげる

大きな一歩なんじゃないかな。

 

 

 

隠していた望みが

信頼をもって世界に放たれた時、

それはちゃんと

共鳴する誰かに届くはず。

 

と私は思っています♡

 

 

 

 

よかったら、全文、読んでみてね。

https://ameblo.jp/somethingabouteverything/entry-12607058927.html

 

 

 

 

 

***

 

 

 

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ありがとうございます。

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おわりうさぎ

 

 

 

 


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