その問の答えはわたしが見つけなくては

明日、出張からよぅたが帰ってくる。

出張中。

彼は何度かわたしにメールをくれた。

今から何処に行くとか、何時に帰ってくるから、夜に電話するねとか。

「こっこはものすごく不安で心配だと思います。信じることはまだ出来ないかもしれないけれど、とにかくこっこが心配するようなことはないよ。色々心労かけてごめんなさい」

こんなメール、もう何度もらったかわからない。

風俗遊びが発覚する前、結婚する前からも、何度ももらった。

でもそれは全部嘘だった。

もう・・・貴方の何を信じればいいっていうの？

「わたしの気持ちはあの頃とは違うから」

と、返信してやった。

かかってくる電話もそっけなく返事した。

どうしても話ししたくない気分だったし。

今、ひとりになれてることで、すごく気分が落ち着いているのに。

帰ってきて、また顔を見たら、ぎゃんぎゃん愚痴をぶちまけてしまいそうで、会いたくない。

夫よりも、愚痴ばかり言ってしまう自分が嫌いになる。

どうしてこんなことでわたしが自分のことを嫌いにならなきゃいけないのだ。

きっと10年くらい経ったら、「そんなこともあったね」と、思える日が来るってことも、わたしはわかってる。

今までだって嫌なことや辛いことはたくさんあった。

けれどそのどれもを全部否定せずに背負えたから。

今回のことも大丈夫、大丈夫って言い聞かせてる。

いつになったら、何も思い出さずに笑えるようになるんだろう。

その問の答えは　わたしが見つけなくては