考えるのを辞めようと思っても考えている。
数々のコトバを思いだしては、
それでもまったく気がないとすると
本当に自分はバカだと思う。
ただ常識的に考えて、
あんなことを全く意図なく言えるものだろうかと
疑問に感じる。。。
なんのためもないコトバなのか？
本人は分かってないで言っているから、
分かって言っているよりいいとか言っているが、
故意でなく言っているなら、
それこそたちが悪いと思う。
気がついているのにふりをしているのでは？
だって子供でもわかるでしょ。
故意にせよ、故意でないにせよ、
人をバカにするのもいい加減にしてほしい。
私は本気で恋愛がしたい。
まっすぐな恋愛がしたい。
腹を立てている自分に腹がたつので、
自分の人生を思いっきり楽しもう。
必要以上は何も求めないし、期待もしない。
そして私は私流の恋愛をする。
もうしばらくやめとくか
今答えが出せないなら
今はやめておくか
人には人の流れがある
私にも私の流れがある
譲れないところもそれぞれ違う
きっと人は変えられないだろう
無理する程もっと変えられないだろう
やっぱり自分が変わる方が早いでしょ
自分がどうしても受け入れられない
致命的なところがあるなら
そこをクリアーしないとな
短期決戦型恋愛派としては
こんなにまどっろっこしいのは苦手だ
恋愛なのか、
恋愛もどきなのか、
その変も微妙だが．．．
なんの意味があるの？
こんな駆け引きに？！
こんなことに振り回されている自分が情けない
自分って本当にアホだなぁ。。。と
なぜ同じことを繰り返す？
· 人間って．．．
なんなのだろう？！
ほんの少しの喜びを満喫する為に、
こんなに苦しまなければいけないのはなぜ
もっと自分のペースで生きてはダメ？
そんなこと思いながら、
１１階のこの部屋の窓越しを眺めていた。
どんよりとした上海の空を
鳥の群れが何度も行ったり来たりしていた。
もっともっと自由に飛べるよ。
そんなことを教えてくれている気がしてくる
土・日曜日で個人的な１０年先迄のプランをざっくりたてた。
ココロがウキウキするひと時
ふと、
このあいだ知人の近況を聞いた時の事を思いだした。
今も病魔と格闘している知人。。。
その病気に立ち向かうことで精一杯の日々。
こんな言い方は失礼なのかもしれないけど、
世の中には自分の力ではどうにもできない悩みを
抱えている人がいるんだなと改めて思った。
それはきっと、
私が日頃「なぜ？」「どうして？！」と思う感情よりも
はるかにやるせない気持ちなのだと思う
たぶん自分がいくら頑張ってみたところで
どうにもならない問題。
それは、病気だけでなく、犯罪や災害に巻き込まれたり、
戦争もそうだな。
どんなコトバを使ってもきっと代弁はできないだろうけど、
うんと辛いだろうな、
苦しいだろうな
悔しいだろうな
悲しいだろうな
無念だろうな
たいしたこと何もしてあげられなくて、
申し訳ない気がしてくる
私の悩みは、ある意味贅沢だと感じる。
きっともっといろんな人を巻き込んで大きな人間になっていけば、
どうにか解決できる問題にぶつかっているだけなのだと思う。
そう思うと、私の悩みなんてたいしたことないなと．．．。
だって、
ハーブティーを飲みながらワクワク未来を思い描ける。
ラテン音楽でテンションをガンガン高めながらジョギングができる。
美しい花を見てのんびりとした時間・空間を味わえる。
お香をたいてそっと気分を落ち着かせることができる
何気に自分の不調を調整している自分
近頃メソメソばかりしていたので
ちょっと反省中
私の信念をここでまた胸に刻もう。
これは、私がこの世でもっとも尊敬する“母”の口癖。
「感謝の気持ち」
「謙虚なこころ」
