かきあげうまいいい店見つけた

お泊まりを二回した。

向こうは体調を崩していた。

布団が狭くて私も寝不足。

お布団を買い足そうと提案した。

一回目は窓から朝日が入り込むのが眩しくて

寝不足で、「窓を塞げば眠れるかも」

と伝えたら、遮光シートを買ってくれた。

あと喉が痛くなったと言うから

加湿器の出番じゃない？

と伝えたらハイスペック加湿器を。

この部屋は鏡がないのね

と話したら、全身鏡を。

ねえ、願いを叶えるジーニーですか？笑

泊まって２晩を共にしたわけだけど

驚くことも、引くこともなにもなく

私がいつも知ってる彼がそこにいた。

ただ、体調悪かったからか

ずっと熱測って報告してきたけど。笑

付き合ってから週末が忙しくなったから

身体が追いつかないのかなー

って話して、会う頻度減らす？って話したけど

何も言わず、あまり万全じゃないのに

私が国立の桜を見たいから

と誘ったら静かに現れた。

そういうところが優しくて好きだけど、

だからこそ無理させてないかなとか

思っちゃうよねー

言わないのも優しさだけど

言わなすぎだし、私にペースを委ねすぎる

そうして彼は私に甘えてるんだと思った。

目標決めたら頑張れる子だからなのかな

ちゃんと好き、がついてきてるのかな。

なんかこうやって恋愛に浸ってる時間って

自分ではすごく大事なことなんだけど

人に話すと夢中だなー

私色ボケしてるなーって冷静になったりする

今自分が育んでるものが

いつか暮らしを変えるのだろうか

と想像すると、

素晴らしいことのような気もするし

怖い気もする

覚悟も一緒に育まなくてはいけないし、

私は自分の気持ちの処理で忙しすぎるから

ちゃんと彼が差し出してくれた優しさに

気づいて、感謝を伝えたいと思う。

それが彼なりの愛情ひょうげんだから。

いやしかし、体を重ねる行為には魔力があるね。

あの気持ちよさで支配されてしまいそう。

お仕事と子供がいてよかった。

いつも前回のそれを脳内で何度も再生してしまう

体と心が満たされたからなのかな。

寂しさが埋まったのかな。

求められる喜び？愛された喜び？

そういえば、2回目泊まったとき

やきもちがちら見えした。

もういない元妻が選んだ百均の菜箸に。笑

「心がざらりとした」と伝えたら

「ちゃんとそういう気持ちになるんだ」

みたいなことを言われて

ロボットなの？と思った笑

この人は感受性があまり鋭くないんだろうな

ただ、美食家であることは違いないと思う

嬉しかったこと

昨日ね、王将デートしたんだけど

凄い嬉しかったことが二つあって

ひとつ目は

国立を散歩してる時に

「手でも繋ごうか」って言ってくれたこと

え〜どうしたの？珍しいじゃん

って言ったら、

「酔っ払っちゃった(爆笑)」みたいな

ふたつ目は

こないだ突然サッカーしない？

って誘った件に関して突っ込まれて、

「あなた次第ですが、

親に話してからがいいかな…

って言ってたよね？」って聞かれて

こないだ考えたことを伝えた。

①親よりも朔音に先に会わせたいこと

②でもまだまこちのことを知らないから

もう少し後がいいなと思ったこと

(怒ったり悲しむとか見たい、泊まりとかしたい)

って話したら

「でも人の全てを知るのは無理なのよ」

と言われ、確かに〜とは思いました。

あと、誘われたらすぐ乗っちゃうから

あなた次第よって言われたので

だったら早めに誘っちゃうけどいいの？

って思ってる。←今度聞いてみる。

その延長で、3月末の泊まりの話と

GWの泊まりの話と、

3人で高尾山に登りたい話をした。

彼のね、主張はしないけど

私を慮ってくれるところ、

気持ちを汲んでくれるところが

すごく好きだと思った。

だし、自分で言ってた

「気持ちを言葉にするのが苦手。

言うのも書くのも言語化が苦手。」

一方で私は

思う前に口が動く話をしたら

それも才能だよね〜って言われた。

夜にLINEでちゃんと慮ってくれる優しさが

嬉しかったと伝えたが、

どこの部分に対してか

ちゃんと伝わってないかなー

まあいっか。全てを明らかにしなくても。

あと、

私、人への近づき方早すぎるから

ちょっとまだ早いってあったら

ストップかけてねって話した。

まこちはいっぱいでもお酒飲んだ方が

喋りやすいかも〜

外で会う日は飲ませよう

積読消化中

コメダタイムです〜

今日は完璧なスケジュールでした。

まず、休日の午前中は連絡待ちすぎるか、

考えすぎてマイナス思考になりがちなので

明日からのお弁当作りをして手を動かし、

私より闇が深い人のラジオ

(ジェーンスー生活は踊る)を聴いて、

BUMP聴いて共感して癒されて

そのあと3,4月のスケジュール確認と

心に引っかかっているものを

ノートに書き出し、

これからの作戦を立てた。(主にまこちとの)

