秘めた才能を開花する皆さまへ
おはようございます。
開花シャーマン TOKOです。
ご訪問ありがとうございます。
先日、学生時代好きだった人に偶然会って
ちょっと動揺した、わたくし。
（過去にやらかしてること多いねん）
相手に気付いたのは一緒に居た夫。
（夫も同級生）
互いにワンコ連れで会話するも
こちらに気付いた様子なし。
夫の眼鏡は外だとグラサン仕様になるのと
以前はそもそも眼鏡してなかったし
見た目が、その、色々違うし（小声）
私も眼鏡＋帽子を目深に被ってて
分からんのも当然かと。
（眼鏡と帽子姿だと身内もスルー）
夫に言われて相手に気付けたけど
普段から人の顔を全然見てないと
改めて気付かされる。
（景色や動植物しか見てない）
結局、何事もなかったかのように別れたのだが
小中学校時代の単なる同級生だった夫と
今一緒に過ごしてるのは、ほんまに不思議なご縁やな
凄い確率で一緒に居るんやなと思った。
同時に有難さも込み上げてきまして。
色んなご縁も夫も大事にせなね。
★★★
私は自分のことを「めんどくさ」と思ってる。
人とかモノとか
好き嫌い、合う合わないハッキリしてるし
喜怒哀楽も激しい時ものすごく激しい。
自分の人生が絡んでるなら考えや想いはあるけど
人様の人生に関しては、
ご本人がそれで良いなら
ご本人が納得してるなら
ご本人が幸せなら、それでええんちゃうって思う。
投げやりではなく、素直にそう思っている。
過去の私、主に負の感情のスイッチを切って
波風立てないように私なりに注意して過ごしていた。
一緒に過ごす相手が
少しでも心地良く過ごしてくれたらいいな
という想いと同じくらい
相手を傷つけないように表情や言葉を気にしながら。
今思うと、嫌われないようにって
めっちゃビビってたんやなぁ。
勝手にええかっこして
勝手に疲れるという
なんてめんどくさい人間。
この1年半で、ええかっこするのをやめたら
めっちゃ楽になって
もう以前の私には戻れないし戻りたくもない。
めんどくさい自分のまんま
それが私やし、変えようと長年足掻いた結果
ストレス溜まって最後イーッてなるから
抵抗するのやめてみた。
今もすぐ調子のってまうし
やりすぎたり、言いすぎることもある。
だから、あって思ったら
思った時すぐに伝える。
ごめんやったり、ありがとうやったり。
私はこう思ってるねんけど、どう思ってる？
って気持ちやったり。
相手は大抵、一緒の時間が長い
夫かワンコなんやけど。
★★★
言わなくてもいっか
些細なことやし
大したことないか
些細なことやし
気のせいかもしれんから
まぁいっか
だって大人やし
もう〇〇歳やし。
以前はそんな風に自分に我慢させてたけど
実は気になったことは
些細な事だからなんて全然流せないし
積もって終わらせるなんて出来ないし
自分が納得しないとモヤモヤが残るし
モヤモヤがどんどん色濃くなって
頭も心も支配されて余裕がなくなっていく。
どうやったら我慢せずに済むのか？
苦しまずに済むのか？って考えた時
勝手に1人で我慢して勝手に苦しんで
自分で自分を追い詰めてるだけやん
大人だからとか〇〇歳だからとか
そんな小さなこととか、気のせいとか
言うたら誰かに迷惑かかるからとか
なんでその通りにせなあかんと思ってるんやろ
ハッキリと見える線も枠もないし
1人ひとり性質が違うし
まだ何も起こってないのに
とにかく、今、私が嫌だと思ったんだから
今の私がモヤモヤしてんねんから
それが正直な気持ちなんやから
それを誤魔化したらアカン
ちゃんと今、解決しなあかん、自分の為に
と思った。
人から見たら些細に思えることを
いちいち気にする自分がめんどくさい
もっとおおらかになりたいと思ってた時もあったけど
それが私やし
そんな私やから出来ることもあるはずで
そんな私のことを無理な人は去るだろうし
このまんまで生きてみようと思って。
思ってから暫く経つ。
めんどくさい自分に慣れてきた。
「めんどくさ」という言葉が
負じゃない、ごく普通の
なんてことない感覚になってきた。
で、そのめんどくさい私の周辺で
目に見えて何か変化があったかというと
特に何も無い。
なんや、こんなもんかって感じ。
あんな頑張ってたの何やったんやろって思う。
まぁこんなもんやんなとも思うし
めっちゃ楽やなって思う。
自分が意識してるほど
ほんと誰も何も思ってない。
みんな、自分や家族とか
身近な色々に意識がいってる。
自分としては出してないつもりやったけど
めんどくささが前から表に出てたのかもしれんわ
自分だけが気付いてないだけで。
へへへ。
では、また。
今回もお付き合い頂き、ありがとうございます（＾＾）