１０月４日は誕生日で、３２歳になりました。
この時期の北海道は、ボストンより暖かい。
今年も、大勢の友達と、そして今年は優しい彼氏が祝ってくれました。
思い起こせば、サプライズパーティーというのはあんまり経験がなくて、色々と計画してくれた友達に囲まれて、「ああ、愛されてるなあ。」と実感しました。
どこにいても、どんな状況でも、そうやって誕生日を祝ってくれるひとがいるっていうのは、とても幸せなことだなあ、と思います。
今日は朝、外にでてみると、秋晴れ。
上天気。
制服は今週まで夏服で、半そではこれで今年は着納めです。
冷たいけれど、すごく清々しい風が肌にあたるのを感じて、突然思い出すのは、あの夏。
２９歳、ボストン最後の夏。
あの時、自分は、ものすごく難しい環境と現実に向き合っていて、死ぬことばかり考えていた気がします。
その前に決めていた日本への永久帰国に、それこそ藁をも掴む思いで、ただそれだけを救いとして、区切りとして、その点までを待ちわびていて、そこまでなんとかやり過ごせば、大げさだけど生きながらえるような気がしてました。
そんなどうしようもない毎日の中で、突然、彼と出会いました。
今考えると、あのとき自分がした一つ一つの決断は、決して正しくはなかったような気がします。
ただ、１２年間のアメリカ生活が有終であるように。
その見たくも考えたくもない現実から目を逸らすために。
自分は彼の優しい手をとって、全てから逃れようと決めました。
ふたりで、いろんなことをしました。
夢のような夏でした。
朝は彼の朝食を食べ、彼の家の前に広がるビーチを散歩しました。
夜は海の見えるレストランで、ピザを食べました。
酔っぱらって、水筒にウォッカとジュースを混ぜて、ビーチで音楽をかけながら、笑ったり踊ったりしました。
ボストンや、近郊でやる花火大会も行って、彼の大きな手と長い腕に抱かれて、いくつもの花火を見ました。
泊まった次の日自分の仕事がある日は、車でちかくの駅まで送ってくれる間に、広がる、海岸。
きらきらきらきらと朝日が跳ね返る、あの景色。
あの夏は、いつも海がありました。
ふたりで行った、フロリダ旅行。
NYで会った友人が、ものすごく素敵な豪邸に住んでいて、そこに泊まることにしました。
真夏のフロリダは、早朝はまだちょっと涼しくて、これからものすごく暑くなるその前の静けさというか、もしくは「なにかがはじまる」というわくわくしたかんじが冷たい風に交じってました。
自転車で大きな橋を超えると、そこには驚くくらい青く透明の水が広がっていて。
そこで始まるなにか大きな冒険の準備運動のような、あの朝のつめたさと静けさ。
同じベッドから抜け出しているのに、お互い自分のコーヒーを淹れてから、「おはよう。」と言葉を交わしてプールサイドのテーブルで待ち合わせる、あの朝。
言葉少なく、ただ、あの空気を楽しんで、気が向いたらプールに飛び込む。
そのときのあの、水と、虫と、鳥と、それからたまに外を走る車の音。
それでもやっぱり、自分はあのとき囲まれていたどうしようもない環境と現実に打ち勝つことはできませんでした。
強い力に引かれるように、その悪い渦に戻されていって。
彼にもそれは充分すぎるほどわかっていて。
すべてが悪循環で、結局、彼は自分がアメリカ生活最後に迎えた３０歳の誕生日には、いてくれませんでした。
「その日をただ、待つことはできなかった。終わりが見えているということは、ただ辛かった。ただ、今でも恋しく思っている。」
と、ぶつりと切れるように消えた彼と再会したバーで告白されたとき、自分は泣きました。
あまりにも虚を突かれすぎて、「なくかもしれない」と思う間もなく泣いたのは、あれが初めてだったような気がします。
そしてあのとき泣いたことで、自分も、彼も、救われたような気がします。
季節は違うけれど、あの夏のことを、急に襲われるように思い出した今朝。
あのときのフロリダの朝は、今の朝につながってるような思いにかられて。
多分、誕生日を迎えるごとに、あのアメリカで過ごした３０歳の誕生日を思い出すんだろうなと思います。
それは、年を得るごとに、すこしずつかたちを変えながら。
あの３０歳の誕生日を迎えたから、今、自分は北海道で生きていて、やさしい友人とあのときとは違うやさしい男と一緒に毎日を過ごしていられるんだろうなと。
また、この３２歳というあたらしい一年を、いつかこういう風に思い出せる、そんな一年になればいいなと心から思います。
