昨日アップした記事。
最初は勢いで書いてたけど、途中変な感覚があって、何度も手を止めてた。
時間を置いて見返しても、どうもエネルギー？が妙で、変。
そもそも私はこの記事を書きたいのか？とか、
私はどうしてこのブログしてるんだろう？とか、色々確認してみて、アップすることにした。
その時はその時で、そうすることに納得していた。
・・・
でも、時間がたつにつれ、変な感覚がどんどん強くなってきて、
とりあえず気分変えようとYouTubeで笑えたこの動画を見始めたら、答えが分かった。
あの記事の私は、
感情が、激し過ぎる！
感情に振り回されて、中庸（100の位置）に居ない！
つまり、
現実にぴったり貼り付き過ぎ！！
めちゃくちゃ外側意識！
そして、
過去の喜びに、しがみつきすぎ！！！
『今』に居ない！
自分で書いてて気持ち悪くなってたんだな
・・・
それで、もっと自分がどう思ってるのか深堀りしてみることにした。
今回は統合ワークの気分じゃなかったから、自分と対話方式で進めることに。
そういや昔も、嬉し過ぎてクタクタになったり、
何度も何度も過去の喜びを反芻する癖があったな。
どうして？
きっと嬉し過ぎて固執してしまってたんだと思う。
そかー。
でもそれって、もう嬉しい出来事があんまり無いって前提だから、
なんか違ったかも。
おー。
っていうか、固執しないといけない位楽しみが無くて、
あとはずっとガマンしないといけない！って思ってたかも。
楽しみを見ようともしなかった自分もいたけどね。
そかー。
もう今はこんな思考しないから、手放すよ。（と、統合ワーク）
おー。
あと、ブログについて。
ちゃんとやれてるって思われたいって、あったかも。
どゆこと？
（昔のことが浮かんでくる）
私は一人だと思っていたから、一人でも間違わないように、
一人でも大丈夫だって周りに見せつける、みたいな。そう思われたくて。
だから何かあれば過剰に喜ぶし、それを長々と引っ張る
いいでしょ？！って。
そうやって意識してほしかった。
おお。
淋しかったんだ。
おー。
でも、人の輪に入って合わせるのも辛くて、嫌だったー！
それで、こんな方法を編み出したのか。
うわーん！
それでもいいよ、だって嫌だったもんね。分かるよー。
本当は、自然体で居たかった。
だねー。
私も無理せず楽しみたかった。皆と自然に付き合いたかった。
だよねー。で、どうしたい？
自然体で居たい。それから、人と関わりたい。
オッケー。
それから、自分の気持ちを大切にしたい。
うん。
自分の気持ちを大切にするために、自分のペースで生きたい。
おお。
待って！感情と気持ちって違うの？
そういえば。
うん、違う。感情は激しい。気持ちはじんわり。
おおーッ。
感情は思考やアタマが関わるもの。外側への反応。激しくて、振り回されるもの
気持ちは内側から湧くもの。じんわり、感じるもの。ハート
ほえー、そうかも。
気持ちを大事にして。
おう。
気持ちを感じ取れる余裕があるのが前提で、その上で『今』の気持ちを大切にして、
周りの人と関わりたいってことね？
そう。それが本当。
そかー。
うん。それになるから、急かさないでね。
おー分かった！ありがとう☆
・・・
と、意味不明な箇所もあったかと思いますが
、これで腑に落ち納得できた。
ふわ～っと、プールに浮かんでるみたいな感覚になって、
自然で力まず、ああこれ！この感覚！と笑みがこぼれる
いいよね～、楽々。悠々自適
わたし、これがいい！
・・・
そういやブログタイトルの下に、
『いつも静寂と共に』って自分の在り方書いてたな。忘れてたー
ま、思いこみも手放せたし、感情と気持ちの違いも教えてもらえたし、いっか
ということで、おしまい