恋をしているのか？
と真面目な顔で聞かれても。。。
恋にせっかちな私もさすがに
もう何も言えないよな
正直言って、自分の気持ちもよくわからない
誠実さに欠ける言動みるとさめてしまう
そこは私の信念というか
どうしても譲れない点だと思う
その反面、ふとまだ好きなのかな
と思う瞬間がある
嫉妬と愛しさを感じる時
恋をしているんだろうな
たぶん．．．
最近、共に歩めるパートナーを強烈に求めているから
敏感になり過ぎなのだろうか
誰であろうと
くだらない恋愛をしているような暇はない
じゃれ合うだけの愛ならいらない
今よりも前へ前へ
一緒に行ける相手
そんな最強の人がいい
· 日本出張から帰ってきて６日目。
（写真：岡山県からのぞむ瀬戸大橋）
もう本当にいやだ～[m:80]この仕事。
確認→謝罪→修正→確認→謝罪→修正．．．
このサイクルから何が生まれた？そしてこの先は？
この組織から抜けようか見極めようと思って
日本へ行った
今回、日本である人から強烈に洗脳？！された。
作業服業界では名の知れた『寅壱』という会社の
創業者と面談させてもらった。
今年７９歳のこの方のセリフ↓↓
「死に物狂いで働け[m:74]」
「仕事はやればやるほど楽しくなる」
その席で感じたこと。
『このグズグズしたグループをどうにかしたい
そしていつか日本を中国を世界を揺り動かすぐらい
デッカイ事をしたい！！』と
でも現実は、
「マダマダだ」と言われる…。
なぜそのような全てを否定するような言い方を
されなくてはいけないのだろう。
いったい私の何を知っていて、
そんな否定的な忠告をするのだろう。
こんなに悲しくて、悔しくて。。。
なみだ止まらないっていうのに、
それでも人は私に又そんな判定を下す。
何をどうみてる？
確かに私はマダマダだ。
人生の途上
きっと自分の性格上、
死ぬまでマダマダだと思い続けるだろう。
でも思う。
途上なりにもできているところ、
良くなってきているところ
あるだろうと。。。
まあ、いいか。
今わかってほしい人に今は分かってもらえなくても。
私のどこかを認めてくれる人が今一人でもいればいい。
なんだかたまらなくせつない時
私という人間を育んだあの原点へ戻りたくなる
心ごと
からだごと
厳しくそして優しい原点へ
私の選んだ
戦いの楽園はココだから
戻れない
戻らない
せめてその原点のぬくもりを
心いっぱいに、
そして、からだ中に感じて
眠りたい
明日への飛躍のために
日
hardships make us strong.
（苦労は力になる）
problems give birth to wisdom.
（悩みは智慧になる）
sorrows cultivate compassion for others.
（悲しみは優しさになる）
those who have suffered the most can become the happiest.
（いちばん苦しんだ人がいちばん幸せになれる）
いい詩だなぁ
３月１日
同郷で、現在上海に生活している“藤平さん宅”にお邪魔した。
そのお宅でこの詩を紹介してもらった。
これは昨年アグネスチャンがコンサートで歌った
「peace-full world」という歌の一部らしい
藤平さんご夫妻と知り合って、もう１３年も経つんだなぁ。
私がどうにも解決できない問題にぶつかった時、
いつもきまって電話をくれる
本当にビックリするぐらいタイミングがいい。
偶然はそんなに多くは続かないだろう。
だから心に強く感じる。
あの日から今もずっと変わらずに、
私を心から大切に思ってくれている方だと。
７０代のお二人は元気はつらつ！
日本と中国の為に、そして教育の為に、
中国に骨を埋める覚悟とのこと。
上海の自宅にて無料で日本語を教えている。
こんなふうに同じ方向を目指しながら生きることができる夫婦。
いいなぁ。私の憧れの素敵な老夫婦。
人それぞれ目指すところは違うけど、
こんな純粋に、無邪気に夢を追いかけられるのはいいな。
藤平家にお邪魔すると、いつも人生相談が始まる。
そして話をしていると涙がポロポロ落ちてくる。
それは、いろんな涙。
どんな話でも聞いてくれる人がいて「ホットした涙」。
できそこないに時間をとらせて「申しわけないなという涙」。
自分の弱さが情けなくてしょうがない「悔し涙」。
こんなに自分を思ってくれている人がいる「うれしい感謝の涙」。
日頃、無意識に気を張り過ぎなのかな。。。
よく親しい人にクールだとか甘えるのが下手だとか言われる自分。
金曜日も職場の人にこう言われた
「もっと弱い部分を見せた方がいいですよ」
「クールすぎますよ」と．．．。
確かにクールかもしれないけど
おそらく幼い頃からの自己防衛の方法が定着してしまったんだろうな。
これでも心がけて以前よりはずいぶんやわらかくなったと思うけど、
人には相変わらずハードな印象を与えているんだなと反省
表現が下手くそな分、
たぶん吐き出せない気持ちをたくさん抱えている。
付き合いの長い人は知っていると思うけど、
人の言動に結構反応して動揺してしまう自分。
自分という人間について考えさせられている。
日中は小春日和の続く上海。
もうすぐ春なのになあ。
こんな小春日和の日に、
好きな人の温もりを心身に感じながら、
草花が香る公園でも散歩したいな。
どうして、いつまでも一人でいないといけない？
もうかれこれ１年以上、そんなに辛抱する必要あるのだろうか。
そんな風に感じてしまう自分。
なんでこんなに疲れているんだろう。
その日の帰り道、なんだか寂しくなって、
苗木を買ってみた。
紫と白の花が咲くらしい。
すくすく育てよ～
