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それにしても、

新聞読まない家庭が増えましたね。

月約5000円をもったいないと

思う思考が、

もったいないと思ってしまいます。

子どもに大きな影響あるんですけどね。

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真面目な子ほど突然勉強しなくなる理由｜山下エミリ〜親が気づかない「心のエネルギー切れ」〜「今までちゃんとやっていたのに、急に勉強しなくなった」中学受験では、こうしたご相談が本当に多くあります。特に多いのが、真面目で、優しくて、親の期待に応えようとしてきた子です。今まで真面目だった子がそうなると、お母さんは混乱します。「急にどうしたの？」「反抗期？」「やる気がなくなった…

真面目な子ほど突然勉強しなくなる理由

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3男1女を育て、今は全員が社会人。
筑波大学大学院で母子関係を研究し、カウンセリング修士を取得。

息子と娘はSAPIX元講師です。

偏差値38から70へ。
中学受験で伸びる家庭の関わり方を、心理学の視点からお伝えしています。

真面目な子ほど突然勉強しなくなる理由

中学受験で、

「うちの子、急にやる気がなくなって…」

というご相談は実はとても多いです。

特に多いのが、

真面目で、

優しくて、

親の期待に応えようとしてきた子です。

特に、

教育熱心なご家庭ほど起きやすい。

なぜなら、

お母さんも真面目だからです。

「この子のために」

その思いが強いほど、

なんとかしなければと

おだてたり、

なだめたり、

なんとか頑張らせようとします。

子どもは、子どもで

「期待に応えなきゃ」

と頑張り、ついに動けなくなってしまうのです。

逆に、最後に伸びる子の家庭は、

もちろん勉強はします。

でも、

「頑張らせる」より、

“安心して頑張れる状態”

を大切にしているのです。

実際に、

偏差値38から70まで伸びたご家庭でも、

最初に変わったのは、

お母さんの在り方でした。

在り方が変わると

子どもへの関わり方も、

自然と変わります。

すると、

子どもの表情が変わり、

自分からゲームを片付け、

自ら勉強に取り組むようになりました。

中学受験で本当に大切なのは、

親が追い込むことではなく、

「安心して力を出せる状態」

をつくること。

そこが、

成績を大きく左右しているのです。

続きはnoteで、

・なぜ突然動けなくなるのか

を心理学の視点から解説しています。

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担当：代表理事　山下エミリ

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担当：認定講師　武藤麻衣子

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【4年生が分かれ道】中学受験で最後に伸びる子、苦しくなる家庭の決定的な違い｜山下エミリ中学受験の塾通いが始まると、親はどうしても「勉強をやらせなければ」という思いに駆られます。特に4年生。ここから一気に内容が難しくなり、塾のスピードも上がります。すると、親の焦りも強くなります。でも実は、ここで一番大切なのは「勉強量」だけではありません。本当に大事なのは、子どもが* *“…

4年生で伸びる子と、ここから苦しくなる子の違い

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中学受験で伸びる家庭の関わり方を、心理学の視点からお伝えしています。

4年生で伸びる子と、ここから苦しくなる子の違い

昨日は母の日でしたね。

ゆっくり過ごせましたか？

私は子どもたちと夫から
プレゼントをもらいましたが、

あとは変わらない日常を過ごしました。笑

さて、新年度が始まったかと
思ったら、すぐに

慌ただしくやってきた
ゴールデンウィークが終わりました。

今日は、
中学受験を予定している

４年生のお子さんのいる
お母さん向けに記事を書きたいと思います。

なぜなら、
お母さん達にとっては、

ここから少しずつ、
現実が見え始める時期でもあるからです。

2月から始まった塾

３ヶ月経って

「思ったよりできない…」

「授業についていけてないんじゃない？」

「宿題に時間がかかりすぎる」

「だんだん親子関係が悪くなってきた」

そんな空気を感じ始めている
ご家庭もあるかもしれません。

でも実は、
本当に怖いのは、

“成績”

ではありません。

もっと怖いのは、

子どもが、

「どうせ自分はできない」

と思い始めることです。

この時期から、

✔ 間違いを極端に嫌がる
✔ わからない問題で止まる
✔ すぐ不機嫌になる
✔ 「やりたくない」が増える
✔ 親が横にいないとできない

こういう状態が増えてくる子がいます。

すると親は焦りますよね。

「このままじゃまずい」

「もっとやらせなきゃ」

「今頑張らないと間に合わない」

でも実は、

ここで多くのご家庭が、
逆方向へ進んでしまいます。

成績を上げようとして、

子どもの“心の土台”を崩してしまうのです。

私は、
大学院で発達や母子関係を研究し、

さらに4人の子育て、
そしてスクールカウンセラーとして
多くの親子を見てきました。

その中で強く感じるのは、

中学受験で最後に伸びる子は、

「勉強ができる子」

ではなく、

“失敗しても、自分で考え続けられる子”

