高齢者の一人暮らしはみじめでさみしい。
特に仕事を離れた男性で友人もなく話し相手もいない孤独な老人は
不幸である。
などと、あたかも独り者はみじめで不自由で不幸だと決めつけるような書物が多い。
孤独死したくなければ、積極的に友人を作る努力をするべきだという。
そのための方法としては、趣味のサークルに入ったり古い友人に連絡を取ったり
ボランティア活動や地域の集まりに参加したほうがいいらしい。
間違ってはいない。
少なくとも人と交わることが幸せだと感じ、誰かと関係を持っていないと生きがいが感じられない人には有効なアドバイスかもしれない。
でも、あなたはみじめで不幸ですと決めつけるような前提で書かれるのはおかしくないか。
一人でいることを楽しめる人には孤独であることが問題視されるようなことはない。
ある本によると
年を取ってからは教育と教養が大切などと言う。
今日、出かけるあてがある。
今日、なすべきことがある。
それが生きがいを作るという事らしい。
そういう言葉を聞いてなるほどと思う人も多い。
でもよく考えてみれば、現役時代は嫌でもそういう生活ではなかったか。
現役時代はそういう生活が嫌で嫌でたまらなかったではないか。
もちろん
現役時代は強制的に今日やるべきことを押し付けられたのに対して
定年後は自分の好きなように行動を決めらるという違いはある。
自由で自主的であるのが幸せだというならば
無理に教養や教育を作らなくてもダラダラ過ごしたっていいはずである。
そのほうが気が楽だという人も多いに違いない。
でも、それだと孤独になる。生きがいがなくなる。不幸になる。
そういう生活はさみしいしみじめだと勝手に決めつけてしまう。
ある本には現役を退いたら夫婦で仲良く暮らすのが幸せだという。
オシドリ夫婦のようにいつでも一緒に行動して
趣味も同じで、友達も一緒。
それが理想らしい。
もちろんそれが幸せと感じる人はそうすればいい。
お互いが憎しみあって暮らしたり、喧嘩ばかりして一緒にいるよりは
ともに暮らすのであれば仲がいい方が幸せで
別に間違っていることを書いてあるとは思わない。
でも憎んだり嫌悪しているのでなければ
お互いがそれぞれ別の生き方をしていたってともに暮らすことは出来る。
それに、いつも一緒だと煩わしいし、一人の時間が欲しい人だって多いと思う。
なにもかもをお互いがわかっていないと生活できないわけでもないし
考え方が違うものどうしが暮らしていると不幸なわけでもない。
現に夫源病などと言う言葉もあって
一日中夫にそばにいられるとストレスだと感じる女性も多いのだから
定年後は仕事ばかりしで妻との会話をおろそかにしていたことを反省し
極力妻と会話を持つようにした方が
さみしい老後にならなくて済みますなんてアドバイスをまともに信じて
実行すればかえって妻に疎まれる。
孤独は不幸だなんて決めつけたよう話や
孤独な人は早死にするなんて統計があっても
不幸かどうかは本人がどう思うかの話であって
偉い先生にあなたが不幸か幸せかを決めてもらうべきことではないのである。
高齢者の話ばかりになってしまったけれど
若い人に対しても
休みの日にどこにも出かけなかったというだけで
かわいそうで寂しい人生でみじめだと決めつける人もいる。
決めつける人にとっては孤独な休日は寂しくてみじめかもしれないが
別の人にとっては一人で過ごせる休日はゆっくりと英気を養える時間であるかもしれない。
何をして過ごす時間が幸せかは人それぞれなのである。
若い人にとっては恋愛もしない生活は面白みがないと思うかもしれないが
そういうものがなくても十分満たされて生きている若い人だっているのである。
ステレオタイプに未来を考えて、結婚して子供や孫に囲まれた人生だけが
幸せの形ではないのである。
結局のところ
自分が幸せかどうかというのは
いかに自分に合った生き方ができるかに尽きると思う。
人と関わっていきることに喜びを感じる人は
多くの人に関わり、たくさんの友達をもち
常に連絡を取り合う生き方ができれば幸せ。
でも、そういうことに喜びを感じない人もいる。
自分の時間を大切にして、煩わしい人間関係は最小限にして
自分のために自分の楽しみを味わう生活を送ることに幸せを感じる人もいる。
一番大事なことは
周りから見て幸せそうと思われることではなくて
自分が幸せと感じるかどうか。
それが周りから見ればかわいそうでみじめだと見えてもいいのである。
誰かに見せるための人生ではない。
一般的に言われている幸福な人生と自分の人生を比べることなどないのである。
そのために必要なことは
自分を知るという事だと思う。