どうしようって思った。
どこまでもどこまでも
どうしようもない人なんだろう
って思った。
自分の見え方ばかりを気にして
大事なことは心に秘める。
形ばっかり求められて、進む道を決められて、
なかなか本音を言う場なく育ったのだろうか。
いつになったら信用してくれるのか。
信用してくれる日は来るのだろうか。
こんな人と、家族になれるのだろうか。
この人は親になれるのだろうか。
家庭を支えて行く力があるのだろうか。
金銭管理、子育てのこと、家のこと
補える力がたぶんわたしにはあるけれど
そんなに手をかけて変わってくれるのだろうか。
もう変わることを求めずに、
父親という形だけ与えればいいのだろうか。
またレールに敷かれて
中身をなくさないだろうか。
じゃあ何をさせたらいいのかな？
好きなことだけやりたいなら
一緒にいる必要がないし、
家族のためになれないなら、
もう終わりにした方がいいと思う。
自分の見る目のなさにほとほと呆れる。
こんなに自立してなくて、
ほんとどうしようもないしか
言葉が出ない人を選んだわたしこそ
どうしようもないのかもしれない。
けど、子供を産んだことは
何にも後悔していないし、
子供を成長させていくことには
何のブレもない。
ここだけは共感してもらわないと、
協力してもらわないと
一緒にいる意味がないのかなと思う。
どこからが協力的で、
どこまでが非協力的なのか。
どこまで家族のために
なれる人なのか。
ずっと変わらずに
自分のことしか考えられないなら
その時は諦めよう。
一緒にいることを諦めよう。
息子の成長の邪魔になるようなら
必要ないと思うから。
父親の代わりにはいないし
なれないと思うけど、
埋めることはできると思う。
その倍くらいの
愛情を注ぐことはできると思う。
一緒にいるよりも、
いろんな経験もさせてあげられると思う。
しばらくグレーで考えよう。
すぐに答えは出ないから。