だということです。

逆に、

4年生で親が焦りすぎると、

子どもは、

「怒られないためにやる」

ようになります。

すると、

自分で考える力が止まり始めます。

これが、
後伸びしない子に共通していることでもあります。

実は、
AI時代に本当に必要なのも、

「言われたことをこなす力」

ではなく、

✔ 自分で考える力
✔ 失敗から立ち上がる力
✔ 自分の頭で選ぶ力

なのです。

では、
4年生の今、

親は何をすると、
子どもの力を潰さずに伸ばせるのでしょうか。

実はここには、
多くのお母さんが気づいていない
“共通点”があります。

続きをnoteに書きました。

↓

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子どもの一生を決める「心」の育て方 [ 山下エミリ ]

子どもを傷つけていたなんて、思っていませんでした

子どもの才能は、教え込むより引き出すもの。
非認知能力を育み、伸びる土台をつくる親のあり方を心理学の視点からお伝えしています。

子どもを傷つけていたなんて思っていませんでした

「なんでそんなことするの？」

「ちゃんと考えなさい」

「どうしてわからないの？」

子育てをしていると、
つい言ってしまう言葉があります。

本当は怒りたいわけじゃない。

本当は、
子どもを苦しめたいわけでもない。

むしろ、親として
“この子のため”

を思っているからこそ、
必死になってしまうのですよね。

私は最近、
3年前に出版した著書

【子どもの一生を決める「心」の育て方】

楽天市場

を、noteで青春出版社さんが紹介して
くださっていた記事を見つけました。

その記事を読みながら、

私がずっとお伝えしたいことは、

やはり「心の発達」を多くの方に

知っていただくことなのだと、
改めて強く感じました。

私自身も、
3男1女の子育ての中で、

「どうすれば良いの、、、」と

何度も悩み苦しみました。

そして、
大学で心理学を学び、

大学院で発達や母子関係について
研究する中で、

ある時、
ハッとしたことがありました。

それは、

私たちは、

「体の発達」は気にするのに、

「心の発達」は知らないまま、

子育てをしている

ということでした。

例えば、
生後2か月の赤ちゃんに、

「まだ歩けないの？」

とは言いませんよね。

まだその発達段階ではないと、
わかっているからです。

でも、
“心”になると、
私たちはついやってしまいます。

3歳の子に、

「相手の気持ち考えなさい」

「どうして譲れないの？」

「優しくしなさい」

と言ってしまう。

でも実は、
心理学的には、

3歳頃までは、
まだ“他者視点”を十分に持てません。

つまり、

まだその年齢では難しいことを、
求めてしまっていることがあるのです。

もちろん、
親が悪いわけではありません。

多くのお母さんが、

“心の発達”

について学ぶ機会がないまま、
子育てをしているからです。

でも、
これを知らないと、

親は、
「どうしてできないの？」

と思い、

子どもは、

「自分はダメな子なんだ」

と思ってしまうことがあります。

実は、
ここが、

自己肯定感の低下や、
無気力、
不登校、
親子関係の悪化などの
入り口になっていることも少なくありません。

私たちは、
「体の発達」は気にするのに、
「心の発達」は知らないまま子育てをしている。

だからこそ、
子どもができない理由を、

「わがまま」
「甘え」
「努力不足」

と受け取ってしまうことがあるのです。

なぜ、
頑張るお母さんほど苦しくなるのか。

なぜ、
子どもを思うほど、
怒ってしまうのか。

その続きを、
noteに書きました。

↓↓↓

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「早くして！」と怒ってしまう本当の理由

子どもの才能は、教え込むより引き出すもの。
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「早くして！」と怒ってしまう本当の理由

