自分は誉められないと認められないとしぼんでいく体質だということは前々から幾度も気づかされている。
自分で極力頑張れても求められる基準に達することはなくて。
頭ではわかってるけど心は「それでも少しはよくなってきてるね」って言ってもらえないことに対してダメージを受け、「全然頑張ってない」と言われることに対してストレスを受けまくる。
その上自分流の思いやりから気をまわしたことが行き違いを発生させてよく責められる。
ついに爆発して泣いて帰るとどうしたの？とは言われるもののもうぐじぐじ泣いてるのも八つ当たりされるのも嫌だから演技止めろと突き放される。
器用にやるときやってやらないとき休んでが出来ないからズルズル頑張り疲労もズルズル。ズルズルズルズルズルズルズルズル。。。。
一体、このサイクルは何度目なのだろう？
勉強でうまくいかないときは好きなことじゃないから頑張れないんどと思ったけど。やりたいことやってるのにやれてないんだからもう死亡。
出来る人からみたら停滞している私が学ばない私が頑張れない私がバカらしく思えるだろう。
自分でもばからしいと思う。
もうやだ。
なんだか、、、こんな感じかなあ。
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