意志決定に迷わない方法

プロジェクトの管理をしていると、
いろいろと意志決定を迫られることがあります。
特に、日程とかコストが合わなくなってきたときなどです。
機能、品質、日程、コスト、リソース
これらの要素の中で、大体が、
機能と品質　VS　日程とコスト
になります。
いろんな人の利害関係を調整して、これを乗り切るためには


それは、最初に各実装項目に優先順位をつけておくことです。
３段階ぐらいです。
「絶対やる、基本やる、いざとなったら切る」
そしてそれらを要件者のなるべく多くの人に先に
見ておいてもらうことです。


なぜ最初に見ておいてもらうのでしょう？
それは、あきらめてもらう心の準備をしてもらうためです。
準備ができているかいないかで、
ずいぶん意志決定の速度が変わるモノです。
１週間前に休みます、と言われるのと、
当日休みますと言われるのでは
ぜんぜん差が大きいでしょう？


もし準備ができていなかったらどうなるか？
それは、ごたごたになります。
みんなが自分の利益を主張し出します。
そして、まとまらなくなります


でも優先順位をつけているのにごたごた言う人も出てきます。
そのときは、すぱっとその優先順位一覧を元に、
公正な判決を出してください。
迷う必要はありません。
だってプロジェクトを成功させるためですから

プロジェクトをうまく成功させるための
１つの秘訣でした。
きっと日常生活も同じ！
先に言っておく！
これって超大事なことなんですね～

意見が食い違うワケ

世界平和


みんなが切望するこの共通のテーマで、
人は戦争をしたりします。
殺し合います。
同じ目的を持った人たちが、なぜこんな行動を取るのでしょう？


ビジネスでも、私生活でも同じことが起こっています。
育児にかかるコストを無償化するべきかしないべきか。
取引をするべきか、しないべきか。
車を買い換えるべきか否か。


そして喧嘩になります
なんで喧嘩になるんでしょう？
その答えは、期間にあります。


どんな人でも、結論を出す基準は、
損得感情です。
これはお金だけではありません。
全てにおいてそうです。
お金の損得勘定はいやしいと思われがちですが、
実は損得感情は考え方のことで、
お金も何も関係ありません。
誰も、損をするための結論なんか出したくないんです。


自分の利益だけを考えてしまっては
喧嘩して別れるだけ
これは論外です。
しかし、お互い同じ利益を考えていたとしたら、
例えば子供の教育の充実など。
こういったテーマで喧嘩になる場合、
大抵が見ている期間が違うんです。
片方は１ヶ月後の利益を、片方は５年後の利益を、
この両者がどんなに議論しても、
どちらかの結論に落ち着くことはありません。
なぜなら、結論は決まっているからです。


１ヶ月後を目処にするなら、Ａとする。
５年後を目処にするなら、Ｂとする。


場合分けです。
結論を出すためのパラメータに期間が必要なのです。
期間とはつまり、波長です。
よく、波長が合うなんて言いますが、
それは物事の結論を出す目処とする期間が
一緒だということなんですね


意見の食い違いの原因は、
それぞれの立場も大きく起因します。
よく見られるのが、経営者と労働者です。
経営者は労働者に給料を払い続けるため、彼らの生活を守るために、
時には厳しい労働を強いることになります。
労働者は自分たちの生活を守るために、時には反旗を翻したりします


結局誰のための喧嘩？何が目的？
お互いの立場と波長を読み取れば、
同じ喧嘩でも意義有る喧嘩ができる
そんな気がします。
そんな喧嘩の後は、大体以前より良い関係ができているはずです。


ちなみに先日お客様と喧嘩をしました。
良い喧嘩をしたと思います。
なぜなら、以前よりお互いの立場を尊重するようになったからです。
雨降らせて地固める。
ことなかれ主義ではやはり壁は破れないんですね

ディズニー映画の魔力

ビジネスをしていると、常に考え方の中心になってしまいがちなものがあります。
それは、


「お金」


売上げを伸ばすことが全て、ぐらいの勢いです。
実際、ＭＢＡ取得された方の多くは、
驚くほどに合理化されたドライな考え方をもたれる場合があります。
そこには、人の情というものは存在しないのでは
ないか、と思うほどです。
成功＝億万長者
と定義するならば、それでもいいのかもしれません。
しかし、
億万長者＝幸せ
ではないことは、経験的に多くの方が感じています。