前回の記事で、

ワーママが

子育てに余裕が持てないのは、

時間の問題ではなく
「心の余裕」の問題だとお伝えしました。

時間がないから心の余裕が

ないのでは？

という方がいらっしゃると思いますが、

実は逆なんですよね。

今日はその理由をお話しします。

子どもに怒ってしまって

自分を責める方も多いのですが、

実は、

子どもにイライラしてしまうお母さんほど、

・ちゃんと育てなきゃ

という思いが強いのです。

例えば、子どもが

朝ゆっくり準備している姿を見ると、

こんな心理が働きます。

「遅刻する！」

と、頭の中が一気に緊張状態になってしまうのです。

すると、

子どもの行動そのものより、

“自分の不安”に反応してしまうのです。

だから実は、

怒りの正体は

お母さん自身の不安や焦りだったりします。

そしてここに、

人は、

自分が育ってきた家庭環境の

影響を大きく受けています。

例えば、

・ちゃんとしなさい

そう言われて育った方ほど、

子どもにも同じ基準を持ちます。

すると頭では、

「怒りたくない」と思っているのに、

感情が先に反応してしまいます。

心理学では、

人は安心できると、行動ができ、

逆に、

不安や緊張が強いと、

動くことができなくなります。

つまり必要なのは、

「怒らないように頑張る」ことではなく、

お母さん自身の心を整えることなのです。

私が主催する

美賢女メソッドでは、

認知行動療法などのワークを

行い、親の心を整えていきます。

実際に、

心が整ったことで、

・子どもに怒鳴らなくなった

という変化はよく起きます。

まずはお母さんが安心できること。

そこが、とても大事なのです。

メルマガでは、

・イライラの根本原因

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「学校行かなくていいよ」が不登校を長引かせることもある

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3男1女を育て、今は全員が社会人。
筑波大学大学院で母子関係を研究し、カウンセリング修士を取得。

