「時計」
忘れ物をした
もう取り戻せはしない
失った物に諦めはつかない
後悔しても遅い
戻せないと知って失ったのだ
罰を与えられた羊のようだ
迷子になって出られない
そして、刻一刻と失っていく
同時に否応なしに進んでいく
忘れられない歌がある
それだけは同じ音を立て続ける
逃げ道も塞がれた
もう戻れはしない
その一周は別物だ
もう二度と同じではいられない
巻き戻しなんてものはない
常に背中を押されて
歩むほかなく
苦悶が続く
止めることすらできないそれに
叫びを上げたくなる
いっそ壊れてくれないか
卑怯な思考に悩まされ
それもできずにまだもがく
針に切られて生きていく
それが運命だとは
神様、少しきつすぎやしないだろうか
止まらない
前にしか進まない
忘れ物は置き去りに
壊れ終わることもない
戻れやしない地獄のように
今日も終わり
明日が今日に変わる
時計の針は動き続ける
今書いている小説について。
今書いているのは、俺が薬に溺れた経験を題材に書いている。
だから正直書きながら、恥ずかしいのとムシが湧いてしまうのがやたらに大きくて。
でも、これを書かなきゃと言う使命感が強い。
俺のやってきた暗黒の時間をこういう形でしっかりと昇華させきってしまいたい。
ムシは湧くんだけれど、その度に「大丈夫だ」と落ち着いて書いている自分もいる。
ある意味、これを書ききってしまえば、一つ大きな山を越えることができるんじゃないかとも思っている。
無事にスリップなどせずに書ききることができれば俺は少し強くなれるんじゃないか、そう信じて書いている。
しかし、この小説。男とセックスし、シャブを使い・・・
そんなシーンが溢れているので、描写の程度にすごく困る。
読み手のことを考えながら書いてしまうと、作品としてなりたたなくなるし、かといって完全にそれを無視することもできない。
しかも物語の前半から中盤まではひたすら、シャブ打ってやっているだけなので、展開が遅くかつまどろっこしい。
しかも読み手をかなりしんどくさせる、気持ち悪くさせるんでないかと今から不安で仕方がない。
いったいこんな内容のものがどこに需要があるんだか。
いや、全くなくても構わない。ただ俺自身の為に書いていけばいいんだと思うことで進めている。
書き始めは、書くのが辛くて（手書きと打ち込みを交互にやっているのもあるけど）、原稿用紙200枚超えることができるかさえ不安だったけれど、今は逆に遥かに超えていきそうな文量で困っている。
ただでさえ同じような内容を繰り返しているだけの今の段階、まだ中盤に差し掛かってもいないのに100枚までもうすぐ。
後半の方が当然量も内容も増えていくし、大丈夫なのかと。
俺が書きたい内容も後半に殆ど詰まっているので・・・
まぁ最大500枚まで大丈夫なんで、そのあたりもそこまで深く今は考えなくてもいいのかな？と
とにかく今は、自分の好きなように書いてみるのが一番。
この3月までに完成なんてとてもじゃないけど、無理だから来年の応募か別のところに送るかするとして、とにかくちゃんと完成させることを目標に。
そしてそれで自分自身が強くなれるように、頑張って書いていく。
3日前
素敵な出会いがありました。
そして今日告白してもらい、付き合うことになりました。
3日連続で出かけ、色んな話をして、俺の今の状況を理解してくれてそれでも俺を好きだと言ってくれ
一緒にいたいと言ってくれ
俺もこの人となら、自分が素直にいられて、強がる必要が無くて、心が丸くなる。
今の自分にまだ恋人は早いんじゃないかと思いもして、色々悩みました。
この人と一緒に居たい。けれど今そんなことをしてる場合じゃないんじゃないか
けれど、その人はとても真摯で、どんどん好きが止まらなくなるって言ってくれて、俺は嬉しくて嬉しくて
