いつもと同じ朝がやってきた。
でも、ぜんぜん違ってみえる景色があった。
こんなご感想をいただくと
目頭が熱くなります。
＊＊＊
新大阪での上級セミナーに参加したRです。
先日は台風の中本当にありがとう。
さっきブログも見てたんやけど、
すっかりうさこに心を奪われ、メルマガも登録しちゃいました 笑
うさこが優しい声で導いてくれたから、
ひどい私を出しても受け止めてもらえるかなって、
安心して自分の心を見ることができたよ。
きたない、醜い、酷い、ズルい、冷酷な、
自分が埋まってるんじゃないかって、
本心なんて、自分でも見たくなかったし、
人にさらけ出すなんてとても無理、
お見せできません、墓まで持ってく！
と思ってたけど、
案外、自分の心の暗いところなんて、
大したことなかった 笑
今までは
安心できる人も場所もなくて、
誰かを愛する自信もなくて、
いつも本心言わずに会話から逃げてた。
自分はなんて冷たい人間やろうと思ってた。
両親の影響と思う。
私は母の連れ子だったからか、
実子の弟を両親は愛し、
私とはまともにコミュニケーションとってくれなかった(と思ってた)。
それでも
『捉え方は人次第。腐ったのは自分が悪い、
お金をかけて育ててくれた親は尊敬するべきや』と思って、
昨日まで来た。
ワークの中で、
親を尊敬してない、愛してない、
って言うと目頭が熱かった。
言葉を選ばずに言うと、
自分は非人間的でロボットと思ってた。
（言われたこともあったのを今思い出した）
感情のない、
この鉄のハートはまぁ～傷つかないから、
容れ物の身体が壊れるまで働いて、
稼いだお金を寄付するための
人間歯車として生まれてきたんだ、
そのためにこのタフで動かない、
何も楽しめない、心があるんだ、なんて。
今思えば、拗ねてたんやね。
甘えて頼ればいいのに～可愛くない 笑
今回、セミナーで
みんなの弱さを見せてもらうことができて、
人間って実は、自分のことでいっぱいいっぱいになって
真面目に一生懸命に悩んでる
健気な存在なんだと感じた。
そしたら今朝、通勤の駅ですれ違った人ですら、
とても愛おしい存在に思えたんよ。
自分の中にそんなに人間的で 笑
温かいキレーな考えが、
自然に、浮かんできたことに感動して、
朝から涙目になった。
私は優等生のふりしてたから、
人のために、とか、優しく、とか、
やらなきゃ人間じゃないわ、と思って
無理矢理に親切なふりをしてた。
そんな打算的な自分って醜い、
やっぱり心ないから
無償の愛なんて浮かんでこないんや、と思ってた。
自分の人生で、こんな美しい朝が来る
なんて思ってなかった。
会社に着いて、更衣室で一人、
服を着替えてたら、
何か身体動かすのがいつもより楽だ～って思って。
どうやら、これまで周りの目を気にし過ぎてて、
他の人がいてもいなくても、
いつもどこでも緊張状態で身体が強張ってたみたい。
それが気持ちとともにゆるんだみたいなんやけど、
これまで強張ってたことに気づかんかったこと、
一人でいる時ですら緊張してたことが驚きで、
アホやな～って思えて。
何か心が軽かった。
いつもの同僚に会った時も、
なーんか、顔の緊張がゆるんでて
いつもより楽に話せた。
長らく他人の表情を伺って生きてきた所為か、
相手が不機嫌になると
被害妄想はオートで出てきてしまったから、
自然体の自分に慣れるのは場数が必要かもしれないけど。
あ、身体はゆるんでたけど
もちろん仕事は問題なくやれましたよ 笑
むしろいつもより頭がクリアやった(*^◯^*)
支離滅裂で長文でごめんなさい。
うさこのおかげでびっくりするくらい楽になったよ、
自分に感動すらできたんよ、って、伝えたくて。
本当に本当にありがとう。
縁あって、出会えて、真っ暗な人生に糸口が見えたと思う。
マイナスからゼロになったかな？
ってところだから、
これからまだまだ悩むこといっぱいあると思うけど、
今回の経験が、うさこがいてくれたことが、
心の拠り所になって、
やっていける気がしています♪( ´▽｀)
是非また関西に来てくれたらとても嬉しいです。
ありがとう！うさこ大好きです！！
では、またいつかお会いできる日を楽しみにしてるね☆
（Rさん、女性）
＊＊＊
私はなんて冷たいヤツだろうと
自分のことを責めてきた。嫌ってきた。
それって、もうこれ以上
誰かを責めたり、嫌ったりしたくなかった
からかもしれないね。
本当はとっても健気で
やさしいやさしいRちゃん、おかえり。
きっとバレてたけどね( ´艸｀)
“ひらく”を伝える。
心屋流心理カウンセラーのうさこ、こと、福原由佳でした。
おわり
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