※雑穀米は今回の残数は13個です。
なくなり次第今月分は終了となります。
今日の記事ある人にとっては
きついかもしれませんね。
私はやさしい気持ちですので、
お察しくださいませ。（何を？笑）
（結構長くなってしまい、
3000文字超えてしまいました）
しかし、こう考えたら楽になるよ、
のきっかけになれば幸いです。
他人責任
自己責任
コーチングのテキストの中にも
自責、他責の考え方があります。
いつも自分の身に起きたよくないことを
他人のせいにしている人は、
何事においても、誰かに何かをされた
と思う傾向があります。
傾向ですからね？
この表現が理解できない人もいるのですが、
どんな嫌な感情になったとしても、
相手によってその感情に
させられたのではなくて、
自分がその感情を選んだのです。
外的な要素が他の人の言動で
それがトリガーになったとしても、
そのあとの感情を選んでいるのは自分です。
例えば、私のFBに昭和の爺たちが
絡んできて、あーだこーだと書かれて、
苛立っているワタナベがいたとします。
苛立たせている爺にも問題は
あるかもしれないですが、
苛立つことを選んでいるのは私なのです。
何となくイメージ湧きますか？
ここに納得していないと、
今日のタイトルにあるように、
「私は○○さんに傷つけられた」
「私は夫に（妻に）裏切られた」
と思い、人を恨む気持ちを
ふつふつと持ち続け、
そのまま負の感情に飲み込まれ、
負のスパイラルや不運の道を
歩むようになります。
しかし、どんな感情でも、
自ら選んだ感情であると理解した時に
誰も責めようとはしません。
そこで「不快な思考」はストップするのです。
ああ、自分がその感情を選んだのだな…
しゃーないな。と。
しかし、他人にされたと思い込んでいますと、
その負のエネルギーは、
相手が受け取らない限り、
自分の中に混在し、その負のエネルギーは
あなたを蝕むのです。
自己責任と割り切るか、もしくは
相手を許すとかという選択をしない限り、
ずっと負のエネルギーが残り、
運気低迷、体調不良、メンタリティーの低下、
恨みつらみ憎しみ…なんちゃらかんちゃら…
負のスパイラルへようこそ！！！
になってしまいます。
要点はこうです。
傷つけられたのではなくて、
自ら傷ついたのです。
自ら傷つく、ということを選んだのです。
裏切られたのではなくて、
裏切られたと思っただけです。自分が。
たとえ浮気されたとしても、
裏切られたのだとしても、
相手は選択肢を変えた、というふうに
捉えると楽なものです。
たとえ、結婚の誓いをしていたとしても。
ま、すぐにそんなに冷静になど
なれるわけがありませんから、
大暴れしたあとにそのように
解釈できたらいいですね。
上記は上級編かもしれませんが、
人生ドッタンバッタンあるのは当然です。
そして自分のためにそのような
解釈ができたら、恨みつらみがなく、
次！と前を向いて進めるものです。
物事の解釈や意味付けは、
すべて自分で作ることができるもの。
いちいち人のせいにした意味付けは、
思考を複雑にしているだけ。
どうしてあの人は
あんなことを言ったのだろう？
なぜあの人はあんなひどいことを
私にしたのだろう？
どうしてあの人は…なぜあの人は…
全部違います。
全部、自分です。
自分が、人のせいにすることで
正当化したいだけ。
どうしても人のせいにしたがる
他責の人生を歩むと、
複雑思考になり、かつ、自分のことを
考える時間が減るので願望達成したり、
何かを学んだりするのを阻みます。
なぜなら負の感情は思考を奪い、
身体をも蝕むからです。
そういうつらい気持ちを
汲み取って欲しくて
誰かに心のうちを話すのはOKだとしても、
自分がされたと勝手に思い込んでいる
そのことに同情を引くために、
あちらこちらにそれらを言いふらすと
どんなことになると思いますか？
科学者でもないのに、すいません。
よく言われていることとして、
量子力学で言えば、意識が向いたものが
現象化する、ということ。
自分で「私は傷つけられてかわいそう」
被害者意識になると、なかなか
そこから抜け出られません。
さらに他の人からも、
あの人は傷つけられてかわいそう。
語れば語るほど、傷つけられて