今の自分にそうやってしっかりと見てくれている人がいることがとても心強くて
この人の為に、自分をもっと大切にしたいと思えるようになりました。
今はまだ親に紹介できないけれど
俺自身が今から真摯にいろんなことに向き合って、きちんとその人を家族に紹介したいと
心から強く思えたので、今はもう付き合うことに迷いはないです。
真摯になってくれる人に、俺も真摯に向き合って行きたい。
今好きだと言う気持ちをゆっくり焦らず大きくして行きたい。
一緒に同じ時間を過ごして行きたい。
俺は今ようやく、本当に誰かを真剣に好きになって、その人に恋をして、大きくしていきたいんだと思う。
今までは結局大切ではなかった。
自分自身もその人も。
けれどもうそれは止めよう。
本気で好きであれる人に出会えて、俺は今自信を持って幸せだと言える。
そしてその幸せを大きくしていきたいと心から思う・・・
「欲求」
それが欲しい
ここにある全てが欲しい
“無い”なんてあり得ない
手にできないなんて
それはもう死があるだけだ
辛いと欲が湧いてくる
無いと生きられないなんて
そんなの嘘だと言って欲しい
あんな欲は体に毒だ
欲しい 欲しい 欲しい
それなら一度死んでしまえ
その中でなら全て手に入る
それでお前が良いのなら
誰も止めやしないだろうか
待てまだ俺が居る
俺がそれでも止めてやる
全てなんてあり得はしない
そんなものが欲しいのなら
生きて一つでも多く手に入れろ
そしたらそのうち
要らないモノも見つかる
あんなもの要りやしない
なくったって生きていける
死の底なんて見ずに済む
迷いも覚めてくるだろう
その可能性がある限り
俺はお前に言い続ける
欲しいのなら
別のなにかから手に入れろ
まずは生きる欲から
心の底からそれを欲しろ
後は誰もがお前の欲しいモノを
手に入れる手助けをしてくれる
それまで俺はお前のそばの
いつでも居てやろうじゃないか
| まぁ、当然に彼氏だって欲しいですよね。 今すぐには無理だとは思うけれど。 それよりも今は、誰かを真っ当に好きになりたいな、って事の方が俺には重要なのかもしれない。 誰かと付き合うには時間は必要だと思うけど、誰かを好きになるのに、来年も再来年もない。 明日誰かを好きになるかもしれないし、それは今の俺にも当然に起こり得ていいものだと思いたい。 今までは本気で誰かを好きになったことってなかったかも。 いや、ありはしたんだけど、その時に限ってロクな結果にならなかったので。 そうなる度に、まともに恋愛なんてできっこないやって思い続けていたのが今に至る訳で・・・ 誰かを好きになって、躍起になって、いろんな事を懸命に頑張って。。。 そんなことをもう何年もしてないなぁと思うと、俺の人生ってホントロクでもなかったなぁとしみじみ思う。 これからの人生は、誰か一人くらい本気で好きになって、悩んで、頑張って、突き進んでみたいなぁって思う。 それが結果として、付き合おうがそうでなかろうがは、今はあんまり考えないでいようと思う。 俺の経験上、本当に焦るとろくな事がないのでｗｗｗ 今はただ、どんな出会いも大切にして、誰かを本気で好きになって、至極真っ当な人生を歩んでみたいと思う訳です。 誰かを好きになるって、簡単なようで物凄く難しい問題ですよね。 好きになるのは一瞬かもしれないけど、その後の感情は、その時々で揺れ動いて、その度に色々と一喜一憂するんですよ。 と言うか、そういうことで、一喜一憂したいんだよなぁと。そして今までしてこなかったなぁと。 ホント、俺って想像以上に遊び散らかしてたので（汗） そのツケがきっとまだ回ってきそうなきもするけれど、それさえきちんと受け入れていかないと。 もっと人に対して、真摯に向き合っていかないとなぁと思う昼下がりでした。 |