不登校を長引かせないために、
親が今できる関わり方を心理学の視点からお伝えしています。

「学校行かなくていいよ」
が不登校を長引かせることもある

ゴールデンウィークも、今日で終わりですね。

この時期、必ず増えるのが

「学校に行きたくない」という子どもたちです。

そして多くのご家庭で、
こんな言葉がかけられます。

「無理しなくていいよ」
「行きたくなかったら休んでいいよ」

とても優しい言葉です。

実際に、必要な場面もあります。

でも実はこの言葉が、

子どもの「学校行きたくない」

という気持ちを
強めてしまうことがあるのです。

「え？休ませてあげるのが正解じゃないの？」

そう思われた方ほど、

ここから先を読んでください。

心理学では、

人はつらいことを避けて楽になると、
その行動を繰り返すようになると言われています。

これを回避行動といいます。

例えば、学校がしんどい

→休む
→楽になる

この流れを経験すると、

「行かない＝楽」という学習が起きます。

これは子どもにとって
とても自然な反応です。

だからこそ、

「行かなくていいよ」は安心になる一方で、
行かない選択を強めてしまうことがあるのです。

もちろん、

無理に行かせればいい

という話ではありません。

ここで大切なのは、

行く・行かないではなく、
今どんな状態なのかを見ることです。

・何がしんどいのか
・どこでエネルギーが落ちているのか
・何を避けているのか

ここを見ないまま

休ませるだけになると、
回避が続き、

結果的に長引きやすくなります。

そしてもう一つ、

とても大切な視点があります。

それは、

親も楽になるということです。

「今日は行かなくていいよ」と言うと、
朝のバタバタもなくなり、子どもも落ち着く。

その安心感は、
特に忙しいご家庭ほど大きいものです。

でもその分、
問題に向き合うタイミングが少しずつ後ろにずれていきます。

ゴールデンウィーク明けは、分かれ道です。

このまま回避が続くのか、回復に向かうのか。

その違いは、

特別なことではなく
「状態を見ているかどうか」で決まります。

「行かなくていいよ」と言う前に、
今のお子さんの状態を少しだけ見てみてください。

それだけで、その後は大きく変わります。

もし今、

「これでいいのかな」と少しでも感じたら、
それはとても大切なサインです。

メルマガでは、

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こどもの日に考えたい。子どもの心を育てる「安全基地」

今日は5月5日、

子どもの日ですね。

孫たちと帆船の帆が上がる

様子を見てきました♪

実家の近場に

海の貴婦人と言われる海王丸と

美しい立山連峰を眺められるところがあります。

子どもの日は、
子どもの成長や幸せを願う日。

でも心理学的に見ると、
子どもの成長に本当に必要なのは

特別な体験よりも、
安心できる関係です。

ですから、

ゴールデンウィークには、

せっかくの休みの

時間を無駄にしないようにと、

目一杯予定を詰め込むのではなく、

慣れた近場でリラックスする事が

親子ともに安心できる

良い時間になるのではないかと思います。

私の著書

【お母さんには言えない「子どもの本当は欲しい」がわかる本】

の中でも、
この「安全基地」について書いています。

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安全基地とは、
子どもが不安になったときに戻れる場所。

失敗しても、
泣いても、
うまくできなくても、

「ここに戻れば大丈夫」
と思える関係のことです。

この安心があるから、
子どもは外の世界に向かっていけます。

逆に、
心が不安定な状態では、

挑戦するよりも、
自分を守ることが優先されます。

それが、
行き渋りや不登校につながることもあります。

だからこそ、
子どもの日に大切にしてほしいのは、

どこに連れて行くかよりも、
何を買ってあげるかよりも、

「どんな状態で一緒にいるか」です。

お母さんが落ち着いていること。
子どものペースを見ていること。
無理に聞き出さないこと。

それだけで、
子どもにとっては大きな安心になります。

子どもは、
言葉以上に親の状態を感じ取っています。

今日はぜひ、
特別なことをするよりも、

お子さんが安心できる時間を
少しだけ意識してみてください。

それが、
子どもの未来を支える土台になります。

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安全基地をつくる関わり方や、

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『ゴールデンウィークに旅行をお勧めしない理由』「お金も手間もかからない最強のコスパ教育法」美賢女®︎メソッド認定講座主宰公認心理師・山下エミリです。（Wikipediaはこちら）3男1女を…

「もう少し様子見」が危ない。GW明けに不登校が長引く理由

「もう少し様子見」が危ない。
GW明けに不登校が長引く理由

昨日は私がこの時期に
旅行をおすすめしない理由についてお伝えしました。

ゴールデンウィーク中、

子どもが楽しそうにしていると、
少し安心しませんか？

「元気そうでよかった」
「このまま大丈夫かもしれない」

そう思いたくなる気持ち、
とてもよくわかります。

でも実はここに、
大きな落とし穴があります。

「ゴールデンウィークが終われば大丈夫かも」

そう思っている間に、
不登校が長引いてしまうことがあるからです。

でもそう思いたのは、
とても自然なことです。

むしろ、
多くのお母さんが同じように感じています。

なぜなら、

私たちはつらいことや

不安なことから離れると、
一時的に心が楽になることがあるからです。

心理学では、回避行動と言います。

たとえば、

学校のことを考えると苦しい。
でも、

・学校を休む

・旅行に行く
・ゲームに夢中になる

その間は、

学校のことも、友達のことも、
嫌な気持ちも考えなくて済む。

だから一時的に楽になる。

少し元気に見える

この流れです。

もちろん、
旅行もゲームも悪いわけではありません。

非日常を楽しむことも、
気分転換をすることも、
本来は大切な時間です。

ただし、

すでに問題があるのに、
そこに向き合わないまま

楽しいことで紛らわせ続けると、

問題は解決するどころか、
長引いてしまうことがあります。

なぜなら、

子どもの心の中では、

「学校のことから離れると楽になる」
「考えない方が安心できる」

という学習が起きるからです。

そしてゴールデンウィークが終わると、
また学校という現実が戻ってきます。

そのとき、

離れていた分、
より向き合いたくなくなることがあるのです。

そしてさらに、

ここにもう一つの心理が重なります。

それが、

「先送り」です。

問題をそのままにしておくと、

最初は「ちょっと嫌」だったものが
↓
「なんとなく行きたくない」
↓
「考えたくない」
↓
「無理」

と、どんどん
気持ちが現実に向き合わない
方向にいってしまいます。

さらにもう一つ、
大切な視点があります。

それは、

親自身も楽になっているということです。

子どもが楽しそうにしていると、

「もう少し様子を見よう」
「このまま戻れるかも」

と、親も少し安心します。

問題に向き合わなくていい時間は、
親にとっても楽なのです。

これは悪いことではありません。

とても自然なことです。

でも、

親子で
「向き合わないことで楽になる」
という状態に入ってしまうと、

本当に見るべきサインを
見逃してしまうことがあります。

特に共働き家庭にとって

ゴールデンウィークは、

ただ楽しく過ごす時間ではなく、
子どもの状態に気づける大切な時間です。

だからこそ大切なのは、

何か特別なことをすることではなく、
今の状態を正しく見ることなのです。

問題は放っておいても
小さくなることはありません。

むしろ、

見えないところで大きくなっていきます。

・会話は減っていないか
・学校の話を避けていないか
・ゲームやスマホに逃げていないか

こうした小さなサインに
気づけるかどうかで、

ゴールデンウィーク明けの状態は
大きく変わります。

気づいたときが、
一番早いタイミングです。

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ゴールデンウィークに旅行をお勧めしない理由

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公認心理師・山下エミリです。
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筑波大学大学院で母子関係を研究し、カウンセリング修士を取得。小5から中1まで不登校だった子が、登校を再開し難関高校へ。

