2週間前のことです。

「障害はデメリットではなくて
あなたの特性なのよ」

ある方にそう言っていただいて

「頭ではわかるんだけど、
体がわかろうとしてくれない…」

そんな葛藤から、涙が流れました。


“ひらく”を伝える。
心屋カウンセラーのうさこ、こと、福原由佳です。


ある方とは、鈴木真奈美さんです。
今、グループコーチングに参加しています。

その中では、指名されて発言することは
ほぼありません。
自分の意思を表現したい時には、
自分で手をあげます。

たったそれだけのことなんだけど、
私にはそれがとても怖くてできずにいました。

***

「自分を表現するのが怖い」
グループコーチングの中で
そんな自分に再会しました。

私には、視野障害があります。

今では
杖をついて
まわりの方にある程度わかっていただきながら
生活することができるようになったんだけど、

つい数年前までは
(心屋塾のマスターコースを卒業するまでは)
自分がこういう病気を持っているんだということを
人に言えなくて(一部の人以外には)
できるだけ隠しながら生きていました。

***

グループコーチングの場所で
「怖い」を感じながら、
私は子どもの頃のことをたくさん思い出しました。

子どもの頃…
「私が人より視野が狭い病気である」ということを
誰も知りませんでした。

両親、家族はもちろん、
私自身も知らなかったのです。

ぶつかったり、転んだり、
夜道が歩けなくて泣き出してしまったり、
探し物が見つけられなかったり、
変なことをしてしまったり、

そんなことがよくありました。

「ちゃんとしなさい!」と何度叱られても
同じミスを繰り返してしまう自分が
とてもイヤでした。

ものすごく注意しているのに、
やっぱり変なことをして
笑われてしまうことが恥ずかしかった。

毎日、とっても怖かった。
この怖さは、誰に言ってもわかってもらない
と思っていました。

毎日、失敗しないように、緊張して過ごしていたし、
修学旅行とか、キャンプとか、合宿とか、
そんなイレギュラーな行事では
ますます緊張して、かたくなっていました。

17歳の時に病名がわかり、
たくさん失敗してきた原因がやっとわかりました。
失敗する理由も人に伝えることができ、
ある程度防げるようにもなりました。

でも、

「私が動くと、失敗して、イヤな思いをする」

そんな思い込みは、自分の中にまだまだ強く刻み込まれていて、
今回、改めて向き合うことになりました。

病気のせいで私はたくさん怖い思いをした。
たくさん傷ついた。

今では受け入れ、
一緒に生きることができるようになってきたし、
やっと自分の一部として
認めてあげられるようになってきたけど、

体はとっても正直で
不安を感じるとすぐに動かなくなるのです。

***

そんなモヤモヤと一緒に過ごした2週間を経て
昨日のグループコーチングの最後に
私は、はじめて手をあげました。

そうしたら
イヤな思いをするどころか
たくさんのギフトをもらい、
それを体中で感じて
喜びの涙があふれました。

体が動いたのは、
真奈美さんや、グループコーチングのみんなが
見守ってくれているのを
感じていたからだと思います。

また、この2週間、
今自分が活動をしている心屋塾という場所で
たくさん守られて、たくさんの安心をもらっていることを
改めてたくさん感じていたからだと思います。

そして何より、私自身が
「私が動くと、失敗して、イヤな思いをする」
この思い込みを手放すことを
自分で選んだのでしょう。


この体験こそがギフトでした。
私の特性があったからこそ
体験できたギフトでした。


新しい思い込みは、
「私が動くと、人生が豊かになる」
にしようかな(*^▽^*)



おわりうさぎ


頭の中で響く
「心屋塾の認定講師なのに
そんなことが怖いの~~?」
っていう声を感じつつ、
でも、「これが私だからそのまま出す!」
と思って書きました。

まわりの人からしたら
大したことないように思えることでも
怖くて怖くてできないことが
私にはたくさんあったから(今もあるから)
自分がどんな立場になったとしても
私はそんな自分の一番の味方でいます。

そして、ひとつひとつ
その怖さに飛び込んでいきたい。


あ、そういえば、
勇気を出して怖いことをやってみることを
心屋塾では「バンジー」と言いますが、
鈴木真奈美さんのGCでは、「ダイブ」と言うんですよね。

おもしろいですね~~( ´艸`)




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