かわいそうなことが現象化していきます。
その考え方は、結構つらいもの。
全部、自分が選んだのだ、と思えば、
他人なんてどうでもよくなります。
チェッ！チョイスミース！
と思ったらいいです。
100年も生きるんですから
ミスくらい何回もします。
石につまづいて転んだままで、
立ち上がりもせず、
この石のせいで私は転んだ！
この石を置いた人が悪い！と
立ち上がりもせずに
わめいているのと似ています。
それよりも、石につまづいた自分の責任、
と思ってさっさと立ち上がって
起きて前に進むでしょう？
人間関係のトラブルなども同じ。
自分の感情や解釈、そして意味付けは
全部自分でしていると思うと、
もう誰にもコントロールを許していません。
だって、自分の人生、
自分がコントロールしているのですから。
このほうが素敵だと思いませんか？
コーチング的思考ですが。
いちいち、人にどうこうされて、
傷ついただの裏切られただの
言い続けている人は、自分の人生、
他人任せの他人にコントロール
されていることに気付かないもの。
物事をいつも、
自分フィルターでしか見ておらず、
客観的に物事を見ることができず
狭い視野になってしまいます。
ま、解釈の仕方ですが、
他人に○○させられた、と言う考え方は、
行動力の低下、モチベーションの低下、
苛立ち、憎しみを生みます。
面倒ですよね？そんな考えは。
そういう解釈は必要？必要ないの？
いらないと思ったら捨てればいいだけです。
非常にシンプル。前を向く！
先程の夫が浮気の例ですが、
夫のせいばかりにする妻がいますが、
本当に夫のせいだけでしょうか？
と言っても、浮気になったら、
感情的に暴れますから、一旦
感情を出してから冷静になった後の
考え方について書きますね。
夫の注意を引いていられなかった
自分の責任はどこかにないでしょうか？
そして、そんな浮気夫を選んだのは誰か？
そう、自分です。
本当に本当に本当に夫が
嫌ならやめればいいし、
それでもその人と一緒にいたいと思うならば、
夫のせいにしないで、自己責任として
妻としてやれることをやると決めるとか。
さて、やっぱり、
きつい記事だったでしょうか？
きついかもですね・・・
しかし、この内容がアハ体験になり、
生き方が変わった人々がたくさんいます。
自己責任って楽なのですよ。
私ごときが、あなたを変えようとか、
あなたに良くなって欲しいとか、
あなたを幸せにしたいとか、
世界を平和にできるだなんて
1ミリも思っていませんで、
参考にしたい人だけ拾っていって
くださいませ。
これを誰かが見て、
すごく励みになったと言う人もいれば、
きつかった、傷ついたと言う人が
いるかもしれませんが、
それは私の責任ではありません。
全部自己責任です。
そうなると、人間関係は
超ウルトラスーパー楽チンです。
だって、自分で自分の人生を
コントロールしているのですから。
そして私は、この他人責任の道を
過去に歩んできた者の一人です。
やっぱ、今思えばそのときは
複雑な生き方をしていたな、と思うのです。
生きるのがしんどかったのもそのせい。
自己責任で生きると楽になるものです。
この記事を読んでも、
「そうは言っても難しい」と思う人は、
相変わらず他責の人生を歩むことでしょう。
「難しいかもしれないけど、
でもそういう思考になれたらいいな…」
という人は、変われる可能性あります。
「その思考になれたらいいな！
確かに言っていることわかる。
よし私も思考を変えよう！」と思った人は、
その瞬間から変わろうとします。
,人は変わる時、
３歩進んで２歩下がりながら
前に少しずつ進み、思考回路などは
反復作業で直っていきます。
もし、その思考に
自分がなることができたら、
この先の人生、どんだけ楽でしょうか？
そして、この記事はどんだけの
価値があるでしょうか？
もしこの記事だけで性格が変わったら
私は1000万円以上の価値があると思います。
なぜなら残りの人生は、
今までとは変わり楽になるからです。
是非とも1000万円の価値分を
受け取ってください。
押し付けがましいけど 笑
最後に、あなたの場合は、
裏切られた、傷つけられたとき、
どう思えたら、楽になれますか？
ではまた明日。