【ブログお引越し中】当記事は、別ブログに掲載していたものに加筆修正して移動したものです。（旧ブログでの投稿日：2020.01.12)
こんにちは。ミニマリスト志望ライターnoneです。
上記の通り、当記事は元々運営していた別のブログからの移動記事ですが、
旧ブログでは、こころ方面の記事をたくさん書いていました。
40年生きていない私の「どん底」なんて浅いかもしれませんが、それなりに「どん底」を味わい
そんな中で気付いたこと、伝えたいことを記しています。
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時々
・自分の気持ちにふたをして「なかったこと」にしていないか？
・気付かぬうちに、無理やダメージが蓄積していないか？
自分に確認する必要が、あると思うのです。
つらくて仕方ないときでも、特に悩んでいる意識がない日常でも。
そう感じることが、ここ数年の間に何度もあったので、ここに記したいと思います。
「自分の気持ち」には、自分が認識できている部分と、そうでない部分があります。
認識できている部分はおそらく、氷山の一角です。
悩んでいる意識がないときは、「日常で、何となくいやだけど我慢している」というような、
一見ちょっとしたようなことが積もり積もって膨らんだり、
積もらなくても、自分で思っている以上にダメージを受けていないかどうか？
つらいときはなおのこと。
つらいときは、無理に感情を抑え込まずに出すべきだと、私は思っています。
しかし、そう意識していても、つらさが限度を超えているときは、まだまだ「ふたの開いていない感情の箱」が心の奥底にある場合があります。
つらすぎると、麻痺してそれが目に入らないこともあります。
気付いていなくても、そこに箱が存在することは変わらないので、
後になってその箱が突然爆発するかもしれない。
そこまでいかずとも、その箱を持ち歩き続けることで、原因不明のモヤモヤが晴れなかったりするかもしれません。
猫との付き合いの長い我が家では、愛猫たちも高齢化しており、
2017年から2020年の4年間、毎年、愛猫を亡くしています。
4年間の最初、2017年の5月。
愛猫コッぺが亡くなり、自宅に寝かせている頃。
これだけ無理せず感情を出して泣き続けていても、それでも、自分の中にはまだ、
我慢して感情を押し殺している部分があることに気付きました。
家族（＝自分以外の人間）がいる（各々泣いてはいても）ので、まだかっこつけて、自分を取り繕っていたのです。
「自分は右脳人間・感情優位」と思っていましたが、
人間は、社会的ないきものなのだ…と実感する出来事でした。
それに気付いた数時間後は、ちょうど父が家にきてくれるタイミングでした。
無理している自分に気付いた私は、父にそのことを話し、父にはその場にいてもらい、布団に入って子供のように眠りました。
父は理解し、何も言わずそこにいて（猫たちと遊んで）待っていてくれました。
ただそれだけのことが、私には本当にありがたかった。
もちろん、つらい気持ちは、泣きまくるだけで、眠り続けるだけで
簡単に癒されるものではありません。
しかしそんな中でも、少しでも自分の気持ちを癒し、少しでもおだやかにいられるように
自分の心の中に、気付いていない、もしくは忘れ去られた箱がないかどうか、時々確認したいものです。
つらいときはどうか、無理をせず、甘えられるときは甘えて、頼れる人がいれば頼って、自分を休ませてあげてください。
今つらい、誰かに届きますように。
