ずっとずっと母との関係に悩んでた
今も現在進行系なんだけど
やっぱり幼い頃からの環境からのトラウマとかって
簡単に消えないし今も思い出す。
妹のこともやっぱり受け入れられない。
義父もその身内も、そして母方の身内も。
心身的な虐待もされてきたし
私の病気を受け入れてくれなかったし
やっぱり母ではなく最後まで女だし
いくら今普通に話せてるとはいえ
私にとっては思うところもあるし
それを抑えてまで今まで付き合ってきた。
なんなら現在進行形でここに書けないことなんだけど母に対してはずっと不信感を抱いてることもある。
この間の落ち込んだときでもう疲れたってなった。
私のメンタルを無視してまで親や妹の気持ちに寄り添うことはしなくていいやってなった。
そして私もそんな人らより大事にする人が目の前にいた。
昔から自分の居場所って立ち位置ってなかった。
実父は事実婚とはいえ家庭があったし、
住んでた家にも義父がいて妹と母で成り立ってたし。
学校もうまくいかないしバイトも断れないのをいいことに先輩に使われてたし。
もっと昔を振り返れば割とエグいこともあったわけで。
なんか自分を殺してまで付き合う人間かなって。
もっと自分本位に生きていいんじゃないかなって
そう思いました。
↑これ書いたときは本当にメンタルが潰れてた
チャットGPTに相談しちゃったもんね（笑）
妹の連絡は全てスタンプで返してラリーが続かないようにしています。これは酷ですか？
母にはまだ妹に対しての気持ちを話せていません。
さっきちょうど電話あってグチグチ聞いてたんだけど
私がもっと妹と距離を取りたい理由ができてしまった（笑）母が妹の愚痴を話してるのに私が口が止まらなくなってしまって自分が怖いくらいでした。
でもどう考えても私が縄を買いそうになるくらい
悩むことはおかしいと思います。
妹のこと、母のこと、そして身内のこと
それから逃げるために市外に引っ越してきたんです。
私は私の人生を生きなければならないし
旦那とのこれからがあるし
私は私で大事にしたい人がいるし
それが親や妹や身内ではないだけです。
縁を切ることは難しいと思う。
でも私がここまで悩む理由はないと思います。
私が生理的に無理なことをするのが妹です。
こんなひどい姉でゴメンな、でも無理なものは無理。
書きなぐりたいけどそれはただの悪口になるのでやめておきます。
27年よく耐えたよ、頑張ったよ。
もう楽になっていいよね。
すごい量の薬を飲まきゃ
日常送れなくなっちゃったけどさ
未来はあるから大丈夫よ。
もう過食しなくていい、
自分の好きな体型で生きていい。
これからが大変です。
でも私はもっと自分らしく生きていきたいです。
らしくが何かはこれから探せばいいです。
親には産んでもらったことは感謝して。
それはそれとして生きていこう。
辛かったし、愛されたかったけど
それはいま旦那や先輩たちがいてくれるから
もうあなたはいりません。