先日、あるＩＴ会社社長さんが言っておられました。
「お金を追ってビジネスをすると、なぜかうまくいかないんだよ」


そんな答えが、ディズニー映画にはある気がします。
今日、「カーズ」という映画を見ました。
車たちのアニメです。
友情と思いやりをこれ以上ないぐらいにわかりやすく
描いてくれています。
しかし、見るとわかるのですが、見る人をとてもハートフルで
幸せな気分にしてくれます。
ふと自分が、ビジネスを楽しんでいるようで、実はカラカラの砂漠を
歩いていることを気付かされます


近江商人の三方よしという言葉も、
自分、相手、世間、みんなが儲かると解釈してしまいがちですが、
きっと思いやりのことを言っているのでは、
そんな気がする今日この頃です。
疲れたら、たまにはディズニー映画で心の充電。
おすすめです

プリズンブレイクに学ぶ、イヤな相手との付き合い方

自分と合わない人って必ずいます。
そういう人って、自分を大きくしてくれる、
自分に無いものをたくさん持っていて、
新しい免疫を着けさせてくれる、
とよく言われます。
つまりイヤな人は、自分にとって人生の師である、と。


あながち間違ってはいないと思います。
でも、やっぱりイヤな人とはなるべく関わりたく無い
と思うのが、人というものではないでしょうか


イヤだな～と思うと、
なるべく近寄らない、なるべく話さない、関わらない、電話に出ない
といった行動に出てしまいます。
でも、そうすると不思議なことに向こうからどんどん
追いかけてくる、さらに苦しむはめに


先日プリズンブレイクのファイナルシーズンを見ました。
その中で、超エリート元ＦＢＩのマホーンさんが、
唯一刑務所にぶち込めなかった人がいました。
それは、主人公の建築士マイケルです。
マホーンさんが、命を狙われているというある刑事から
アドバイスを求められたときのセリフがこれです。


「俺はいかなる凶悪犯も必ず追いつめ、逮捕してきた。
しかし、マイケルだけが俺を出し抜いた。
それは、奴だけは逃げなかったからだ。」


そう、このドラマを見た人は分かると思いますが、
マイケルは追われる身でありつつも、常に
たくみにかわしつつ、逆に攻めに転じるのです。
それがとてもかっこいい


つまり、逃げたら追われるってことです。
追われっぱなしでいいんですか？？
ときには反撃に転じる勇気って、大事なんじゃないかな～と
思う今日この頃です。
あ、あくまで紳士的にですよ

これが意外と知られていない社会のルール

会う人会う人をいやな気分にさせるか、 気分よくするかで人生は変わります。
そば屋さんに行ったら、オレのほうが客だから と、えらそうな顔をする人がいるけど、それが違うの。お水をもってきてもらったら、「ありがとう」。おそばをもってきてもらったら、「ありがとう」。食べ 終わったら、「おいしかったよ。ありがとうね」。これは社会のルールなの。（斎藤一人）


「お客様は神様です。」
「お金を落とす方が、お金をもらう方より偉いんです。」


なんて思っている人は要注意！
もしあなたがどこかの会社の社長様なら、
関わりある社員と業者は、徐々にフェードアウトしていきます。
もし、あなたが社員なら、会社を辞めたとたんに、
関係者は他人になります。
特にあなたが大企業の社員ならば
なおさらその傾向は強いと思われます


私はこう思います。


「お客様と私たちはパートナーです。」
「私たちが時間、つまり命を先払いし、その対価としてお金をいただけるのです。」


人によっては自分はお金を払うんだ、
偉いんだと上から目線になって、反感を買うことも。。
それが許されるのは、キャバクラとかかと。
そういった空間を商品としていますから


逆に、お金をもらうんだから逆らえない、
と自分を必要以上に下に置いてしまう方も。
こういった方は、何でもお客様の言いなりになってしまい、
必要以上に苦労した挙げ句に、感謝されることが
少ないという場合があります。


かわいそう・・・と思いますか？
でも、それはその方の問題だと思います。


「お金がもらえないかも」


それがネックになっているんです。
私は思います。
あなたが欲しかったのはお金だったんですか？
お金をもらうには、価値を提供しないといけないです。
価値を提供すれば、自然とお金がもらえるんです。
もしお金をもらえなければ、それは価値を提供できなかった
わけですから、もらう資格は無いんです。
（価値の見解がそれぞれ違っているから難しいですが・・）


これらは私の経験上のお話ですが、
そんな中、冒頭の斎藤一人さんの言葉を見つけ、
改めて、
「そうよね～～」
って思ったのでご紹介させていただきました

間合いの達人は、ビジネスを制する

ビジネスをしていると、よくこういった場面に出くわします。


「一緒にやろうよ」


お互いの強みを生かして、新しい価値を生み出す。
ごく当たり前のことですよね。
でもそのときに、
合併しよう、社員になって、
といった話になると、そこは注意が必要です。
それは、お互いの立場が変わるからです。