脳内スッキリさせた後、

恋愛ドラマっていう最高の流れ。

充実している。

私は結構自分が上に立って

店舗運営するのが好きみたい。

あとは人間の観察をして

どう関わっていくのがいいか考えることも好き。

自分で思うけど、私は愛が深い。

見離さないし、好きなとこ探せる。

愛すべきポイントを探せるし

長い目で見れる。

やっぱり何度も比較で出しちゃうけど

さくらちゃんは人に甘えがたい

厳しい環境下で育ったんだろうなあと思うし

ももちゃんは優しい家庭で育ったんだと思う。

のあちゃんの気高さと強さは

祖父母と暮らしてたからかなあとか。

育ちって出るんですね〜

まこちもちゃんとしたご両親に育てられたのか

ちゃんと学びたいことを大学院まで

学び切ったからの落ち着きなのかしら。

とか

そんなことを考えるのも嫌いじゃないんです

私は気持ちのもやっとの消化に時間がかかるので

人に渡す前にまずは自己処理の時間が

必要だなって思いました。

人に渡すと自己処理後にもフォローや

説明が必要になったりして

自分の中で消化し切ってるに

また話が必要になる。

そうして別の意見を交換し合うことで

新しいものが生まれはするが

自分に芽生えたものは変わらんしね〜

熟考型。

さて、読みたい本(買いたい本)が溜まってるので

積読の処理をします。

怖くない

今日みた1番の衝撃

絵は恐ろしいんだけど、

中身は優しくて、

死んだ人を蘇らせることができる時計なんだって。

私の心がざわついている理由

・まこちから返事がない

→まあ出張中のあるある

・今日のせんだん教室の面談

→まずは人の顔色を伺いすぎて

　自分の思ってることを控えてしまう性格の

　土台を作っていくこと

　って言ってたのかなー

　責められてる気がしてちゃんと聞けなかった

　朔音ってほんと私に似てると思う

・パパから養育費を半年ごとに

　まとめて支払いたいと言われたこと

あとは深いところで

・まこちに未来の話をするとちょっと重いかな？

って反応されること

・明日からの仕事が憂鬱なこと

(てゆうか急にEYを観にくる人が増えるわけなく、

全然想定できたよねっていう)

・朔音を会わせるのが怖いこと

今日はっきり"怖い"っていう気持ちを自覚した

私、怖いんだなって

だし、まだ彼女として甘えていたいのかも

まだ母の顔見せたくないのかな

はー

いつも悩んだ考えて動かして、

真面目すぎて疲れない？私

インザメガチャーチ

私の大好きな朔音とまこちが仲良くなってくれたらって考えたら、胸いっぱい。嬉しくて泣いちゃうなって思った

きょん先生

きょんの心に残った名言

こけたらどうしようとか

考えなくていいから

調子いい時波に乗っておきな

整えすぎずにちょっと雑で

その場を楽しんで、

何か起きたらその時考えな

平凡な男の安心感

昨日、初めて一緒に居酒屋で〜

お酒入ったらちょっと甘えたりするんかな？

って思ったけど、全然いつもと変わらず

ほんとこの人は会話下手というか

楽しませるのがうまくないんだなあ

と思って帰ってきたけど、

次の日になるとずっと一定の温度で

なんて安定してるんだと、逆に上がる。

そしてまた明日も会いたくなってしまう

これはなんでしょう〜

私の中で酔っ払っても変わらない姿で

安心ポイントが上がったからか

今日朔音に話してみた。

会いたい〜って感じになった。

今まで、恋愛ジェットコースター🎢

が大好きだったんだけど、

このゆっくり進むパンダみたいな🐼

新鮮で私に足りないものだと思った。

きっと生活や子育てに必要なのは

こういうことなんだろうなって感じ

詰まってる

楽しかったよ！

疲れると愚痴が出る！

鋭さと鈍さ

切り込みは鋭いけど

相手からのパスには鈍いかも

キャッチしても返す場所が違うか

拾いきれてなかったかも〜

まこちの話ね。

自分から発する未来の話は鋭いが

向こうから出た転職の悩みについては

自分を含まずに個人としての助言をしてたが

もしかしたら同じ目線で考えて欲しかったのかも。

自分はどうなのさ

愛について

私がやってしまいがちなのは、

相手に時間も気持ちも注ぐ、愛情を伝える

そうした分、

自分にも同じ量を返して欲しい

私はこんなにしてるのに

なんで返してくれないの？

かつ、同じやり方で返してよ

と求めてしまいがちなんだよな。

それってなんだろう

親から期待された分を返さなきゃと思ってきた。

今も子供を育てるという親からの期待を

無意識に背負っているのだろうか。

でも、それがあるからちゃんとしなきゃ

と思っている節はあって

自分への評価が厳しいんだろう。

毎朝用意されてる朝ごはんを

全部食べきる、ということも

一種の愛情表現だ。

苦しくても食べなくちゃって思う。

同じことを彼にしてる気がする

私が言った好きと同じような言い方で

まこちに同じ愛情表現を求めるのは

違うのか？と思いました。

誰かから注がれてる愛を

私は丁寧に受け止めて返せてるのだろうか

でも、同じ時間を過ごして

夜に身体を重ねるだけでも十分満たされるし

家まで送ってくれるだけでも

愛なのではないか

言って欲しいとは思っても

そもそも私も言ってないのだから

相手もそりゃ言わないよな〜

人のことはジャッジするくせに

自分はどうなんだい

ってその通りだと思ったのでした。