この時期の北海道は、ボストンより暖かい。
今年も、大勢の友達と、そして今年は優しい彼氏が祝ってくれました。
思い起こせば、サプライズパーティーというのはあんまり経験がなくて、色々と計画してくれた友達に囲まれて、「ああ、愛されてるなあ。」と実感しました。
どこにいても、どんな状況でも、そうやって誕生日を祝ってくれるひとがいるっていうのは、とても幸せなことだなあ、と思います。
今日は朝、外にでてみると、秋晴れ。
上天気。
制服は今週まで夏服で、半そではこれで今年は着納めです。
冷たいけれど、すごく清々しい風が肌にあたるのを感じて、突然思い出すのは、あの夏。
２９歳、ボストン最後の夏。
あの時、自分は、ものすごく難しい環境と現実に向き合っていて、死ぬことばかり考えていた気がします。
その前に決めていた日本への永久帰国に、それこそ藁をも掴む思いで、ただそれだけを救いとして、区切りとして、その点までを待ちわびていて、そこまでなんとかやり過ごせば、大げさだけど生きながらえるような気がしてました。
そんなどうしようもない毎日の中で、突然、彼と出会いました。
今考えると、あのとき自分がした一つ一つの決断は、決して正しくはなかったような気がします。
ただ、１２年間のアメリカ生活が有終であるように。
その見たくも考えたくもない現実から目を逸らすために。
自分は彼の優しい手をとって、全てから逃れようと決めました。
ふたりで、いろんなことをしました。
夢のような夏でした。
朝は彼の朝食を食べ、彼の家の前に広がるビーチを散歩しました。
夜は海の見えるレストランで、ピザを食べました。
酔っぱらって、水筒にウォッカとジュースを混ぜて、ビーチで音楽をかけながら、笑ったり踊ったりしました。
ボストンや、近郊でやる花火大会も行って、彼の大きな手と長い腕に抱かれて、いくつもの花火を見ました。
泊まった次の日自分の仕事がある日は、車でちかくの駅まで送ってくれる間に、広がる、海岸。
きらきらきらきらと朝日が跳ね返る、あの景色。
あの夏は、いつも海がありました。
ふたりで行った、フロリダ旅行。
NYで会った友人が、ものすごく素敵な豪邸に住んでいて、そこに泊まることにしました。
真夏のフロリダは、早朝はまだちょっと涼しくて、これからものすごく暑くなるその前の静けさというか、もしくは「なにかがはじまる」というわくわくしたかんじが冷たい風に交じってました。
自転車で大きな橋を超えると、そこには驚くくらい青く透明の水が広がっていて。
そこで始まるなにか大きな冒険の準備運動のような、あの朝のつめたさと静けさ。
同じベッドから抜け出しているのに、お互い自分のコーヒーを淹れてから、「おはよう。」と言葉を交わしてプールサイドのテーブルで待ち合わせる、あの朝。
言葉少なく、ただ、あの空気を楽しんで、気が向いたらプールに飛び込む。
そのときのあの、水と、虫と、鳥と、それからたまに外を走る車の音。
それでもやっぱり、自分はあのとき囲まれていたどうしようもない環境と現実に打ち勝つことはできませんでした。
強い力に引かれるように、その悪い渦に戻されていって。
彼にもそれは充分すぎるほどわかっていて。
すべてが悪循環で、結局、彼は自分がアメリカ生活最後に迎えた３０歳の誕生日には、いてくれませんでした。
「その日をただ、待つことはできなかった。終わりが見えているということは、ただ辛かった。ただ、今でも恋しく思っている。」
と、ぶつりと切れるように消えた彼と再会したバーで告白されたとき、自分は泣きました。
あまりにも虚を突かれすぎて、「なくかもしれない」と思う間もなく泣いたのは、あれが初めてだったような気がします。
そしてあのとき泣いたことで、自分も、彼も、救われたような気がします。
季節は違うけれど、あの夏のことを、急に襲われるように思い出した今朝。
あのときのフロリダの朝は、今の朝につながってるような思いにかられて。
多分、誕生日を迎えるごとに、あのアメリカで過ごした３０歳の誕生日を思い出すんだろうなと思います。
それは、年を得るごとに、すこしずつかたちを変えながら。
あの３０歳の誕生日を迎えたから、今、自分は北海道で生きていて、やさしい友人とあのときとは違うやさしい男と一緒に毎日を過ごしていられるんだろうなと。
また、この３２歳というあたらしい一年を、いつかこういう風に思い出せる、そんな一年になればいいなと心から思います。