昨日は、
“母の日”
でしたね。
一日すぎてしまったけど
いま、私が
母の日に思うこと。
こんばんは。
“ひらく”を伝える。
心屋カウンセラーのうさこ、こと、福原由佳です。
こないだの
37歳の誕生日。
私は
「この人生でよかったなぁ」
と。
「この私を
生きることができて
しあわせだなぁ」
と。
おなかの底から
思うことが
できました。
治らない病気を
持って生まれてきた。
そんな私が
どうしても消すことが
できなかった
「この病気さえなければ
もっと…」
という気持ち。
それが
いつの間にか
「この病気を持って生まれた
この人生だからこそ
こんなにもステキな人たちに
出会うことができた」
に変わっていた。
そのことが
うれしくてうれしくて
母に伝えたいなぁと
思いました。
＊＊＊
むかしむかし
この人生が
しんどくてしんどくて
逃げ出したかった時。
病気のせいで
何もかもうまくいかないんだ
と信じて疑わなかった時。
「こんな人生だったら
生まれてきたくなかったよ」
と
母にぶつけてしまった
ひどい言葉。
それを
取り消せるものなら
取り消したくて
この時に
母のもとへ帰省したんです。
病気になってしまって
今ではもう
言葉を交わすこともできない
母だけど
それでもかまわないや
と思って
「産んでくれてありがとう」
と
やっと口にすることが
できました。
あれから半年近くたって
あの時よりも
もっともっと
お母さんと話したい。
お母さんに伝えたい。
そんな気持ちが
強くなりました。
お母さんに
「私、幸せだよ」って
「お母さんが
産んでくれたおかげだよ」って
こころから
伝えたくて。
それができないことを
ちょっとさみしく
思っていました。
だけどね
こないだの
東京の MONDOU LIVE
のときに
質問された方への回答で
ぢんさんが
「伝えようとしなくていいよ。
もう伝わってるから。
あなたがニコニコと
楽しく生きているだけで
ちゃんと伝わるから」
って
（確かそんなことを）
言っていたのを聞いて
「そっかーーーーーーーーー」
って思った。
私が毎日
好きなことをして
楽しく
自由に
笑って生きていれば
きっと遠く離れたお母さんにも
伝わっている。
そう信じてみようかなって
思いました。
むかし、ぶつけてしまった
ひどい言葉。
それを取り消したいと
思ってきたけど
たぶん、母は
きっともう
とっくの昔に
許してくれている。
八つ当たりして
ひどいこと言って
お母さんに
甘えてただけなんだって
きっと
とっくの昔に
わかってくれている。
私が
とってもとっても
しあわせになることを
きっときっと
とっくの昔に
誰よりも
信じてくれていたはず。
だからもう
取り消そうと
しなくていいや。
苦しくて
しんどくて
それでも精一杯に
生きようとしていた
むかしの自分のことも
許してあげよう。
お母さんも
許してくれている
はずだから。
遠くに離れていても
言葉は交わせなくても
お母さんのことが
大好きで
いまでも喜ばせてあげたい。
そんなふうに
思っている。
それだけで
私はきっともう
お母さんのことを
しあわせにしているはずだよね。
大切に大切に
育ててくれたお母さんに。
大好きな大好きな
お母さんに。
今年も
生きていてくれて
ありがとう。
おわり
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