私は生まれつきの病気で
視覚にハンデを持っています。
この病気さえなかったら…
と思ったことも何度もあります。
こんな体で生まれたくなかった…
と思ったことも数えきれません。
つらくてつらくて
誰にも会いたくなくて
引き込もっていた時、
「なんで私のことを産んだの？
こんなつらい思いするなら、
生まれてきたくなかったよ！」
そんなことを
母に言ってしまったことがあります。
母はとても強い人で
そんなことを気にするそぶりもなく、
いつも笑顔で支えてくれました。
もちろん、
本気でそう思っていたわけでは
ありません。
あまりにも弱い自分が情けなくて
情けなさすぎて
母に八つ当たりをしたのです。
当時の私には
八つ当たりができる
友達も恋人もいなかったので、
母にしか甘えることができなかったのです。
ひどいことを言ってしまった…と
後悔しましたが、
母のあまり気にしていない様子に
とても救われたのを覚えています。
そして、いつの間にか
そんなことがあったことも
すっかり忘れていました。
それから数年して
結婚を考える年齢になりました。
母とそんな話をしていたら、
「あんたは、子どもは産まないんよね」
と母がポツリと言いました。
それを聞いて、
母は覚えていたんだなと
ドキリとしました。
あの時の会話、
あの八つ当たりの後、
私はまだ言葉を続けていて
「こんな思いをさせるくらいなら
私は絶対子どもなんか産まない！」
と言ったのです、確か。
数年後に母の口からポロリとこぼれた言葉を聞いた時、
私ははじめて
母を深く傷つけてしまったのかもしれない、
と気づきました。
お母さん、ごめんね。
お母さんのことが
大好きで、
大好きで、
一番甘えていたから
あんなふうに八つ当たりしてしまった。
でも、
あの時に支えてくれたおかげで
今の私があります。
私は今、とても幸せです。
私はこの世界に生まれてこれて
とても幸せです。
お母さんの子どもに生まれてこれて
とても幸せです。
先日、この本を
自分のために買いました。
インターネットで注文していて
私の手に届いたのが、
たまたま
私が生まれた日と同じ日でした。
「愛をうけとった日」。
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私が母の愛をうけとった日。
それは、
母が私の愛をうけとってくれた日。
私がお母さんのもとを
選んで生まれてきた。
お母さんからの愛をうけとって
お母さんに私の愛をうけとってもらうために
生まれてきた。
「かみさまとのやくそく」
というドキュメンタリー映画をみた時、
子どもたちが口ぐちに
「人の役に立ちたい」
「人の役に立つために生まれてきた」
と言っていた。
だとしたら、
私は
この病気のままで
誰かの役に立っているのでしょう。
いやいや、
それどころか、
役に立つために
自分でこの病気の人生を選んで
生まれてきたのでしょう。
お母さん、ありがとう。
私は今、自分の人生を
愛おしく思うことができています。
きっとわかってくれていると思うけど、
私の病気は
決して、お母さんのせいなんかじゃない。
私が
私のために
この体を選んで生まれてきたんだよ。
お母さん、
もしもこれから
お空の上に
私の子どもになりたいと思う
赤ちゃんが現れることがあったなら
私は喜んでお迎えしようと
思っています。
その子が私と同じような病気を持っていたとしても
それでその子がつらい思いをすることがあっても
そのおかげで私まで悲しむことがあったとしても
私は、お母さんがしてくれたように
その子のことを愛して、受け入れて、
見守ろうと思っています。
その子がきっと幸せになると
信じて、愛し見守ることが
できるのではないかと
思い始めています。
だって私も
お母さんにそうしてもらったから。
そのおかげで
私は今、とっても幸せだから。
あの八つ当たりの日、
お母さんは
私の悲しみをうけとってくれた。
やっと私も
そのお母さんの
深い深い愛をうけとることができました。
そしてやっと
次の愛をうけとる覚悟ができたよ。
お母さん、
たくさんの愛をありがとう。
私の大好きな大好きなお母さんが
一日でも長く
笑って過ごせますように★
一日早いけど、
母の日に感謝を込めて。
おわり
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“お母さん”なあなたと、
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