私が、誰の前でも
自分の病気を
隠さずに生きられるように
なったのは、
心屋塾のマスターコースを
卒業した後のことでした。
本当は、
子どもの頃から
視野がとっても狭くて
見えない部分が
たくさんあった。
他の人たちの動きに
ついていくことができなくて
こころの中では
怖くて怖くて
いっつもビクビクしていた。
でも、
「もう自分の病気を隠さずに
生きていこう」
と決めて、
一番怖かったことに挑んだ
あの日までは、
仕事でもプライベートでも
ごくごく身近な人の前以外では
ずっと
普通に見えているフリをして
見えている人たちと
同じ世界を理解しているフリをして
何も困っていないフリをして
生きてきました。
どうして私は
隠すことを選んだのだろう？？
なんて考えたこともなかった。
私にとっては
それが当たり前のこと
すぎたのだと思う。
こんばんは。
“ひらく”を伝える。
心屋カウンセラーのうさこ、こと、福原由佳です。
彼女 とは、
今、アシスタントで参加している
心屋塾マスターコース（ジェニマス）で
出会いました。
聴覚障害を持つ ゆうこ。
「マイクを通して話してほしい」
「口元を見せてほしい」
私には言えなかった
“こうしてほしい”が
ちゃんと言える彼女を
とてもステキだなと
いつも学ばせてもらっています。
そんなゆうこのブログを読んで。
■お母さん 私はこの世界で生きていきます
その勇気と強さに
心うたれました。
と、同時に
私が長い間
病気を隠してきた理由について
急に
思い当たりました。
＊＊＊
私の抱えている
目の病気の症状のひとつに
“夜盲”というのがあります。
暗いところ
光の届かないところでは
目がまったく見えなくなって
しまう症状です。
幼い頃、
私が目の病気を抱えていることは
私自身も、家族も
誰一人として知る由がなかったので
暗い場所に行くと
「怖い怖い」と言って
しゃがみこんでしまう私を
母は、相当の怖がりだと思ったのでしょう。
夜におつかいを頼まれて
「怖いからイヤだ
見えないからイヤだ」
と主張してみても
母には伝わらず
結局、何度も何度も
夜道にしゃがみこみながら
泣きながら
おつかいに行ったことを
覚えています。
いつのお正月だったか、
「初日の出を見に行こう」と
家族で山に登ったのですが、
太陽が出る前の山道は真っ暗闇で
「見えない見えない」と
しゃがみこむばかりの私は
結局、一人で山道に
取り残されてしまいました。
（あれは本当に怖かった…
・°・(ノД｀)・°・）
＊＊＊
そんなことを繰り返すうちに
「こんなふうに
真っ暗になってしまうのは
どうやら私だけで
他の人たちと私では
見ている世界がぜんぜん違うんだ」
ということ。
そして、
「どうやら、母には
そのことをわかってもらえないのだ」
ということを
悟りました。
で、
いつしか私は、
母にわかってもらうことを
諦めた。
母に理解してもらうことを
諦めた。
たぶん、それは
母の手を煩わせたくなかったから。
母の思う通りの
私でいたかったから。
母を喜ばせる私で
いたかったから。
＊＊＊
私がずっと
病気のことを
隠して生きてきたのは、
できないことが
たくさんある自分を
劣っていて
恥ずかしいと感じてきたから。
と
思っていたのだけど。
もちろん
それはその通りなんだけど。
私の見える世界ではなくて
他の人の見える世界に
合わせて生きてきた。
その最大の理由は
母だったのかもしれない。
母にわかってもらえない
とずいぶん拗ねて
怒って
生きてきてしまったけど。
「母の見えている世界に
合わせて生きる」
と
決めたのは、
たぶん
私だ。
母に見捨てられたくなくて
置いてけぼりにされるのが
怖くて
必死についていくことを
決めたのだと思う。
母のことが好きで
困らせたくなくて
母の喜ぶ私でいたくて
そう決めたのだと思う。
小さかった私の
必死の決断。
そして、それを
卒業することが
私の自立。
人に合わせないことは
ときにものすごく怖いけど、
私が私に合わせてあげる。
私はもう
そんな人生を歩き始めているんだよね。
お母さん
私の新しい人生を
見守っていてね。
おわり
＊＊＊
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