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私がゴールデンウィークに旅行をおすすめしない理由

前回の記事では、

ゴールデンウィークの過ごし方が、
その後の学校生活に影響することがある

というお話をしました。

ゴールデンウィーク明けは、
行き渋りや不登校の相談が増える時期です。

その理由の一つに、
実は「旅行」が関係していることがあります。

もちろん
旅行そのものが悪いわけではありません。

体験はとても大切です。

ただ、共働きで

新年度を迎えたこの時期は、

子どもも知らないうちに

疲れています。

旅行に行くと、

・時間に追われる
・予定に意識が向く
・楽しませることを考える

どうしても親の意識が外に向きます。

すると、
子どもの状態が見えにくくなります。

お子さんは、

・学校への不安
・勉強の不安
・友人関係の違和感

を抱えていることも少なくありません。

この状態でさらに疲れてしまうと、

GW明けに
学校に行く気力が残らないこともあります。

だからこそ今は、

「どこに行くか」より

「どんな状態か」

ここを見てほしいのです。

普段忙しいご家庭ほど、

見ているつもりでも
余裕がないことがあります。

それは自然なことです。

もし旅行中であれば、

予定は周りに任せて、

お子さんの様子を見ることを

優先してあげてください。

子どもは遠慮して
気持ちを言えないことがあります。

そこに気づけるだけで、
連休明けは変わります。

でも、

すでに行き渋りや不登校の場合は、

様子見ではなく
早めの整理が大切です。

一人で抱えなくて大丈夫です。

必要な方は、
今のうちに整えに来てくださいね。

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公認心理師

山下エミリです。

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高校のスクールカウンセラーを経て

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賢いママのお作法

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娘と息子は、中学受験塾トップの

SAPIX（サピックス）の元講師です。

こんにちは。
公認心理師の山下エミリです。

ゴールデンウィークの過ごし方で変わる。
不登校を長引かせないために大切なこと

いよいよ
ゴールデンウィークが
明日から本格的に始まりますね。

親がひと足先に
お休みに入られたご家庭も
多いのではないでしょうか？

今日は特に共働きのご家庭の
ワーママに
向けて書きたいと思います。

まず最初にお伝えしたいのは、

働いていることが悪いわけではない
ということです。

むしろ今の時代、
お母さんが働くことは

とても大切な選択だと
私は思っています。

ただ、

共働きのご家庭では、

共働き家庭ならではの子育ての
“難しさ”があります。

それが不登校を長引かせる
原因にもなっていることに

気づかないでいる方も
たくさんいらっしゃるのです。

特にGW明けは
不登校のご相談が

一気に増える時期なので
GWに注意して欲しいことを

お伝えしたいと思います。

ワーママは

普段忙しい分、
この期間を大切にしたいですよね。

それで旅行に行かれる方も
結構いらっしゃるのではないかと思います。

でもね、、、。

私は、この時期に
旅行をあまりお勧めしません。

不登校気味のお子さんに
旅行をおすすめしない理由

なぜなら、

不登校は
突然起こりません。

子どもは、
その前から

何らかのサインを出しています。

でも、

共働き家庭では、

子どもの変化に気づく
タイミングが遅れやすいのです。

忙しいということもありますが

それだけでなく、

また別の
もっと重要な理由もあります。

それが、、、

「夫が見てるでしょ」

という状態になりやすいということです。

共働き家庭では、

お子さんが小さい時から

どちらかが面倒を見るということを
されてきたと思います。

小さい頃のお世話は
それでよかったかもしれません。

でも、成長に伴い徐々に
身体的な世話だけでなくなります。

それなのに、
それが続いたまま
思春期になり、

そしてそのまま迎えるのが、

ゴールデンウィークです。

お父さん、お母さんも
日頃のストレス解消に

ここぞとばかりに

この期間、

・旅行
・イベント

などで楽しく過ごそうと思うのは、
ごく、当たり前のことですよね。

子どもにとっても

気が紛れるじゃないかと思いますしね。

だからまさかそれが
不登校が長引く原因に
なるとは思いもしないと思います。

どうして旅行を
お勧めしないのか

旅行に行くなら
注意して欲しいことを

明日、書きますね。

続きでは、
共働き家庭ほど見落としやすい
ポイントについてお話しします。

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