別々の会社の場合は、
御社－弊社
の関係です。
お互いの会社を尊重し、また自社のプライドと名誉を
守ろうとします。
なので案外責任持ってしっかりやったりします。
しかし、これが
自社－自社
の関係になるとどうでしょう、
仲間意識が高まる？
それはあると思います。ただ、よほどお互いを信頼でき、
信用でき、そして楽しかった場合に
限られると思います。
でも、それを達成され、成功されている事業者を
私はまだ知りません
大体聞いているのは、
お互いの意見が合わなくなった、
結局分裂した、
という結果です。
それも２年後とかです。
なぜこんなことになるんでしょう？


それは、おそらくお互いの態度の変化です。
同じ会社になったとたんに、
これまで丁寧な扱いをされていたのが、
やたら乱暴な扱いになります。
また、必ずどちらかが上になるので、
対等関係から上下関係になります。
そして、報酬格差。
積もりつもった不安はいつしか
やる気を低下させ、それが相手の怒りをさらに
買うはめに。
最後は泥沼。分解。
独立心旺盛な２人が一緒になるのは、
大変なエネルギーを消費するんです。


では、一緒になってはいけないか？
というと、そうではありません。
見極めをしっかりした方がいいということです。


まず、お互いが磁石のＳ極同士ではないか、
一緒になっても、態度を豹変しないか、
そして、一方は下になるので、
下として上を尊重する自信があるか、
それをじっくり考えていただきたい


何でも近い方がいいって思うかもしれませんが、
距離って大事です。
距離を置くことでうまくいっているものを、
わざわざ近寄りすぎてダメにする必要はないんです。
一緒になったら、後に待っているのは、別れしかないんです。
結婚もそうでしょう？離婚か、死別以外無いです。


「間合いの達人は、ビジネスを制する」


と言われますが、その通りだと思います。
では、なぜ距離だけでそんなことが起きるんでしょう？


それは、
社会がそういう風にできているからです

あなたは幸せを説明できますか

実は、幸せの道なんかどこにもない。
幸せだなっていい続けて歩いてきて振り返った時、
気がついたら自分の後ろに幸せの道ができているんだ。
本当の成功は到達地点じゃなくて、
そこに向かう過程のことをいうんだよ。


長者番付通算１位の斎藤一人さんの言葉です。
いいですね
私は不幸だから早く幸せになりたい！
私は幸せなんかになれない！
って思っている事自体が、間違いだってことに
気付かされます。
成功は到達点ではなく、過程だって、
ちょっと毎日が楽しくなりませんか


昨日より半歩前へ！前しか見ない携帯システム開発会社です>>

今すぐ苦労を無くす方法

苦労を無くす方法があります。
って聞いたら、知りたくない人はいないと思います。
その答えがこちら↓


「何かうまくいかないことがあったときは、自分のやり方に何か間違いがあるんだと思えばいいんです。そして、その間違いを正せば、苦労はなくなります。」


日本長者番付１位の斎藤一人さんの言葉です。
確かにそうだと思います。
苦労に思うか思わないかは、その人本人のとらえ方なんです。
一人さんも苦労が無いわけでは無いと思います。
でも、苦労を苦労と思わない達人なんだと思います


「苦労」って感情ですよね。
「悲しい」も感情、「楽しい」もそう。


おもしろいことを聞いたことがあります。
葬式は悲しいですか？
と聞かれて、どう答えますか？


・・・


「悲しい」って答えた人、
正解です！
でも、「楽しい」って答えた人も
正解です！
何言ってるの？？
と思われるかもしれませんが、
でも、自分の愛する人が死んだら悲しいですが、
自分の憎んでいる人が死んだらどうでしょう？
つまり、「葬式」という事象には
感情という要素は無い、ということです


