「かまってちゃんの体に腹が立って！！！」
と書いたこの記事
の、
その後のこと。
“ひらく”を伝える。
心屋カウンセラーのうさこ、こと、古庄由佳です。
あの記事を書いてね。
そうか。
私の体は
今、かまってちゃんなのか。
と思ったの。
ねえ、こっちも見て！
こっちも！
こっちも！！
体のいろんな部分が
そうやって
私に訴えてきているような
気がしたの。
そうなんだ。
そうなんだ。
こっちもがんばってるよ！
こっちだってがんばってるよ！
こっちだって
けっこう疲れてるんだからね！！
頭が
腰が
首が
腕が
足が
それぞれの部分が
そんなふうに
言ってきてる気がしたの。
だから、
ああ。
これ受け止めよう。
って思ってね。
ただただ
体のあちこちの
「痛い」や「重い」や「違和感」
を
感じることにしたんです。
＊＊＊
病院は
たくさん行った。
痛みが、
重たさが、
違和感が、
ぜんぶ
なくなれば
不安も恐怖も
なくなるだろうと思って
原因探しを
たくさんした。
それでも
原因がわからなくて
じゃあ、
どこの病院に行ったらいいだろう？
って
いろんな人に
「助けて」も
言ってみた。
もちろん、
仕事の面でも
たくさんの人に
「できません」
「ムリです」
「代わってください」
「助けてください」を
たくさん言った。
あと、やってないことは
何だろう？？
って思ったら。
この今の体を
そのまま受け止めること。
だった。
＊＊＊＊
思えば、
2016年は
私の人生が
でっかくでっかく
動いた年で
2016年の私は
たくさんたくさん
勇気を出したんだよね。
今までの人生で
うれしいことも
悲しいことも
怖いことも
不安なことも
楽しいことも
夢見心地も
こんなにいろんなことが
いっぺんに起こることはないだろうと
いうくらいに
いろんなことがあって
そのたびに
受け止めきれないくらいに
いろんな気持ちを味わったり
言葉にできないような
勇気を出したりして
今いる場所へと
自分を運んできた。
その度に
踏ん張ってきてくれたのが
この「体」だ。
私の体は
本当に
本当に
がんばってくれたと思う。
それなのに、
私は、
ねぎらう時間を
とることもなく
そのまま
2017年に進もうとしていた。
そのまま
次の場所へ進もうとしていた。
2017年の今、
ありがたいことに
今の私に
まわりの人から
求められているように感じることは、
すべてが
私の好きなことで、
楽しいことだ。
今までの私が
やりたくてやりたくて
こんなことができたらいいなと
望んでいたことばかりだ。
だから、
目の前にやってくる
ひとつひとつのことに対して
何もかも
やらない理由は
見つからなかった。
やらないという
選択肢はなかった。
私の今の生活は、
好きなことしかしていない。
楽しいことしか選んでない。
それなのに。
体が動かないなんて。。。
望んでいることが
ぜんぶ叶っているように
見える
今のこのタイミングに
体が不調になるなんて。
好きなことしかしていないのに。
なんでだ。
そうして。
いつの間にか、
私の体を置き去りにしていた
かもしれない。
と
やっとやっと
気づけたのだと思う。
どんな幸せだって
楽しいことだって
嬉しいことだって
それを叶えてくれたのは
この体なんだよね。
初めてのことを
いっぱい体験した
自分の体を
ねぎらってなかったよね。
ほめてなかったよね。
ありがとうって
言ってなかったよね。
当たり前のように
次に進ませようとしていたよね。
＊＊＊＊
どんなに
手に入れたいものだって
どんなに
好きなことだって
どんなに
楽しいことだって
自分よりも
大切なものなんて
何ひとつない。
自分を後回しにしてまで
やりたいことなんてないわ。
自分を後回しにしてまで
進みたい道なんてないわ。
だから
ますます私は
私を一番にしていこうと思う。
人の期待になんて
応えている場合ではないのだ。
誰かに求められることを
優先している場合ではないのだ。
人の目や評価を気にして
遠慮している場合ではないのだ。
もちろん、
今までだって
好き勝手ばかりをさせてもらっている
つもりではあったけど、
よーくよーく
見つめてみたら、
まだまだ
あったなあ、と
気づいた。
自分が一番じゃないこと。
自分を一番にしていないこと。
認めてもらいたくて。
見捨てられたくなくて。
置いてけぼりにされたくなくて。
がっかりされたくなくて。
忘れられたくなくて。
嫌われたくなくて。
からっぽな自分を知られたくなくて。
選んでいたこと。
つなぎとめようとしていたこと。
自分よりも
そんなものを
優先して
決めていたこと。
まだまだ
あったな。
まだまだまだまだまだ
あったな。
ありすぎるくらいに
あったな。
＊＊＊
私は
このかまってちゃんの体を
ますます
愛していこうと思う。
ごめんね。
あなたより
大切なものなんて
なかったよ。
ああ。
これは
ずっとずっと私が
誰かに
言ってもらいたかった
言葉だ。
おわり
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