2015年から毎年、
１年に一個ずつ、３年続けて、
私の中の大切な人ベスト３全員が
順番にいなくなる、という
大きな離別がありました。
11月と12月に集中していますね。
2015年12月、
16年も一緒に暮らした
愛犬のモモの死。
2016年11月、
とても仲が良かった夫との
離婚がありました。
そして、最悪の苦しみ、
2017年11月、母が天国に
逝ってしまいました。
書いて気付きましたが、
トップ３が全員いなくなるって
もし、事前にわかっていたら、
すごい怖いことですよね？
しかし、実際、そういう
想像もできないようなことも
結局乗り越えて、生きています。
人間って強いですね。
そんなことがあっても
笑って生きているんですから。
私の大好きな季節、11月と12月。
あまり気にしていませんでしたが、
最近「何か寂しい風が
心の中をすり抜けるな〜？
これなんでだろう？」と
ふと今日思いましたら、
上記のことを思い出しました。
体が覚えているんですね。
その時の空気具合を・・・
母が亡くなった日の
正確な日付けも覚えていなくて
（ホント親不孝娘 笑）
ブログを辿っていったら、
11月13日であることが分かり、
そして、モモは12月10日であることが
わかりました。
こういう時、
ブログっていいな〜と思いました。
事細かに、その時の心情が
書いてありますから。
ちなみに離婚の日付は全く
覚えていませんでした。笑
で、過去ログの、モモの死と
母の死の部分をさっき読んで、
大泣きしてから、今このブログを
書いています。モモが亡くなって
５年経っていることにびっくりしました。
そして、５年も経っているのに、
まだモモのために泣けている
自分にも驚きましたわ。
今日、街を一人で歩いていて、
ふと思い出したのです。
この同じ道を夫と共に手をつないで
いつも歩いていて、何て幸せなんだろう？
夫がいなかったら生きていくのが
大変だろうな・・・と何度も何度も
思ったあの日を・・・・
で、今日そのことを思い出したら、
あら？結構普通に、いや普通以上に
元気に生きているわね？と
思ったのです。笑
なぜ元気なのか？
それは、あまり過去を振りかえる
暇がないから。そしてやることが
たくさんあって、それに集中
している時は、
今しか見ていないから
今を見ると、寂しさも
悲しみも感じません。
しかし、ふと思い出した時に
寂しさも悲しさも感じます。
母のこともモモのことも
思い出して寂しく思うのは
供養の一つだと思って、
思い出した際は、泣くほど
じっくり思い出すのですが、
過ぎ去った今はなき過去の
失ったことを悔やんでも
無意味なので、あまり思い出しません。
ふと、何かのトリガーで
思い出すことがあっても、
無駄な寂しさは感じることは
防げますので、思考の遮断をし
「今ここ」に集中する術（すべ）を
身につけました。
もし、今ここを読んでいて、
何か、物悲しいとか寂しいとかを
つらいと思っていらっしゃる方は、
今やっていることだけに集中
してみてください。
そうしますと、思考は同時に二つを
考えることができないので、
意識を向けたところだけを
感じることができます。
意識を向けるというのは
意外に簡単です。
自分が大好きなことに集中
すればいいから。
大好きなことは集中しようと
思わなくても集中しやすいです。
私の場合は、お笑いをみる、
コメディ映画を見る。
これでだいたい、もう意識が
そっちに持っていかれますね。
むしろそれをしながら、
悲しい方に意識を持っていくのが
難しいくらいです。
この「今ここ」に集中することが
できるようになれば、これから先、
悩みも辛さも悲しみも
コントロールできるようになる、
ということです。
ではまた明日！