ならば苦労も同じじゃないかと思うんです。
苦労って何をしたら苦労って思うんでしょう？
仕事、子育て、いろいろだと思います。


こんな話を知ってますか？
レンガの壁作り、
重労働で、暑い日なんか大変、
セメントで１つ１つレンガを積んで汗水流して、
まさに苦労の塊


そんな３人のレンガ職人にある人が質問したときの話です。
「あなたは何をしているんですか？」


３人はこう答えたんだそうです。


Ａさん　「暑いなか、汗水流して働いているんですよ」

Ｂさん　「レンガの壁を作っているんですよ」

Ｃさん　「将来、一流の建築士になって誰も作ったことのないビルを建てる修行をしてるんですよ」


３人は苦労してると感じているでしょうか
ちょっと考え方を変えるだけで、今からでも苦労が
わくわくになるかも


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成功者の口癖 失敗者の口癖

●「また」と「珍しい」

成功者⇒「また良いことが有った」　「珍しくイヤなことが有った」
失敗者⇒「またイヤなことが有った」　「珍しく良いことが有った」


●「簡単です」と「難しい」

成功者⇒「あ、それは簡単ですね」
失敗者⇒「あ、それは難しいですね」


「簡単なんですよ」って聞いて、「あ、それは簡単ですね」って、思う人は成功者なの。
で、なんでも「難しいですね」って言う奴は、これ、失敗者なの。
なぜ失敗者かって言うと、結局、何もやらないからなんだよ。
＜斎藤一人＞


これらには共通点があります。
分かりますか


それは、成功者は常にプラス指向なんです。
そんなの当たり前じゃないか！
と思った方もいると思います。
でも、ポイントは、成功したからプラス指向になったのでは
無いです。
プラス指向を維持できたから成功したんです


では、どうすればプラス指向になれるのでしょう。
それは、「言葉」です。
言葉にはすごい力があるんです。
「死ね」と言われれば悲しくなりますし、
「好き」と言われればうきうきするでしょう。
それじゃ、自分に「好き」って言ってしまったらどうでしょう。
自分で楽しいことを宣言してしまったらどうでしょう。
これはアファメーションと言われています。
自己暗示、自己宣言などと訳されています。
こちらを見て下さい。


体力面　⇒　だるい　眠たい
金銭面　⇒　お金がない
能力面　⇒　ムリ　できない　不可能だ
時間面　⇒　忙しい　時間がない　とりあえず　いつか　そのうち　今度
自信面　⇒　やったことない　この年で　失敗しそう　学歴が　生まれ育ちが
感覚面　⇒　別にぃ　関係ない


誰でも一度は使ったことのあるこの言葉、全てマイナスだそうです。
マイナスの言葉を使うことで、わざわざ自分をマイナスに洗脳し
そして忙しく無いのに忙しくなり、
だるくないのにだるくしてしまっているんですね


自分もまだまだプラスになりきれていないですが、
時間面と金銭面以外はクリアできている気がします。
これからは、こう思いたいと思います。


「珍しく忙しい！」
「珍しくお金が無い！」


何か違う気も・・・・・


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結婚を決断する方法

ここ最近、なぜか結婚の決断について相談を受けることが
多かったので、書いてみました。


結婚をしようか、やめとくか、
悩む人は多いと思います。


なぜ悩むんでしょう？


それは、結婚を決断する基準を持っていないからだと思います。
基準？？？
そう、基準です。


例えば、車を買うときもそうです。
きっと悩んだでしょう？
でも、買ったでしょう？
なんで買えたんですか？

・・・

多分、購入の基準を持っていたからです。
価格が２００万円になったら買う、とか。


この場合、２００万円が基準です。
車と結婚を一緒にするな！
って怒られるかもしれませんね。。
車と人間で一番の違いは、経時変化、そして買い換え可能か
という部分です。


多分一番不安なのは、経時変化だと思います。
車は５年後どうなっているか予測つきますが、
人間は分からないです。


そこで、それを予測する基準とは。。


「別れるぐらい大きな喧嘩を３回乗り越え、喧嘩前より良い関係になれたか」


雨降って、地固まるかどうか、
もし３回固められたら、４回目以降も固められるのは想像が容易です。
きっと結婚後も乗り越えられると思います。
うちは喧嘩しないよ、相性抜群
なんて人もいるかもしれませんが、それは原理的にお互いの発展が
少ないかもしれません。
つまり、平凡でも心地良い生活になりそうです。


ちなみに、お恥ずかしながら、先ほどの基準は私が使った基準です。
それで結果はどうなのかって


自信の無いことはおすすめしたりしませんよ
でも、人生っていろいろありますから、２０年後にはどうなってるか。
でも、この結婚が成功だったか、失敗だったかは、
死ぬときしか分からないと思います。
死ぬときに、きっとこう思えたら成功だと思います。


「来世でも、この人と結婚し、今と同じ家庭を持ちたい」


既婚者の方、思い出して下さい！
「汝、相手を生涯愛することを誓うか」


６０年後に同じ質問をされた自分を想像してみてください。
何か今できることが、思い浮かぶのではないでしょうか。


ちょっと、話がずれましたね・・・
要は、基準を持ちましょうって話。
もし基準が持てない！って人
それはきっと情報不足です。情報を集めましょう！
覚悟を決めたら、自分と相手を信用するだけ。
簡単に脱出シートの準備始めるような事だけは辞めましょうね


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